Одиночество в семье: Любовь всемогуща и побеждающа если это любовь
Довольно распространенная ситуация: когда-нибудь наступает такой момент, что люди, живя в семье, ощущают себя одинокими. Каждый из членов семьи сидит в своей комнате и занимается своим делом. Вроде бы, есть чувство, что ты счастлив, какое-то спокойствие и уют, так как все дома и у всех все неплохо, все заняты своими делами. И общих интересов довольно: друзья и походы в театры, филармонию, кино, поездки за город и совместное обсуждение прочитанного или увиденного. Все это есть, но почему же изредка это ощущение полной идиллии нарушается иным чувством - одиночеством и тоской? Об данном мы беседуем с протоиереем Алексием Уминским, настоятелем храма Живоначальной Троицы в Хохловском переулке в Москве.
Батюшка, расскажите о семье своих родителей, было ли одиночество в тех семьях?
Все я время припоминаю свое детство. Это было чудесное время. Мы совместно с родителями (мне было тогда лет 5) ездили вместе в Подмосковье кататься на лыжах. Тогда ходили такие «поезда здоровья». И я явно помню – лес, раннее утро, солнце, запах елей и снега, бутерброды и термос. Праздники детства – застолье, много гостей… Так душевно, весело. Кто-нибудь из гостей берет гитару, поет песни Окуджавы, Галича, после мать ставит пластинку, начинаются танцы. Это то, что наполняло мое детство. И я по жизни старюсь, чтобы у меня в жизни было так же – я сам люблю идти в гости и принимать их у себя. Для меня это естественно. И я не знаю, как можно по-другому.
Может, одиночество - проблема современного так называемого трудоголического общества? И никуда от нее не деться?
Да, теперь, к несчастью, одиночество - болезнь современного мира. Люди рассеяны, любой сам по себе. Эту болезнь человечество само создало для себя. Каждый захотел - стал индивидуумом. «Это мое, сюда не ходи, это моя зона, сюда нельзя!» - все приватизировано. А Церковь разрушает данные стереотипы – в Церкви все - Христово. И печально, когда человек приходит в Церковь для своего – взять лично для себя, уйти и получить. Самым главным местом в храме оказывается не алтарь, а церковный ящик – там можно заказать, отметиться, получить.
В Вашей семье, видимо, понятия об одиночестве не имели. Что делать, которые современы семьям, в которых происходит следующее: пришел супруг после работы, поговорил с женой несколько минут, после общие темы закончились, супруги разошлись любой к своему ноутбуку – работать либо общаться с виртуальными друзьями. Вроде бы, можно и вместе время провести - а неинтересно. С чем связана потеря взаимного интереса в браке?
Если люди любят друг друга – они все время друг в друге нуждаются. Им хочется чаще видеться, общаться, смотреть друг другу в глаза, держать за руку, ну, либо как минимум смотреть в один и тот же экран ноутбука. Так что в случае, если в семье случается то, что вы описали - очень неблагоприятный знак, это оскудение любви. Это значит, что люди не работают над своей любовью, не приумножают дар любви. Это чрезвычайно печально и опасно.
Как работать над любовью? Почему происходит такое угасание?
Угасание происходит оттого, что человек чрезвычайно собой доволен и воспринимает семейную жизнь не как возможность отдать себя иному, а шанс воспользоваться иным для себя. Когда люди воспринимают свои отношения на уровне: «Ах, какой отличный человек, какой умный, обаятельный, интересный и как немало от него можно взять!». В данном и заключается влюбленность – я восхищаюсь данным человеком, так как от него можно немало взять. Супруги прекращают быть друг другу интересными оттого, что они сначала относятся друг к другу потребительски, еще до брака. Вот жених говорит: «Люблю я тебя». К сожалению, у нас в русском языке глагол «люблю» относится ко многим понятиям – я и маму люблю, картошку, родину. И когда человек говорит «Люблю я тебя», это значит: «Как немало можно получить от тебя». И живут, утоляя иным человеком свою жажду – душевную, интеллектуальную, физиологическую, духовную. И тогда люди проворно насыщаются, выпивают друг друга, как коктейль в жаркую погоду. А в случае, если в сердце звучит призыв: «Какой человек, как хочется сделать его счастливым, как хочется ему немало дать, ему послужить, ему пригодиться…», тогда любовь со временем только приумножается.
Получается, в случае, если все пустить на самотек и не работать над любовью – семья разрушится?
Да. Когда муж интересуется только собой, а иным пользуется – его интеллектом, умом, его телесной красотой, его положением, в конечном итоге, это все когда-то кончается, наружу вылезает то, что есть еще. Это неприятные стороны характера, усталость, прочее и раздражительность. И возникают недоумения «Куда все делось? Любил(а) же я ее/его! Откуда это выражение лица взялось, откуда это недовольство, данные странные привычки, данный тон? Как он изменился!» А, в действительности, он не изменился, просто ты уже все в супруге исчерпал. И так людям становится друг с ином скучно, семья рушится, без особых причин.
Но же причины не только в данном?
Вполне возможно, что и не только в данном. Это общая проблема – люди становятся увлеченными самими собой. Причина – глубокий эгоизм. Люди относятся к любви как к возможности все время получать. Одиночество наиболее часто от данного и рождается – человек замыкается на себе и, в результате, остается 1.
О. Алек c ий, что делать в таком случае?
Нет готового рецепта, общего трафарета для всех семей с проблемами одиночества. У любой проблемной семьи - своя непростая ситуация и, соответственно, – различные дороги ее решения. Хорошо, когда в семье бывает ребенок, который разрушает данный стереотип. У ребенка нечего взять, ему можно только дать. Вот так люди понемногу учатся отдавать, жить для иных.
Прежде чем вступить в брак, люди учатся друг другу давать. Принцип любви Христовой – отдавать себя иному. Брак - не удовольствие, это дар. Чем дар отличается от подарка? Подарок можно передарить, а дар подарить никому нельзя. Но жить с бесплатно не так легко. Его надо взращивать, тратить огромное число сил. Говорят про талантливого музыканта: «Вот у него данный дар от Бога», в то же время понимая, что в случае, если бы человек сам не трудился, отличного музыканта из него не получилось бы. И с любовью – так же.
Это величайший дар, который дается в отличие от того же музыкального – каждому человеку. И все остальное зависит от человека. Настоящая любовь понуждает по жизни восхищаться иным человеком, а себя приносить ему в жертву. В древности в таинстве венчания люди обменивались не кольцами, а крестами, это было чрезвычайно символично.
Нужно делать какие-то шаги навстречу друг другу. В браке должны быть ребята. А детей надо воспитывать в общении. Нельзя ребенка воспитать у телевизора, у компьютера. Надо ходить друг другу на уступки, в той мере, на которую способен, общаться, делать общее дело.
Знаю такую пару – молодой человек по-настоящему умнее, лучше, красивее женщины. Девушка это понимает, восторгается своим избранником, тянется за ним, учится у него… Что она может ему дать – добавить, нечего, вроде?
Заботу, любовь, ласку, понимание, внимание, желание выслушать, помочь, поддержать. Разве данного недостаточно? Пришел супруг домой раздраженный и усталый – принять это как должное, суметь погасить своей любовью.
Батюшка, а это нормально – когда в семье оба супруга понимают превосходство одного над иным?
Да. Это так и есть в настоящей семье. Супруги должны находить признаки превосходства друг в друге, при данном появляется естественное желание восхищаться ими. Люди так созданы – чтобы в браке супруг жену дополнял, а супруга – мужа. Превосходство в чем-то одного супруга над иным восполняет недостатки иного.
И еще чуть-чуть о проблемах. Что делать, в случае, если для родителей общими интересами является воспитание детей и совместный отдых, больше точек соприкосновения нет?
Слава Богу, это уже много – когда воспитание детей является общим делом. Когда они вместе проводят досуг, когда они вместе воспитывают детей - уже неплохо, что так сложилось. Это главные точки соприкосновения.
О. Алексий, я знаю молодую семью, где супруг и супруга немало работают, а свободны только в воскресение. Сил и времени друг на друга не остается. И они не трудоголики – их положение вынуждает, т.к. квартиру снимают, а супруга учится.
Это иная ситуация. Бывает, что супруг уезжает надолго, даже на пару лет, а супруга его ждет. Но это не значит, что они одиноки и несчастны, они просто далеко друг от друга. Муж и супруга могут работать, а мысли их – друг о друге. А в тот единственный свободный день либо вечер они все это преодолеют. Причина для одиночества одна – «ты интересен мне меньше чем я - себе». Ушел человек в армию – а невеста его ждет, хранит верность, это же не значит, что она одинока. Это опыт любви, это радость встречи, это только укрепляет настоящую любовь.
В семье, где супруга сидит с детьми, а супруг работает, зачастую бывает так, что общество жены мужу становится неинтересным. Он любит ее, но поговорить с ней ему не о чем, помимо детских проблем. И когда про детей все сказано, супруга хочет расспросить мужа о чем-то, он пробует рассказать, а после машет рукой, дескать, ты, все равно не поймешь...
Да, супруга занимается детьми. Не станет же она от данного (в случае, если это любимая супруга) меньше интересной мужу? И детские проблемы покажутся мужу важными - ведь его дети.
Бывает и по-другому. Когда церковные люди поженились без особых чувств, так как «батюшка благословил», в таком браке рождается ребенок. И все, вроде хорошо, – у него возраст поджимал, у нее тоже, которые веруют, отличные ребята - почему бы не пожениться? И ответственность они понимают перед Богом и друг ином, все в порядке. Но когда они начинают вместе жить, понимают - любви-то нет. Самого главного нет. Бывает, что через особенный молитвенный подвиг это чувство рождается, но это редкость. В противном же случае получается так: супруга - с детьми, «забывается» в них, а мужу остается работа. И это чрезвычайно печально, так как повзрослевшие ребята не могут данного не замечать – что между родителями нет любви.
Если супруг с женой во время отпуска отправились на отдых поодиночке - может быть проявлением «болезни» семьи?
Как это - отдыхать друг от друга? Мне это непонятно. Когда я уезжаю на несколько дней в командировку и не вижу свою жену, я чрезвычайно от данного страдаю. Мы за день 100 раз смс-ками перекинемся, созвонимся: как у тебя, что? Думаю я, да, в такой семье кое-что не в порядке.
"Не сошлись характерами и интересами". В светском обществе такое
заканчивается разводом. Возможно ли это как-то преодолеть?
Всегда можно преодолеть себя. Надо только найти силы для данного. Увы, люди не любят над собой работать. Проще от иного кое-что отрезать, нежели начать изменять себя. Любовь – всемогуща и побеждающа. При условии – что это любовь. И она все может.
Что можно посоветовать тем семьям, где только 1 человек страдает от данного: к примеру, жене хочется внимания мужа, а ему главное, чтобы от него все отстали и никто не трогал?
Как же супруг ее любит, в случае, если не замечает, что супруга страдает, в случае, если он не может собой пожертвовать? В данном случае может помочь беда, скорбь. Только она может сплотить, я думаю…
Отец Алексий, что же делать, чтобы сохранить любовь, мир в семье?
Принцип л юбви – раздай все, еще умножится, еще останется. Надо
до брака, до венчания работать над своей любовью, изживать в себе
эгоизм. Это первое: учиться жить для иного, для своей половинки.
Второе: уступать друг другу в браке, прощать недостатки. Как в песне
поется "Давайте жить во всем друг другу потакая... ". Только подлинная любовь способна
все изменить. Вот данную любовь и надо пытаться приобретать заранее,
взращивать ее в себе".
Статьи / Одиночество в семье: Любовь всемогуща и побеждающа если это любовь
