в молодежном журнале "Наследник" Почему я на это решилась
Здравствуйте! Я бы хотела посоветоваться с кем-нибудь из ваших батюшек. Не знаю, как жить дальше. Начну с предыстории. В десятом классе я уверовала в Бога. Такой счастливой я себя никогда не чувствовала. По мере возрастания в вере я узнала, что моя разгульная дискотечная жизнь не подходит православной христианке. Духовник объяснил почему, я с ним согласилась. Медленно, с падениями, отходила я от бывшей жизни. Было очень непросто. Одиннадцатый класс я еле окончила: как алкоголик, держалась, чтобы не сорваться.
После окончания школы родители по совету духовника отправили меня в Москву, в Свято-Димитриевское училище. Я мечтала стать врачом и с радостью согласилась. К тому же – Москва! Три чудесных года учебы в училище остались в памяти…
На четвертом курсе я стала встречаться с семинаристом Пашей. Обаятельный, умный, он мне очень нравился. Он даже познакомил меня с родителями. Как я радовалась, что сохранила себя для будущего мужа! Уже представляла себя матушкой в окружении детей, готова была ехать с Пашей на любой приход, в любую глушь! С милым рай и в шалаше.
…Паша обещал прийти на мой выпускной, но почему-то не появился, (больше я его вообще не видела). Спустя неделю он позвонил и вяло рассказал, что встретил другую и она ему нравится больше. Я была в ужасе. Но что делать? Зализала раны, отплакалась и продолжила жить дальше. Поступила на вечернее отделение учиться на логопеда, устроилась на работу.
Через некоторое время я стала встречаться с Сашей (мы работали вместе). Кинотеатры, кафешки, прогулки. Мне казалось, что дело близится к свадьбе. Однажды коллега, не зная о наших отношениях, сказал, что у Саши скоро свадьба. Я покраснела от удовольствия: значит, не сегодня–завтра сделает предложение. А коллега продолжил: Саша показал ему фото невесты, красивая девушка. Помню, я тогда даже подавилась яблоком: на этой фотографии была не я! Предприимчивый Саша встречался сразу с двумя и выбирал, какая лучше. Лучше оказалась другая…
Я ушла с работы. Впала в депрессию. Помогли мне бывшие сокурсницы из училища. Я ожила, поехала домой, к родителям и духовнику. И вернулась в Москву уверенной, что все наладится, а опыт, даже отрицательный, – полезен.
Я устроилась на новую работу, сдала задолженности… Внешне всё было нормально. Но как же я страдала от одиночества! Мне уже исполнилось 24 года. В моем храме яркой чередой шли венчания и крещения. У меня появилась масса замужних подруг – одной я держала венец на венчании, у дочки другой стала крестной, третьей помогала с детьми-погодками. Постепенно меня стало это раздражать. Словно я ущербная старая дева, которой всю жизнь суждено нянчить чужих детей.
И вот ветреным осенним вечером, когда я одна пила кофе в кафешке, ко мне подсел Дима. Мы разговорились, забыли о времени… И в сердце снова шевельнулась надежда. И уже на втором свидании поняла: наверное, он ТОТ САМЫЙ, кого я так долго ждала. Иногда мы разговаривали о вере, он узнал мою позицию об отношениях до брака – и, к моему удивлению, принял мои условия! За это я полюбила его еще больше.
Мы встречались несколько месяцев, когда меня попросили съехать со старой квартиры. И Дима осторожно предложил: «А может… ты ко мне переедешь? И деньги сэкономим…» Мы копили на свадьбу. А я устала от православных запретов. Я просто хотела жить и любить.
…Мы прожили в гражданском браке полгода. Первые месяцы совместной жизни были самыми счастливыми. А потом ко мне пришло понимание (оно меня ужаснуло), что я не хочу всю жизнь прожить рядом с Димой. Почему так случилось? Что-то чуждое в нем открыла, разочаровалась, разлюбила? Не знаю. Но чем дольше мы вместе были, тем яснее я понимала, что рядом не он.
Я первая предложила расстаться.
А потом поехала домой, к родителям. Я им ничего не сказала. Запомнилась исповедь. Батюшка потрясенно покачал головой, положил свою руку мне на голову и сказал грустно-грустно: «Не уберегли мы тебя, Лерка. Это и моя вина…» – "Вы что! Я сама… Вы ни в чем не виноваты…» – и я заплакала. Мы долго говорили, и я сказала то, что меня очень томило: »Батюшка, я ни о чем не жалею. Было – пусть было…» – »Это ты потом поймёшь, не сейчас, Лера. Потом…»
Я вернулась в Москву, в свой храм, сняла квартиру вместе с подругой. Снова помогаю подругам с детьми. С Димой я больше не встречалась, он перестал звонить на мобильный – понял, что не отвечу.
Пока я ничего не хочу: ни замужества, ни детей. Хочется просто жить, работать, лечить усталую душу. А что со мной будет дальше – одному Богу известно.
Письмо комментирует священник Максим Первозванский, главный редактор молодежного журнала «Наследник».
Дорогая Лера! Чувства, которые возникают у меня после прочтения Вашего письма, – это обида и горечь. Не сложилось то, что могло сложиться. А то, что так светло начиналось, заканчивается такой пустотой и почти отчаянием.
Священник – это своего рода врач, который, прежде чем назначать лечение, должен поставить диагноз. Ваше подробное письмо весьма непростое, там описаны разные истории, которые стали для Вас немалым испытанием. Но диагноз один: нарушение Божией заповеди. Это звучит просто и может показаться не относящимся к реальной жизни, но на самом деле это так. Когда Господь тысячи лет назад давал Моисею заповеди, Он сказал: «Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь, чтобы жил ты и потомство твое» (Втор. 30,19).
Когда мы приходим в храм, то слышим много советов, комментариев, проповедей: так делай, а так нельзя, туда ходи, туда не ходи, это ешь, то не надо – бывает очень сложно разобраться во всем этом многообразии. Но есть очень четкая граница: есть заповеди Божии, а есть конкретные рекомендации на разные случаи жизни. Заповеди – универсальны, их нельзя нарушать ни при каких обстоятельствах. А если вы купили новую стиральную машину, что вы делаете первым делом? Надеюсь, что читаете инструкцию. Можно, конечно, включить и начать пользоваться методом научного тыка… Вот хочется вам постирать штаны с гайками в кармане, но создатель машины устроил ее так, что этого делать нельзя. Это заповедь. Вы можете ее нарушить и сделать так, как Вам хочется, – но машина сломается. А еще желательно добавлять при стирке жидкость против накипи – но это уже рекомендация.
Если человек нарушает заповедь, что-то внутри него обязательно ломается. Это называется таким знакомым словом грех. Грехи бывают разными по степени тяжести, есть среди них смертные – когда человек получает очень тяжелое ранение в душу. Эти раны порой болят сильнее физических и очень долго не проходят, хотя внешне их зачастую не видно.
С точки зрения Церкви, последствия внебрачного сожительства, то есть блуда (я не осуждаю Вас, Лера, я просто называю вещи своими именами), остаются на годы. Теряется радость жизни, смысл жизни, наступает тяжелое душевное «похмелье». Ваши слова в конце письма «я не жалею» для меня очень горькие, они говорят о тяжелой душевной ране, до такой степени, что отсутствует раскаяние за свой грех. То онемение чувств, которое вы испытывали после разрыва с Дмитрием, на самом деле еще страшнее, чем боль. Это как заморозка после ампутации. Когда человек ничего не чувствует, ничего не хочет, ни на что не надеется, ничто его не радует – это уныние, даже отчаяние в менее острой форме. Это не значит, что я Вам все это пророчу, просто душа человеческая так устроена. Господь милостив, он Вас очень любит, несмотря ни на что.Но надо понимать, что выбираться из-под последствий греха будет очень непросто.
Если посмотреть на статистику разводов в нашей стране, ужасаешься– на десять браков семь-восемь разводов! Почему? Потому что люди очень часто нарушают целомудрие до брака и позже оказываются просто неспособными к настоящей любви, они опустошены. Конечно, никто не гарантирует, что человек полюбил – и на всю жизнь, нет, любовь надо взращивать, над ней надо трудиться. Если не готовить к ней свою душу, ничего не получится. Я вообще убежден, что истинная любовь (я имею в виду именно любовь, а не страсть или влюбленность, которые ошибочно за нее принимают) возможна только в браке. Ведь людям надо узнать по-настоящему друг друга, притереться к недостаткам, особенностям другого, научиться жить вместе. А влюбленность проходит через полгода-год. И здесь очень важно не переступить ту грань, о которой Вы написали в своем письме, – грань целомудрия.
Физическая дистанция между людьми должна сокращаться медленнее, чем развиваются их чувства. Если получается наоборот, все разрушается. Это бывает у пар часто: люди резко снимают дистанцию, начинают жить вместе, не будучи на самом деле готовыми к этому, – и в итоге расстаются. Воздержание до свадьбы помогает понять еще одну важную вещь: главное – это любовь. Интимные отношения сопровождают брак, являются его неотъемлемой частью, но неопределяют отношения. Те, кто ставит во главу угла не любовь и верность, а постель, сталкиваются и в браке с серьезными проблемами. Получается перекос, который зачастую приводит к трагедии развода.
Я понимаю, почему Вы оставили Дмитрия, почему больше не могли находиться с ним рядом. Валерия, Вам, безусловно, сейчас тяжело. Со временем Вы многое осознаете, как сказал Ваш духовник. Когда мы преступаем черту, то оказываемся в области, где выбрать дальнейший правильный путь очень сложно. Главное тут – не пуститься во все тяжкие, махнув на себя рукой. После падения бывает очень непросто остановиться. То, что Вы решились на исповедь, все рассказали духовнику, – это настоящий поступок, который прервал цепочку грехов, ведь они всегда цепляются один за другой. Важно суметь заполнить пустоту, образовавшуюся в душе, не новым «обезболивающим», а добрыми делами. На церковном языке это называется «понести епитимью». Только тогда грех окончательно изживается человеком, когда он понесет труды, равные по тяжести совершенному греху. Поговорите об этом со своим духовником.
На самом деле, нашим барышням желательно почаще читать русскую классику о любви. Посмотрите, как ведут себя героини, которым по какой-то причине не дано личное счастье. Что Маша из «Дубровского», что Татьяна Ларина. Пушкин не говорит, насколько они были верующими, просто раньше у наших женщин это было в крови. Верность своему мужу, если ты создала с ним семью, – даже если ты его не любишь. Господь поддерживал их, не оставлял, не давал впасть в отчаяние даже в таком несчастье – потому что они не преступали грань целомудрия.
Конечно, хорошо выходить замуж по влюбленности, которая потом перерастет в настоящую любовь. Брак – это не просто штамп в паспорте или свидетельство о венчании. Нет, это общий жребий, решение пары и публичное объявление о том, что люди хотят всю жизнь прожить вместе, несмотря ни на какие испытания, и просят на это благословение Бога. Тогда их чувства получают под собой достаточное основание. Пока этого нет, черту переступать нельзя. Не потому что Церковь – такая ханжа, что ей жалко для кого-то счастья. Нет, просто многовековой опыт человеческих ошибок и трагедий дал ей знания, как помочь людям правильно строить отношения. Нам, священникам, очень больно бывает узнавать, что молодой человек или девушка совершили самоубийственный для своей души поступок. Мы стараемся удержать, достучаться: «Подожди, не торопись. Подумай, ты не первый живешь на свете. До тебя жили тысячи поколений, каждое из которых почему-то наступает на одни и те же грабли…» Церковь в этом смысле – хранительница знания о том, как стать счастливым.
Чтобы сделать булатный клинок, необходимо помещать его то в огонь, то в воду, стучать по нему молотком, добавить хрома и так далее – для того, чтобы клинок стал очень крепким, выносливым. Так и человек. Чтобы он стал по-настоящему сильным, мужественным, Господь посылает ему испытания. И Вам были посланы эти несчастливые влюбленности, чтобы приготовить Вас для чего-то более высокого. Главное – выдержать эти испытания и не сломаться. А если упала, то подняться и снова идти. Да, это тяжело, но другого выхода нет.
Вы пишете, что Вам нелегко нянчить детей своих замужних подруг, держать венец на очередном венчании. Вам кажется, что навсегда останетесь старой девой (кстати, так думают многие, а потом неожиданно встречают свою настоящую любовь). Есть множество удивительных примеров чудесных встреч двух «половинок». Одна девушка, назовем ее Наташей, дожила до 28 лет и страшно переживала, даже упрекала Бога, что до сих пор не встретила своего суженого. У нее случались увлечения, но безответные, что еще добавляло ей страданий. Дело доходило до истерик, приходилось даже ее духовника на дом вызывать. А в какой-то момент Наташа успокоилась, снова начала улыбаться, как-то вся засветилась изнутри и доверила свою судьбу Богу. Летом она с подругами поехала в гости к знакомому священнику на юг и встретила там молодого человека, Юрия, на два года моложе ее, тоже приехавшего погостить. Это была любовь с первого взгляда. Не прошло и недели, как он сделал ей предложение! И теперь в семье Натальи и Юрия уже двое детишек. А если бы она с отчаяния наделала глупостей, стала жить «гражданским браком» с кем-то нелюбимым? Кто знает, как повернулась бы ее судьба?
Насчет Вашего греха… Некоторые вещи, возможно, потеряны безвозвратно. Мы теряем очень разные вещи и чувства. И важно это осознать, чтобы сделать выводы на будущее. Вы, Валерия, возможно, потеряли новизну чувств, простоту и, конечно, целомудрие. Ваши «маяки» сбились и еле видны сквозь густой туман. Но это не значит, что жизнь кончена и что счастье теперь совершенно недостижимо. Так как Вы – верующий человек, Вам гораздо легче, чем неверующему. Вы можете довериться Богу, своему Небесному Отцу, Который очень Вас любит и сделает все, чтобы Ваша жизнь сложилась лучшим образом, даже если совершена серьезная ошибка и Вы ранены в душу. Он поможет со временем исцелить эту рану. Только и Вы, Лера, помогите Ему – не сдавайтесь унылым мыслям, учитесь снова радоваться жизни и – ждать. «Терпением вашим спасайте души ваши» (Лк. 21,19).
