…Это скажется на Вашей душе и на душах Ваших близких… И приведёт к разочарованию и отчаянию…
… Так по большому счёту всё и произошло…
2,5 года общения, 2,5 года надежд, надежд как предвкушений будущего…
…Знакомство. Год интересных, тёплых отношений. Каждый в глубине своей души хотел большего… Явного и открыто выраженного проявления серьёзности намерений не было…
…Чем дальше, тем больше… Собственно, всё к тому и шло… У стоящего на краю пропасти, всегда велика вероятность там оказаться. Откуда-то взялась смелость и решительность «туда» шагнуть, при этом была уверенность в том, что всё будет хорошо…
…И всё – то оно было хорошо. Только закон был нарушен. И как за любое преступление, следовало наказание. И видимо медленного действия… Но желание быть рядом с этим человеком, дарить свою любовь, делать его счастливым, быть любимой и при этом быть счастливой самой превышало и превосходило всё, с чем собственно мы столкнулись.
До банальности просто. Я всё время ощущала, чувствовала и замечала присутствие ещё «кого-то». Что, собственно, и влияло самым негативным образом на наши отношения.
Все мои подозрения сначала проявлялись в желании открыто и честно с ним поговорить. Задавала наводящие вопросы, пусть и не в той интонации, и что называется – не в то время и не в том месте… И даже согласна и понимаю сейчас, что этой «язвы» во мне было предостаточно. Но я считаю, что это была моя внутренняя борьба за чистоту и искренность в отношениях - это, что касается верности в отношениях.
А потом была исповедь… И казалось бы искренне желание исправиться и покаяться во блуде… Была решительность и настроенность не возвращаться больше ко греху. По обоюдному согласию решили, что попробуем и постараемся, так как ещё тогда считали, что всё таки друг другу нужны и дороги. Инициатива была моя, он лишь меня поддержал и сказал: «попробуем». Сам он католик, плохой католик, впрочем, как и я – плохая православная…
Но видимо, решительности не возвращаться ко греху оказалось недостаточно, или маловерие дало о себе знать. В общем, от чего ушли, к тому и пришли.
Только сейчас, как никогда вспоминаются слова Господа из Священного писания: «Иди и не греши больше, чтобы не случилось с тобой чего хуже».
…Так и наши отношения становились всё хуже и хуже.
Всё так же беспокоило недоверие и подозрение. Но а впоследствии, как оказалось, доказательства всему тому были.
Но даже это меня не смущало, я закрывала на это глаза, лишь всё чаще и чаще вспоминала слова священника: «Блудом Вы всё разрушите. Блуд приведёт к разочарованию. Скажется на Вашей душе и на душах Ваших близких…» Всё это я понимала, всё это осознавала, и все-таки продолжала своё.
Все мои подозрения и недоверие к любимому человеку, сказывались самым негативным образом на наши отношения. Я не могу сказать, что ругались и скандалили, но неприятно было всем. И я не могу сказать, что это была с моей стороны ревность, а больше, всё же – внутренняя борьба за честность, искренность и за верность. Но в силу же, наверное, своей неопытности, молодости и не исключено, что не разумности, я тоже вносила не мало негатива своим поведением в наши отношения. Вследствие чего не раз слышала, что я его достала…
Потом снова мирились… И снова я его доставала… И снова подозрения, нет, не подозрения, а предчувствия и острые ощущения того, что «кто-то» есть… И снова я его сама перед собой оправдывала… Так у меня же пост… Мы давно не виделись… Тем более, уже давно была решительность и настроенность ( в очередной раз!) встать на путь истинный… В общем-то, и исповедь уже была, и Причастие на Пасху… И казалось бы, может стоит успокоиться, пусть себе… Человек взрослый, отвечает за свои поступки и уж тем более знает, что ему надо… А по-поводу меня я так и не поняла, какие намерения, желания и планы…
Но это чувство, которое меня так беспокоило за всё время нашего общения, так и не давало покоя… Поехала к нему и в очередной раз во очию убедилась, в очередной раз всё увидела собственными глазами.
После этого ещё хотели серьёзно и на чистоту поговорить… И как-то этот разговор отошёл, в силу определённых обстоятельств… Наверное, ничего приятного и нового для себя я бы не услышала, лишь только в очередной раз рвала бы себе сердце… Услышала бы, наверное, то что и всегда я от него слышала: «Маша, ты прекрасная девушка… Но ты молода, ты не знаешь чего ты хочешь… Тебе нужен опыт… Я взрослый мужчина, чего я хочу – я знаю, но так как я хочу у меня не получается… У меня жизненная неопределённость, я ничего не могу тебе дать… То в каком положении сейчас я, это полная неопределённость… Я не готов к серьёзным отношениям…»
……………………………………………………………………………………….
После знакомства, встречаясь с ним год и поддерживая дружеские, и даже чуть более дружеских, отношения, человек не один раз в словах давал понять и почувствовать серьёзность его намерений… Но при этом оставался также предупредительным и думаю, что честным, когда с самого начала говорил о своей неопределённости, что то как он живёт, никак не предрасполагает к реализации всех наших желаний и намерений… Об этом он всегда говорил.
Я не знаю, что было с моей стороны – упрямое желание быть с ним рядом, либо большие надежды или может это были иллюзии… Я не знаю, что это было и есть… Потому что он мне также по прежнему нужен, я его так же люблю.
Близкие отношения были прекращены ещё во время Великого поста. Сейчас нет общения никакого вообще, после встречи его на улице с очередной девушкой, я просто решила не брать трубку, поэтому, наверное наш серьёзный разговор так и не состоялся…
Но ведь проблема так и не решена – по крайней мере все мои внутренние переживания они все так же во мне и остаются, он по-прежнему мне так же дорог, и по- прежнему так же нужен. Мне нужна его Любовь ко МНЕ.
