Ксения!)
Знаете, я тоже хотела идти к психиатру, но моя знакомая, она психолог, отговорила меня, сказав, что они не лечат сейчас по-хорошему, а только калечат, что все решается таблетками, а не психотерапией, просто потому, что сейчас государство не выделяет денег на эту психотерапию. Таблетки вам подобраны были не правильно, раз так подействовали на вас, к тому же они не исправят ситуацию, не решат начальную проблему, они просто на какое-то время облегчат симптомы. Все проблемы в голове и решаются они психотерапией! И тут два варианта: либо искать платного хорошего психотерапевта(но денег много придется в него вбухать), либо справляться самой, либо найти бесплатного психолога(в центрах семьи вроде есть), но психолог он так, но что-то может подсказать.
У вас навязчивые мысли на почве опечаленности, безысходности, вы не знаете как решить проблему, когда это все закончится, вы боитесь не выдержать груза. Но. Скажу я вам. Навязчивые мысли это не самое страшное. Как-то давно у меня были и навязчивые хульные мысли на Бога, я с ними долго мучилась, стыдилась их, но потом они так приелись мне, что просто стали фоном, я просто перестала придавать им значение, они пустышки и ничего не значат. Знаете, меня с июля месяца мучает невроз, страхи, чуть ли не депрессия начиналась. Сейчас еще с парнем проблемы, так мне еще хуже от этого, и мне очень тяжело. И навязчивые мысли о смерти у меня были, не суицид, а просто страх. Но я думаю о том, что кому то тяжелее чем мне, кто-то действительно страдает. Поверьте, Ксения, мы в лучшем с вами положении, чем многие.
У вас есть такое счастье- ребеночек, вы должны его вырастить, и вы его вырастите, а мысли плохие они побудут, да и уйдут. Не замечайте их. И ни в коем случае с ними не дискутируйте. Вы просто знайте внутри себя, что вы верите в обратное, что все будет хорошо. Все пройдет.
Знаете, нашла такое высказывание в вконтакте хорошее:
Есть и поговорка, которою обыкновенно утешают себя скорбящие в затруднительном положении: терпел Моисей, терпел Елисей, терпел Илия, потерплю и я.
У меня раньше тоже были хульные мысли, в церкви начали появляться, я очень себя корила за это. Из-за них я думаю я перестала ходить в церковь, очень боялась. Я уже давно там не была, хотя очень хочется. Знаю, что бесы отворачивают, но задумываюсь, что если зайду, начну опять что-то думать плохое, обижу Бога и все такое. Раньше такие мысли были часто, сейчас уже нету их, постепенно это уходит. И знаете что скажу, мне помогло то, что я все равно про себя говорила и говорю Богу, что это не мои мысли и я так не считаю, и чтобы у меня в мозгах не крутилось я все равно в него верю. Ну и конечно прошу прощения за это все. Мне кажется все через такое проходят.
Последнее время у меня начались душевные проблемы. А именно невроз. Начался он с того, что весной у меня был гипертонический криз, руки холодели, в глазах темно, я думала я умру. Я дня два думала что мне наверное суждено умереть, что я ну точно помру. А мне мой парень говорит: ну если так будешь думать, то точно помрешь. И я взяла себя в руки, думаю- что эт я расклеилась как дуреха. В общем он вправил мне мозги. Все быстро прошло.
Месяц назад меня увезли в больницу на скорой и вот там начался ад. Хотя это был всего лишь пиелонефрит. Видимо у меня все копилось и копилось, все стрессы, и выплеснулись. Я не хотела ложиться, я рыдала маме в плечо(хотя мне 20 лет! я в детстве так не плакала). Я начала реагировать на малейшие изменения в здоровье. Например из-за антибиотика я не могла ничего есть, меня тошнило. Из-за этого я начала рыдать парню в плечо, только что приехавшего ко мне. Постоянно плакала, постоянно. На фоне этого у меня была паническая атака. Я задыхалась ужасно, я не могла спать. Я уже думала- Господи, забери меня, мне так плохо. После этого я стала еще более чувствительной. Приехав домой, я лежала дома ничком, у меня началась ипохондрия и страх смерти,это все не прошло до сих пор, немного только стало легче. Через какое-то время мне полегчало. Потом я вспомнила, когда мне делали рентген грудной клетки в больнице я там увидела бледное круглое пятно внизу, хотя у меня там пол легкого не пропечаталось, в общем-то легкие чистые и врач написал, что все в норме. Я начала искать в интернете что это, опять обострился страх онкологии, я снова начала рыдать ходить по дому. Потом прошло. Вчера я смотрела сериал, где женщина умерла из-за сердца, и начала беспокоится, вдруг у меня сердце больное, хотя я знаю, что здоровое. И знаете, я вдруг поймала себя на мысли, что с моим мозгом что-то не так. Как только у меня проходят тревога по одному поводу, я успокаиваюсь, мой мозг находит что-то новое, из-за чего можно еще побеспокоится. Я просто не могу понять что это. Сегодня сижу, и вдруг у меня в мозгу:- я умру. Сначала я не обратила на это внимания, но потом так забеспокоилась. Я испугалась, а вдруг я и правда умру, а все мои страхи были оправданы, вдруг это предчувствие. А потом я поняла, что все мои страхи уже начали превращаться в навязчивые мысли. А может эта мысль она как раз возникла на фоне этого вечного страха. Не знаю. Последнее время я стала больше молиться, хотя раньше я это мало делала.
Почитав эту тему, меня кстати натолкнуло на мысль, а может Бог послал мне все эти страхи, весь этот невроз и ипохондрию, чтобы я пришла к нему? Однако некоторые навязчивые мысли и страх смерти иногда меня все равно не покидает.
