Добрый день,Владимир! Спасибо вам,за ваш сайт и за то,что помогаете людям советами.Обращаюсь к вам за помощью.Преследуют навязчивые мысли,которые сопровождаются сильным страхом и серцебиением.Я студент,18 лет,эмоциональный,впечатлительный,ранимый,но этого не показываю.Дело было два с половиной месяца назад,шли мы с двумя одногруппниками,они вдвоем обсуждали тему какую-то про девушек и один другому говорит "Вот Игорь -(Я) знает много девушек,но ни с кем не встречается,мне кажется он нетрадиционной ориентации".Да и как бы сказал одногруппник это с иронией. На что я ему ответил,что "мне нужна достойная девушка,но пока таковой не было". Я об этом моменте на задумывался,мне было безразлично. Потом вечером этого же дня,я зашел в соц.сеть и наткнулся на видеозапись,где был парень с моего города и над ним морально издевались словами "ты гей? признайся" и в моей голове промелькнула мысль "а если люди считают меня таким". Я сказал себе,что нет,с чего бы это вдруг так люди называть меня,ведь я нормальный,здоровый,что мне нравятся только красивые девушки,но у меня эта мысль усилилась и внимание передалось к ситуации с одногруппником. Я себе проговаривал,"почему люди должны думать на меня,что я гей?" приводил факты себе,что все нормально,что люди ко мне хорошо относятся,что люди такое вообще не могут думать обо мне,так как я физически здоровый,крепкий,высокий и никаких малейших отклонений в ориентации у меня нет,что я даже внешне выгляжу как серьезный парень. И вот два месяца я не мог успокоиться,я все это в голове прокручивал,аргументы и факты не помогали,у меня даже в голове прокручивались картинки,что мол уже мне уже знакомые говорят такое "гей",но мне ничего не помогало.Я не понимал,толи это действительно так,толи мысли и меня это пугало,сердце билось,я не находил себе место.Потом я начал искать в интернете методику по избавлению от навязчивых мыслей,прочитав пару статей,понял что аргументы и факты не помогают,нужно успокоиться и принять эти мысли,что нужно понять,что не нужно верить в эти мысли потому что это всего лишь мысли,а не ВЫ. Со временем,у меня стало получаться,я чуть-чуть начал успокаиваться,сердцебиение успокоилось,мысль ослабела немного,но эта мысль глупая была.Потом я занимался мастурбацией,конечно все мы люди,противно об этом говорить и в какой-то мере стыдно.Меня посетила мысль,"а что если люди узнают что я мастурбирую,увидят",но я понимал,что никто об этом знать не может,так как я этим занимаюсь только дома,аргументы и факты не помогали,и в голове рисовались мысли-картинки,что мол знакомый об этом узнал и смеется надо мною.Я себя успокоил,"что это всего лишь мысли,я не должен верить в это".Далее,я посмотрел видео обзор на игру,пред сном,там какие-то игрушки и от них нужно прятаться в комнате,они хотят тебя убить,посмотрев это,я решил ложиться спать,закрыв глаза у меня начали рисоваться картинки-вот эти самые пугающие игрушки,какие-то,разные страшные гадости,я еле как уснул,и проснулся со страхом с сердебиением,но по факту я никогда не боялся да и не боюсь всей этой чепухи.Я пошел на учебу и отвлек себя на учебе,я понимал,что это всего лишь выдуманные компьютерные персонажи и меня отпустило.Потом я сновал начал искать способы борьбы с навязчивыми мыслями и наткнулся на Ваш сайт.Прочитал пару примеров,что люди пишут как им плохо,что даже у некоторых очень ужасные мысли о убийстве матерей,родных и вновь ко мне пристала гадость,эти строки,но я не давал этому значения,переключался,меня впринципе это не тревожило,эти страшные строки.Потом я на следующий день проснулся и наткнулся на ссылку,где порновидео,я не понял что со мной произошло я знал,что там порновидео и меня охватил страх,волнение,сердебиение поднялось я зашел и посмотрел пару видео,я возбудился и это сопровождалось страхом.С тех пор,уже второй день как я вспомню то состояние,когда смотрел порновидео,или просто подумаю о чем-нибудь возбуждающимся,у меня всплывает страх и сердебиение.Я не понимаю что со мной твориться,мне кажется это все идет от страха,все эти негативные и навязчивые мысли липнут ко мне из-за страха,я себя не могу успокоить и мне кажется что у меня уже потребность в негативных или навязчивых мыслях,это видимо идет все от той не закрытой,не забыденой мысли с одногруппником,я о ней конечно помню,но она меня не тревожит.Я абсолютно не контролирую свое состояние и не могу,мне страшно на данный момент из-за мысли,когда я наткнулся на ссылку и меня охватил страх. Пожалуйста,дайте совет,как быть,что делать,говорят,что навязчивые мысли не перекрыть другими мыслями,а у меня наоборот,из одних мыслей к другим. У меня никогда в жизни не было такого,прошу вас,помогите мне найти себя,того прежнего и настоящего.
