– Итак, одинокая девушка решает изменить свою жизнь. Она перестает себя жалеть, анализирует сама, с помощью духовника и, может быть, специалиста, свои проблемы, недостатки и ожидания. А дальше?
– А дальше идет перемена себя и своего поведения через активную деятельность, иначе можно надолго остановиться: я все знаю и понимаю, но что делать, не знаю… Такое тоже бывает. Чтобы не попасть в эту ловушку, можно вспомнить, что в Древней Церкви существовало такое послушание как диакония, когда молодая девушка или женщина не только ходит на службу, но и участвует в жизни прихода (если не своего, то соседнего, например), в делах милосердия. Я не имею ввиду мытье подсвечников, есть воскресные школы, помощь ветеранам, детским домам, госпиталям и так далее. Есть православные молодежные организации, в конец концов – там вас никогда не оставят без дела, без общения. Забота о других – это не только помощь им как таковая, это помогает сформироваться и вам самой, как личности, помогает отвлечься от своих личных проблем и понять, что есть гораздо более сложные судьбы. К тому же, в делах милосердия, в этих молодежных организациях участвуют не только девушки, но и молодые люди – а в общем деле человек всегда виден больше, чем просто во время прогулки.
– Многие мои знакомые православные девушки жалуются, что большинство хороших, умных, симпатичных молодых людей уже встречаются с другими или женились, а остались только некие странные личности…
– Да, такая проблема среди православной молодежи есть, к Церкви тянутся не только здоровые, но и болящие. Если не получается найти подходящего молодого человека на приходе или в каком-то общем деле, то вовсе не обязательно зацикливаться только на общении с воцерковленными. Это же не "знак качества и гарантии". Человек может быть новоначальным, сомневающимся, но порядочным, надежным, честным – христианином по своим жизненным принципам. А может быть, он придет в храм через общение с верующей девушкой? Таких случаев немало. Вопрос в том, будет ли он с уважением относиться к твоей вере, к твоим убеждениям?
– Допустим, будет и даже начнет ходить в храм. Здесь возникает еще один подводный камень, с которым, наверное, сталкивались многие пары на приходах: тетушки, которые судят и сплетничают о молодых, дают им советы, далеко не всегда тактичные и здравые…
– Наверное, их беда в том, что у них по большому счету нет своей жизни, и они начинают жить и пытаться руководить жизнями других, обсуждать все это со своими знакомыми, такими же несчастными женщинами, как и они сами. И получается, что они ходят в храм не молиться Богу, не за радостью и духовной поддержкой, а чтобы повоспитывать других. Они переносят неверную модель поведения из своей мирской жизни на церковную.
Такие «тетушки» могут принести немало бед девушке и ее молодому человеку, но выход есть. Думаю, это доверие к своему возлюбленному и такт, чтобы вы могли искренне поговорить о своих отношениях, выяснить какие-то недомолвки, обиды. С другой стороны, это умение мягко, но твердо дать «тетушкам» понять, что ты имеешь право на свою личную жизнь, которая их не касается.
– Расскажите, пожалуйста, об иллюзиях, которые мешают разглядеть настоящего, реального человека рядом с тобой.
– Если девушка ждет, что будут любить ее, а сама не готова ничего отдавать взамен – терпение, заботу, понимание, – то ей будет очень нелегко строить отношения. Есть замечательная книга отца Игоря Гагарина «Любить, а не искать любви». Я бы посоветовал ее всем, кто хочет строить свою жизнь по-христиански.
Если девушка мечтает о принце – это иллюзия, которая никогда не сбудется. Мне странно, что именно православные девушки покупаются на сказки о принцах, ведь опыт покаяния прекрасно показывает: ты далеко не идеален. Наоборот, это же чудо: разглядеть в другом человеке образ Божий… Бывает так, что люди работают в одном коллективе, видятся в храме или в одной компании не один год… а потом неожиданно видят друг друга совсем в новом свете – и появляются первые ростки любви. И тут важно не уничтожить их своими требованиями друг к другу. Как ты можешь ждать и даже требовать идеальности от другого, а потом обижаться, что он "не оправдал надежд"? В любом человеке, даже в самом хорошем, есть зародыши зла, это естественно. И начало любых отношений с человеком, а тем более брак – это всегда риск. Даже не риск, а стопроцентная уверенность, что этот замечательный молодой человек, с которым вы общаетесь и который за вами ухаживает, рано или поздно…
– Покажет свое истинное лицо!
– Не истинное, а просто обратную сторону, которая есть у каждого из нас. Не бывает людей без недостатков. Другой вопрос, готовы ли вы с ними мириться, готовы ли вы, узнав о них, связать себя отношениями с этим человеком.
– Тогда, может, надо его как можно раньше спровоцировать показать свои недостатки? Чтобы потом не было неприятного сюрприза…
– Нет, достаточно знать об этом. И, конечно, не нужно выходить замуж через неделю или через месяц после знакомства, иначе как раз и получите неприятный сюрприз. Лучше пообщаться с ним год-полтора, как можно лучше узнать его привычки, недостатки, взгляды на жизнь, – не провоцированием, а наблюдением, как он ведет себя со своими мамой и папой, с братьями-сестрами, если они есть, что он рассказывает о своем детстве, о каких-то характеризующих его случаях из жизни. Как он относится к своей работе, к деньгам, к детям, в конце концов. Если внимательно слушать своего избранника, можно очень много о нем узнать даже по каким-то важным деталям. Тогда, вступая в брак, вы заранее будете знать, что у вашего будущего мужа, например, бывают сезонные депрессии и в семейных отношениях в эти периоды могут быть сложности.
– Где та грань, когда мириться с недостатками любимого нельзя и вступать с ним в брак точно не стоит? Что это за недостатки?
– От ума эту грань провести трудно. Я могу сказать, что не нужно связывать свою жизнь с алкоголиком, наркоманом и с тем, у кого есть криминальное прошлое, либо он общается с ребятами бандитского типа. Если до брака этот человек с вашей помощью осознает, что он болен и начнет путь лечения, то все равно это фактор риска на всю оставшуюся жизнь, что он может "сорваться". Тут два-три-десять раз нужно посоветоваться с духовником, с врачами. Очень хорошо, если ваш избранник тоже с ними поговорит, даже если он неверующий. Не нужно в одиночку брать на себя роль спасительницы, это может разрушить вашу будущую семью. То же относится к такой страсти как азартные игры.
– Не помочь своему избраннику – это православная позиция?
– Думаю, в этом случае – да. Потому что зрелая. Юная неопытная девушка вряд ли сможет спасти своего избранника. Еще большой вопрос, на самом ли деле он хочет быть спасенным, изменить свою жизнь, не играет ли он роль: "Вот только ты можешь мне помочь! Если ты уйдешь, я погибну!" Это шантаж, ложь. А потом срыв, еще один срыв, снова мольбы – это игра. Тогда, наверное, надо посоветоваться со своим духовником и разорвать эти отношения.
Он должен захотеть измениться не только ради любимой, а и ради своей собственной жизни, ради ответственности перед своей совестью. Перед родителями, близкими: "Даже если ты от меня уйдешь, я все равно буду продолжать лечение". Если его позиция такова, тогда у ваших отношений есть шанс. Далее, конечно, нужно до брака знать о серьезных болезнях вашего избранника, если они есть – и делать выводы. А вообще, человека без недостатков не бывает, как известно.
– Я слышала такую историю: мужчина говорит о своей любимой: «Недостатки? Да, есть, а если они мне нравятся?»
– Это замечательная позиция. Любовь не надевает розовые очки, как влюбленность. Она видит недостатки, проблемы, но покрывает их и мудро помогает с ними справиться. Но есть покрывание своей любовью, а есть потворствование греху – это разные вещи. Если мы говорим: «Знаешь, я тебя все равно люблю, поэтому терплю твою вспыльчивость. Но ты бы знал, как это больно для меня!», то это не потворствование. Вы искренне говорите человеку о своих чувствах, пробуждаете в нем совесть. И другое дело, если ваш возлюбленный в чем-то постоянно грешит, а вы лишь посмеиваетесь: «Вот он у меня какой!», то здесь есть и момент самолюбования (какая я молодец, жертвую собой и улыбаюсь), и потворствование греху, и некая проекция (я бы тоже хотела согрешить, но не могу, пусть он это делает, я не буду ему мешать). К сожалению, в области отношений между любящими людьми у нас сейчас огромный провал, люди разучились строить отношения, слышать другого и самому говорить так, чтобы другой услышал и понял тебя. либо начинают обвинять, либо терпят, скрепя зубы – но не по-христиански, а с жалобами, затаенной злостью и обидами. На самом деле, терпение проявляется в том, что ты предложишь человеку искренне поговорить, обсудить ваши проблемы, выйдешь ему навстречу и протянешь руку помощи, если ему плохо. А не будешь мстить за свои обиды: «Вот, я тебе говорила так не делать! Сделал – теперь сам расхлебывай!». Очень важно внутреннее ощущение «мы», а не «я и он», вы теперь одно целое, вы делите радость и горе друг друга. Мужчина всегда ждет от женщины. Что она его примет, поймет, утешит и воодушевит, ему это необходимо – и это должно быть обоим в радость. Он в ответ даст ей защиту, надежность, заботу и внимание. Так и строятся настоящие отношения.
– А стоит ли выходить замуж за того, с кем есть человеческая симпатия, взаимопонимание, дружба – но нет личной симпатии, он тебе просто друг? Некоторые батюшки советуют, говорят, любовь родится уже в браке…
– Любовь на самом деле рождается в браке, но она рождается как раз из личной симпатии, из влюбленности. Я скажу свое личное мнение о вопросе брака и дружбы. Думаю, изначальная личная симпатия – как к мужчине, а не просто как к человеку, быть должна. Это тот фундамент, который позволяет преодолеть первоначальную взаимную «притирку», смириться с недостатками твоего избранника. Чтобы родилась любовь, необходимы ростки влюбленности, хотя бы симпатии.
Есть девушки, которые выходят замуж за своих друзей, отчаявшись встретить своего настоящего избранника. Я считаю, что ни в коем случае нельзя выходить замуж с горя, так же, как и уходить в монастырь.
– Многие женщины сегодня не довольны тем, что их избранники ведут себя не по-мужски, разучились ухаживать, перекладывают ответственность на хрупкие женские плечи, а в браке и вовсе превращаются в подкаблучников…
– Да, это серьезная проблема. И у женщины здесь очень серьезная задача: сделать так, чтобы мужчина рядом с ней почувствовал себя Мужчиной. Думаю, здесь очень важно не разочаровываться в своем избраннике, даже если он ведет себя, скажем, как ребенок, складывает с себя ответственность. Помнить в своем сердце тот образ Божий, который ты разглядела в этом человеке, когда выбрала его из других мужчин.
– Есть такая закономерность: к сильным женщинам часто тянутся более слабые характером мужчины.
– Так не надо еще больше давить на мужчину, требовать от него стать сильным. Лучше показать свою женскую слабость – это скорее пробудит в нем мужественность и ответственность, чем скандалы и упреки. Это задача даже не лет, а десятилетий семейной жизни: построить отношения так, чтобы мужчина проявил мужские качества характера. Никогда нельзя унижать своего любимого, задевать его мужское самолюбие – ничего хорошего от этого не будет. Лучше действовать по-другому: проявить уважение, терпение, внимание, мягкость, благодарность ему в тех ситуациях, где он повел себя как мужчина – поощрять такое поведение. Ведь любому мужчине хочется быть сильным, чтобы им восхищались, любили, уважали его, считали главой семьи.
Женщина – это помощница мужчины и хозяйка дома. Она по глазам поймет, когда нужно промолчать, а когда сесть с ним рядом и расспросить, что у него случилось на работе, обсудить какие-то недомолвки. Мужчина не призван фонтанировать эмоциями, часто он бывает немногословен и замкнут, и задача женщины – мягко разговорить его в подходящий момент, чтобы он поделился с ней тем, что его тревожит: «Как ты считаешь, у нас все в порядке? Я тебя ничем не обидела? Давай об этом подумаем вместе?» Мужчина ответит ей искренностью на искренность или попросит подождать, когда он будет готов это обсудить, или успокоит ее, что его молчание никак не связано с их отношениями, просто устал. Конечно, бережное и понимающее отношение друг к другу – это долгий и не прострой труд двоих, но счастливая семейная жизнь стоит того.
Когда мужчина увидит, что женщина отдает ему инициативу не в приказном порядке, а мягко и ласково, то и он начнет вести себя по-другому. Семья – это малая Церковь, где каждый развивается как личность, чтобы потом войти в Царствие Небесное.
Можно ли справиться со своим одиночеством? Как не ошибиться в поисках своей половинки и правильно построить отношения с любимым? На эти и другие вопросы отвечает заместитель генерального директора Православной Семейной психологической консультации "Семейное благо", психолог-консультант Глеб Слобин.
Fri, 5 Oct 2007, 10:11 С психологом-консультантом Глебом Слобиным беседовала Елена Меркулова
Статьи / Православие / Одинокая девушка решает изменить свою жизнь
