Мне понравился этот человек первого взгляда. Мы сидели, пили кофе, я молча смотрела на него, и все практические цели знакомства с обеспеченным любовником отъехали далеко за горизонт. Мне ничего уже не было надо, кроме как просто быть рядом, просто смотреть на него.
Не то что бы я была такой распущенной, что мне понадобился любовник, просто так вышло. Развелась я несколько лет назад, после чего я излишне долго увлекалась работой. А потом решила плотно заняться устройством личной жизни. И тут оказалось, что найти супруга - дело не из легких. Круга общения практически никакого, а через интернет-знакомства прибивались такие примитивные или немощные особи, что никакого замужества с ними категорически не хотелось. Измучившись со своими женихами, я решила найти любовника, причем любовника богатого, что бы уж убить всех зайцев разом. И вот, пожалуйста, не прошло и двух недель, как ОН появился, но все пошло по своему собственному сценарию.
На следующий день после знакомства, в Пасху, которую я тогда и праздником-то не считала, я решила написать ему письмо. То есть не то что бы я знала заранее, что я ему напишу, просто был какой то порыв пойти и написать, и вот пальцы сами настучали текст. Я писала, что он мне понравился, что я вдруг глубоко осознала, что отношения между мужчиной и женщиной существуют не для того, что бы оба пользовались друг другом, а для тепла, понимания и поддержки, и т.д. Написала и стала ждать ответ. Мне казалось, что и я ему понравилась, он и сам об этом говорил, да и действия его свидетельствовали о том же. Ответа между тем не было: ни плохого, ни хорошего. Я маялась от чувств и неопределенности. Бесчисленные попытки заняться рабочими делами с завидным постоянством терпели провал. В конце концов, я перестала с этим бороться и решила переключиться на что-нибудь более жизненное. И как плод этой свободной деятельности у меня получился проект чудесного коттеджа, в котором, естественно, мы оба должны были жить долго и счастливо.
И вот глядя на этот проект, я вдруг представила себя стоящей на его втором этаже возле перил и смотрящей вниз в холл. Как будто бы я была одна. Моего гипотетического мужа не было. Наши будущие дети играли в саду с соседскими ребятишками как раз на том самом месте, которое было мною запроектировано по ландшафтному проекту как детская площадка. И, в общем-то, большой нужды они во мне не имели, им и так было неплохо. Продолжая мысленно стоять у перил, я подумала о роли работы в моей жизни. Но и эта мысль не внесла света в мои размышления. Да, предположим, я нужный и уважаемый человек, но ведь эта работа была и до меня и будет после… На задворках сознания я ощутила, что воплощение мечты не приблизило меня к счастью. Я была в растерянности.
Наверное, именно тогда я совершила маленькое-маленькое действие, которое перевернуло мою жизнь. Я пошла и отыскала журнал 17-летней давности «Литературная учеба» за 1990 год, в котором было напечатано Евангелие. С этого момента началось мое новое летоисчисление.
В какой момент чтения Евангелия стало пробиваться осознание Божественной, то есть иной, не человеческой природы Христа. Было видно, что смерть его была не вынужденная, но добровольная. И что причина такого «странного» выбора – это мы…
Следующее, что я как-то очень четко увидела в Евангелие - были слова о прелюбодеянии (которое я тогда поняла не только как измена в браке, но и как отношения без брака).
Это было открытие. Мне показалось, что я просто врезалась в это прелюбодеяние как машина в столб. Нет, конечно, я знала, что есть такое понятие, но это были всего лишь слова. А оказалось, что важны не сами слова, а то кто говорит эти слова.
А тут как раз и мой «океан сансары» присылает письмо с вопросом - не созрела ли я для интимной встречи? Это был час икс... Я ответила отрицательно, после чего прорыдала недели две. Периодически возникало желание позвонить и согласиться. Но не позвонила. Казалось, что меня как будто держит какая-то железобетонная сила, которая находится вне меня.
Следующее мое открытие в Евангелии было как раз то, которое и подвигло меня взять его в руки, когда я представляла себе свою будущую семейную жизнь в виртуальном коттедже с недоуменным чувством того, что все мечты сбылись, а счастье не приблизилось. Ответ был обретен в Евангельской притче про горчичное зерно.
Вообще обнаружилось, что Евангелие удивительная книга, которая дает ответы не сразу и раскрывается не сразу, и даже не за 2-3 раза, а столько раз, сколько будут возникать новые жизненные вопросы.
Потом в Интернете я прочитала статью об одном старце, который, как он сам говорил, в течение 50 лет ежедневно читал Евангелие и каждый раз находил в нем новое.
Но обрести Евангелие и Христа не означает войти в Православную веру. Во-первых, можно и вообще к конфессиям не прибиваться, а можно, например, прийти к католицизму, протестантам, евангелистам, да мало ли течений, отпочковавшихся от Евангелия. Неожиданное появление в моем телеке Православного телеканала «Союз» вместо привычного ТНТ сильно подвинуло меня в представлениях о православии. Протоирей Артемий Владимиров, а потом профессор Осипов А.И. произвели на меня сильное впечатление.
И вот на это удобренную почву падает следующее зернышко. Я опять знакомлюсь с мужчиной, и он оказывается очень ревностным православным христианином, начавшим воцерковление около полугода назад. Такой тип мужчины я, честно говоря, увидела впервые и слегка «обалдела». Ни тебе выпячивания собственной самости ни в каких проявлениях, ни намеков на интим. Напротив, человек заявляет, что я ему нравлюсь, но интим для него возможен после свадьбы. В общем, все не по-нашему, хотя и притягательно, но что за этим всем стоит непонятно. Помню я ему говорю по какому-то поводу: «Ну какие там у меня особенные грехи. Невиноватая я. Ну, буду, наверное, реинкарнироваться из жизни в жизнь, пока не решусь когда-нибудь сесть в лодочку веры и отчалить». После этой моей заявки он взялся за голову и некоторое время молчал, глядя в тарелку с постным салатом (по случаю то ли пятницы, то ли среды). Ответил только, что хотел бы сказать мне, что он думает по этому поводу, но то ли не имеет права, то ли не знает как. И это его впечатлительное молчание, пожалуй, было самым сильным аргументом, который заставил меня задуматься.
Свидание наше закончилось на радостной ноте, мы разошлись по домам и тут начались странные вещи. Вообще я хочу сказать, что я всю жизнь была человеком крайне реалистическим, никогда ни во что запредельное не верила, отмахивалась от таких историй как от обмана. По роду деятельности я юрист, последние годы работала руководителем юридической службы в промышленной компании. Так что человек я адекватный. Ну так вот. Пришла я после этого свидания домой, настроение хорошее, музыку послушала, чай попила. Села на диван в большой комнате с книжкой кажется. И сначала стало мне как-то неуютно, какая то дрожь стала пробирать. Кошка моя стала себя вести очень странно. У меня в квартире длинный и узкий коридор, так она в этом коридоре стала подпрыгивать и на высоте около метра (судя по звукам) стала со смачным звуком ударяться об стену, и так раз за разом. Выйду – она замирает, зайду в комнату – опять. Ну ладно, сижу я в комнате и вдруг слышу – дверь из туалета, которая закрыта на совершенно плотную шариковую защелку, распахнулась изнутри с клацанием этой самой защелки. Мне стало слегка не по себе. В этой квартире я живу давно, и эта дверь никогда, ни разу не открывалась сама. Через некоторое время я решилась и пошла посмотреть. Да, дверь открыта, я закрыла ее и вернулась в комнату. Тут мне почему-то в голову пришла мысль о бесах, хотя никогда я о таких вещах не думала, и что этих самых бесов я бы ни за что, такая вся из себя крутая, не испугалась. И в этот момент мое воображение (или я вообще не знаю что) вырисовало мне двух омерзительных черных и больших бесов, которые как-то очень быстро, но при этом плавно сновали по коврику в гостиной прямо передо мной. Изображение было не четким, как бы за пеленой, но таким омерзительным и страшным, что меня подкинуло на диване и я, кажется, вслух стала раскаиваться в своем опрометчивом бесстрашии. Ну, думаю, воображение мое дает жару. Но все же это всего лишь воображение. Мало ли что можно себе напридумывать. Например, хочу я представить себе слона, вот, пожалуйста, можно представить и слона при некотором напряжении мысли. Хотя была тут и маленькая нестыковочка: слона то я раньше видела, поэтому и могу его представить, но ТАКОГО я не видела никогда даже на картинках. Тем не менее, приняв это за игру воображения, я успокоилась и пошла в ванную. Набрала ванну, поставила рядом магнитофон, лежу, балдею, музыку слушаю и размышляю о Божьей воле и всяких таких вещах. Думаю, например, что же все-таки меня ждет после смерти: реинкарнация или ад? Ну если и ад то что, да не боюсь я никаких бесов, дайте мне беса, и я из него отбивную сделаю. И тут опять воображение или что-то еще подсовывает мне картинку, будто прямо напротив меня в ванной сидит здоровый бес, как и прежние по структуре поверхности напоминающий пиявку. Но тоже не четкое изображение, а как будто в тумане. Нет словестных средств в языке, чтобы передать злобность этого «видения», расположить «это» к себе невозможно в принципе. Меня опять будто подбросило, и я, кажется, снова чуть ли не вслух раскаялась за свои мысли. Ну никаких таких подобных фантазий со мною не бывало раньше! И тут мне был преподнесен финальный аккорд. Магнитофон у меня имеет такую функцию, что на экране видно, сколько единиц громкости в данный момент звучит. Играло радио на громкости около 14 единиц, мне показалось громковато, и я прикрутила до 10 до единиц. И точно видела, что эта цифра высветилась на экранчике. Отвернулась, а через пол минуты, песня, которая тогда играла, как заорет на всю мощь «Ticket to the moon!!!», я чуть из ванны не выпала. Оборачиваюсь, а на экранчике светятся цифры громкости 22. Тут то меня скрутило страхом конкретно. Это уже было не воображение, и объяснения этому быть никакого не могло. Я выскочила из ванны в полотенце и стала просто метаться по квартире в ужасе, потом скрючилась на кровати и так пролежала не знаю сколько, может быть час, а может и три без единой осознанной мысли только с каким то тупым животным страхом. Наверное, логично было бы выйти из квартиры, позвонить кому-нибудь, но я боялась встать, отлипиться от дивана, у меня не было мужества искать одежду и телефон.
Потом начался салют, так как было то ли 1-ое, то ли 9-ое мая, и от этого грохота я пришла в себя. Пошла в ванну, изучила ручку от магнитофона на предмет того, как она могла произвольно повернуться, но объяснения не нашлось. Легла, и к счастью отрубилась прямо под грохот салютных залпов. Но ночью опять проснулась с ощущением того же мистического страха, промучилась около часа, пока, наконец, не вспомнила о Боге и о том, что я могу попросить его помощи. Я стала молиться своими словами. И буквально через несколько минут все страхи и напряжение просто схлынули будто и не было.
На следующий день у меня ломило все тело, я то лежала, то «ползала» по квартире как больная. К вечеру позвонил мой новый православный кавалер, и я ему рассказала о прогремевших событиях. К моему удивлению, он не принял меня за сумасшедшую, а даже высказался, что предполагал что-то в этом роде. Не помню точно, что он сказал, но что-то вроде, того, что на свидание в моем лице его искушал сатана, а он что-то сделал типа молитвы, а сатана меня избил как бы в отместку. Состояние мое было морально слабое, я почти плакала в трубку, и в этом своем разжиженном состоянии я после некоторых уговоров дала обещание, что я куплю ладанку, схожу в церковь на богослужение, а в критических обстоятельствах буду читать молитву, которая, как потом выяснилось, называлась Иисусовой.
Когда я дома распечатала упаковку купленной ладанки, то на внутренней стороне упаковки я увидела маленькую иконку Христа. Увидев ее, я заплакала. Мысль бы такая: как я могла жить так долго, не имея в квартире иконы Христа. Я не знаю.
Потом стали приходить воспоминания о том, что на самом деле мистические эпизоды в моей жизни имели место, просто я от них упорно отмахивалась. Например, я вспомнила период, когда была студенткой юридического и неосознанно разрывалась между тягой к чему-то божественному и тем практическим миром, который меня тогда окружал. Помню, иногда зайду в свою комнату, сяду на диванчик, и было такое ощущение, что в голове у меня как будто оружие какое-то грохочет и идет битва, но не я - ее участник, а как будто кто-то за меня бьется, причем вроде бы их – невидимых, много. В сознании возникали картины пространства с серым дымом, на фоне которого летят клочья тряпок. Как я сейчас думаю, это ангел мой бился тогда за меня, и это клочья его одежды летели, а я дура сидела, раскрыв варежку и думала, что за ерунда мне мерещится. Тогда я сделала выбор в пользу практической жизни: денег, карьеры и т.п. Это было 13 лет назад. 13 лет духовного провала.
Через день я решилась зайти в ближайшую к дому церковь на вечернее богослужение. И обнаружилась удивительная вещь. Я ничего не понимала, кто и что там говорит, поет и читает, но мне было в ней очень хорошо, ну просто очень хорошо. Какое то состояние похожее на трансовое. Как потом выяснилось, это называется - Божия благодать. В этой же благодати, я пошла домой, но на пороге квартиры я на некоторое время вышла из этого «облака мира» для совершения одного деятельного поступка. Неожиданно для самой себя у меня появилась потребность немедленно выкинуть из квартиры кое-какие оккультные принадлежности, которыми я иногда баловалась, и о существовании которых я даже и забыла. Сразу после «дезинфекции», состояние мира и благодати опять накрыло меня. Когда я мыла руки и посмотрела в зеркало, то увидела себя, как какую-то необыкновенно красивую женщину, но не такую, какая я есть. Подумалось, что, наверное, так люди выглядят, когда теряют телесную оболочку. Но хотя я люблю покрутиться перед зеркалом и страдаю и тщеславием и гордостью, в тот момент не было ни того, ни другого. Я включила телевизор, по православному телеканалу шла передача о паломниках, но я плохо ее слышала, а просто смотрела на людей. И было такое новое чувство «безоценочности» происходящего. Стало понятно, что в обычном нашем взгляде на людей присутствует оценка их самих и их поступков. Например, у этой нос длинный и какая-то она слишком ретивая, а этот не очень умен, хотя и хороший человек, а вот эта наоборот такая необыкновенная. А тогда было состояние, что и видишь эти человеческие особенности, даже четче видишь, но не оцениваешь, а просто как бы наблюдаешь. Изменилось и восприятие их деятельности. Вроде бы важная и нужная и даже, наверное, бескорыстная работа: организация паломнических поездок и организация молодежного центра при храме. Но было ощущение, что, несмотря на искренность, они стараются почти впустую. Все эти дела как будто совсем не важны. А если в них и есть смысл, то совсем не тот, который мы имеем ввиду, когда эти дела делаем.
После этого я стала ходить в храм 2-3 раза в неделю, по прежнему ничего не понимая: ни текста богослужения, ни смысла, ни по какому поводу вообще собрание, но большей частью ощущение благодати присутствовало, а иногда и более мощное, чем в первый раз.
Исключением было мое второе посещение церкви. Случай почти анекдотический. Было воскресенье и очень много народа. Сначала меня постоянно пихали мимоидущие, я перешла на другое место, не помогло, перешла еще раз, тогда мне в туфлю полилась холодная вода из чана со святой водой. Я думаю, хорошо, пусть течет, я потерплю. Вода течь перестала, но почему-то завоняло канализацией, потом через минуту завоняло перегаром, как будто вокруг меня десяток обкурившихся стоят. Хотя христиане, как я понимаю, подавляющей частью не курят. Прошло и это. Потом полезли мысли интимного характера о моем новом знакомом, да в таком изощренном виде, что просто караул. Насилу я от этих мыслей отделалась, возникла новая, куда хуже прежней: а кто эти люди вокруг, может быть это просто неудачники, отвергнутые нормальным здоровым обществом. (*Что бы у читателей не возникало искушения по этому поводу - сразу хочу сказать, что христианство такая вещь, что пряники там не раздают, а скорее наоборот, поэтому вряд ли это путь для слабых, хотя и случайных людей, кажется, там тоже много). Вот на этой мысли про неудачников, которая оказалась хуже канализации и всего остального я уже просто взмолилась. Причем, нет, что бы на иконы при этом смотреть, я уперлась взглядом в мозаичные своды и прошу: «Боже Христе! Святые! Ангелы! Не отпускайте меня!», и так несколько раз. В храме «своя свадьба», а у меня своя.
И вот еще, какие небольшие странности были. Во время первых двух визитов в церковь по дороге между моим домом и храмом происходили события, которые меня ставили перед выбором: вовлечься в это событие или идти на службу. Казалось, можно было бы отвлечься, а потом и в церковь идти, но как раз накануне я прочитала, что на богослужение плохо опаздывать, а нарушать с ходу неизвестные мне традиции я не стала бы, а просто перенесла визит в церковь до следующего раза.
Не стала бы об этом писать как о мелочи или совпадении, но позже в интернете я пару раз встречала упоминания о подобных препятствиях и подумала, что может быть это и не совпадения.
Когда я первый раз пошла в храм, прямо перед его входом, в метрах в тридцати от дверей я увидела дальнюю знакомую, она стояла на обочине рядом со своей машиной, которую слегка зацепил сзади грузовик, стоящий тут же. После некоторых обвинений себя в эгоизме, а с другой стороны и оценив ситуацию (телефон у нее в руках, значит службы вызваны, вина в аварии тоже явно не ее) я все же вошла в церковь.
Второй раз наживка была тоньше, с учетом так сказать моей психологии. Я очень болезненно переношу ситуации, когда вижу, что животным плохо. Есть у меня такой пунктик. Выйдя же из подъезда в сильной спешке из-за того, что времени перед службой было впритык, я увидела, как ближайшее дерево осаждают две вороны с громкими воплями. Я быстренько подошла посмотреть, что случилось, и вижу, что на дереве сидит наш дворовый белый кот, и на него почему-то кидаются вороны. Понять в чем дело времени не было, и я понеслась в церковь, вся измучившись по дороге мыслями, что, наверное, на дереве было гнездо с воронятами. Когда я вернулась после службы, то обсмотрела это дерево, чуть ли не с лупой. Никакого гнезда там не было, как и других сокровищ тоже.
Далее наступила стадия обнаружения своих грехов. Не могу описать это подробно, поскольку видимо свойство моей памяти таково, что она вычеркивает плохое и тяжелое. С удивлением я сейчас это поняла, потому что не так давно я закончила рыдать над обнаружившимися грехами, но вот уже и забыла все подробности. Помню только, что осознание собственной греховности, нечистоты было болезненно и неприятно и удивительно. Ведь я считала себя вполне хорошей, а если что и сделала плохое, так это меня обстоятельства вынудили. Написав списки грехов, первый раз в 10 пунктов, а второй в 33 пункта, я сходила соответственно на 2 исповеди и покаялась. После второй, где я огласила свои 33 греха, пришло ощутимое чувство облегчения. Вообще исповедь такое дело – очень полезное. В отношении исповеданных грехов включается как бы механизм удержания от их повторения. Здесь главное осознать в себе эти грехи. К сожалению, у меня этот процесс осознания почему-то выключился. Вряд ли я все их осознала тогда, а теперь вся такая чистенькая. Но как включить это состояние вновь я не знаю. Наверное, надо литературу почитать о мытарствах или другую. Всем рекомендую почитать мытарства преподобной Феодоры – бестселлер!
На первую исповедь было идти страшно и тяжело. Как так постороннему человеку, священнику, вывалить так вдруг всю свою подноготную. Тут мне помогла одна служительница в церкви, у которой я спрашивала, когда можно прийти на исповедь. Она объяснила, что можно сегодня, а я говорю, что хочу завтра или послезавтра, и что страшно мне. Тут она так как-то уверенно и решительно мне говорит, что этот страх от сатаны и в утверждение моего намерения исповедоваться даже рассказала мне кое-какие свои грехи, в которых она каялась.
После того как случились все эти мистические события в моей квартире, мне вдруг вспомнился роман «Мастер и Маргарита», который я просто обожала и в студенческие годы перечитывала его раз 6 наверное. А когда вышел сериал Бортко, то и его раз 5 посмотрела. Причем каждый раз все 10 серий в один день, хотя бы для этого и под утро приходилось ложиться и накануне рабочего дня.
И тут вдруг мне открылось - какой ужасный обман представляет собой эта книга. Подлый, лицемерный обман в каждом персонаже. Коровьев и Бегемот – это же бесы. А в книге они остроумные, тонкие, даже деликатные. А сатана? Да разве это такой добродушный иностранный путешественник, созерцатель московского населения. Ха-ха. Какая глубина заблуждения. А Маргарита! Мне казалось, что это необыкновенная прекрасная женщина, а она? Cначала мужу изменила «на счет раз»; потом дьяволу ДУШУ продала за любовные утехи; потом Мастеру стала мозги вкручивать: да как они хорошо заживут, если полетят с Воландом: «друзья, музыка, сад, покой». Да нет у Воланда такого. Нету. Воланд – это начальник ада. Ну какая там музыка? Обман это подлый, «завлекалово» какое-то. А Христос? Да они же из него сделали бродячего философа. Да, человек он хороший, нечего не скажешь, но и только то! А Левий Матвей. Ведь это оболганный апостол, из которого изображен дурачок какой-то. И даже на Христа тень наведена этой ложью, как будто спутник у него был только один, да и еще такой недалекий.
Когда это осознание как-то одномоментно ударило мне в голову, я просто кинулась в библиотеку, что бы спалить своими руками эти книги. Влетаю я на всех парах в комнату и, глядя на пустые полки, понимаю, что вся библиотека месяц назад переехала к родителям на ПМЖ.. В некотором расстройстве, что не удалось попалить ересь я вспомнила, что у меня есть два диска с этим фильмом. Ну, думаю, хоть на дисках отыграюсь, за то, что была так бессовестно обманута. Пошла я за дисками, беру первый в руки и вижу надпись на обложке, причем, что примечательно буквами, стилизованными под огонь: «Рукописи не горят!».
Был еще один комичный эпизод, который, наверное, переживали все воцерковляющиеся. Когда приходит осознание того, что мы не одни в этом мире, что есть Бог, есть его любовь и промысел, есть ангелы, святые и что мир не только то, что мы видим явно, но гораздо шире, и это осознание дает силы и радость, то очень хочется раскрыть глаза всем вокруг. Священник А. Гармаев пишет по этому поводу, что новообращенный мечтает осчастливить и воцерковить всех: колдунов, баптистов, атеистов, соседей и родственников. До прочтения уже умудрилась наступить на эти грабли.
Первое причастие прошло не без осложнений. Некоторое время службы перед причастием я ощущала себя в благодатном состоянии, но потом меня стали осаждать критические мысли буквально о каждом втором окружающем меня человеке. Вот эта со своей скамеечкой пришла, а у этой шляпка глупая, а этот «лицемер» сначала мне в лицо заглядывал, потом на колени бухнулся и т.д. Это был просто селевой поток. За пол часа до причастия мне стало очень плохо физически, я почти не могла стоять от изнеможения во всем теле, хоть на пол ложись. А перед глазами стояла прекрасная, освещенная солнцем лавочка, которая была в церковном дворе. Туда хотелось безумно. И тогда я вспомнила проповедь, которую священник прочитал незадолго до этого. Проповедь была про мучеников. Подумала я тогда, что они смерть приняли и вытерпели все ради веры, а я не могу выстоять полчаса. И решила терпеть. Достала бумажку, на которой написаны слова, которые надо читать перед причастием, почитала. И все прошло. Потом я еще долго была в храме и хорошо себя чувствовала.
Начиная с первого похода в церковь ощущение благодати, как чувство счастья и наполненности, пребывало со мною очень часто. Но беда была в том, что благодать не шла мне впрок, не развивала мои душевные качества, а наоборот. Каждое мое действие или мысль, совершенные в состоянии благодати, были поводом для самолюбования. После каждого малейшего действия тут же возникало множество «зеркал», которые многократным эхом как бы говорили «любуйся, любуйся, какая ты необыкновенная». И я любовалась. Но недели через три-четыре сильно от этого устала. А потом просто состояние благодати как перманентное состояние прошло, а с ним исчезло и тщеславие.
В первые благодатные дни я попыталась «глушить» свое тщеславие Иисусовой молитвой. Успехи были скромные, но зато возник побочный положительный эффект – моя квартира очистилась от нечисти. Позже я узнала, что именно Иисусова молитва изгоняет бесов.
Было еще обстоятельство, связанное с этой молитвой, проявленное как милость и участие Христа во мне немощной. Но это такая тонкая и сокровенная материя, что не пишется.
Из радостных открытий еще скажу, что в состоянии божественной благодати совсем иначе воспринимается природа. Как будто с глаз падают мутные очки, и природа вдруг предстает не только в потрясающем блеске, но еще и в состоянии одушевленности. Об опыте подобного видения я когда-то читала у Даниила Андреева, так изображал природу Ван Гог. Причем природа может быть как дружественной, так и враждебной. Но если дружественная природа вдруг открывается перед тобой, то иногда просто хочется плакать от избытка и трогательности этой дружбы.
Например, однажды в таком благодатном состоянии, не выходя из дома, я увидела тополь, который 20 лет до этого я просто не замечала. Этот тополь стоял под закатным солнцем, и все его глянцевые листики колыхались и сверкали на ветру. Как будто тысячи маленьких флагов приветствовали меня в состоянии прозрения. Я сквозь слезы смотрела на это ликование, а потом среди множества деревьев взгляд вдруг разом выхватил все тополя из открытой глазу панорамы на сотни метров. И каждый тополь махал своими сверкающими листиками не просто так, а будто участвуя в каком-то удивительном параде тополей, в котором мое место было в президиуме.
К сожалению, в обыденном состоянии ничего такого совсем не видно. Идешь иногда по лесу, и видишь лишь ничем не примечательные ветки, листья. Все заурядное и далекое от совершенства. Есть, конечно, красота, но настолько она далека от той другой. Утешает только мысль о том, что все люди созданы для спасения, а значит, когда-нибудь мы будем созерцать эту красоту беспрерывно.
Потом пошла череда испытаний и ошибок.
Пришло острое осознание отчужденности от интересов старых друзей, при полном непонимании - что делать с этой отчужденностью? Ничего не придумав более умного чем «бегство», я до сих пор испытываю чувство вины перед ними.
Со своим православным кавалером мы к тому времени уже расстались, поскольку общение наше было похоже на какой то полыхающий костер. Мы постоянно друг друга в чем-то обвиняли, и основной причиной обвинений были именно вопросы веры. Я не помню вообще, что бы с кем-то из своих прежних знакомых я так общалась. Вот уж точно в Евангелии сказано: «…не мир принес, но меч».
Потом я попалась на крючок ошибочного желания увидеть святого в каждом встречном священнике. Когда вдруг при пристальном рассмотрении на «святости» одного из них проступило пятнышко, я была в панике. Думалось, раз уж клир такой, то где же Бог, где свет? Да не почудилось ли мне все это?! В этот день я дважды чуть не попала в аварии, чего за мной сто лет не водилось (*что примечательно с утра в тот день меня первый раз за полгода остановил гаишник и «слегка штрафанул» за просроченную страховку ОСАГО). Заехала в храм - службы нет. В тоске приехала домой и думаю, может Евангелие мне поможет. И тогда прочитала в нем такую фразу, за которую уцепилась, как утопающий за соломинку: «Но Сын Человеческий, придя, найдет ли веру на земле?». Это меня укрепило. Но тяжесть оставалась, я как будто с небес на землю шлепнулась. Ведь надо еще и все события так переваривать, что бы при этом и людей не осуждать и мир в душе сохранять.
В общем, в результате всех этих духовных катаклизмов, просыпаюсь я на следующий день и упираюсь взглядом сначала в шкаф, потом в четыре стены. Это было выпадение в грубую реальность, закрылось ощущение сквожения мира…
