И еще один момент. Раз уж начала тут писать.
В юном возрасте, лет в 12-13, я начиталась романтической литературы, писала стихи и решила, что наверное умру рано. Потом как-то послушала кукушку, она накуковала до 25 лет. Потом еще что-то тоже так подсчитала - и тоже совпало, что в 2013 году. А в 2013, этом году, мне ближе к зиме исполнится 25 лет. И долгое время с тех пор я жила в убеждении, что моя жизнь закончится в этот интервал - с исполнения 25 лет до конца 2013 года. Так как я была глупой романтической девицей, то мне это даже нравилось: девушка-поэт. которая рано погибла, дескать, это красиво. Но потом я повзрослела и поняла, что была дурой и не хочу, а хочу прожить долгую, даже вечную жизнь и узнать очень много полезного, и многому хорошему научиться. А теперь боюсь - да, снова боюсь - что я могла запрограммировать себя на эту мысль слишком сильно, и она может сыграть против меня зло - вплоть до своего исполнения.
Мой страх подогревают истории таких людей, как Марк Твен, который однажды сказал, что умрет в год пришествия кометы Галлея, и так и сделал.
Я понимаю, что все в моих руках и нужно верить в лучшее. Но мне снова не хватает уверенности, что я не запрограммирована на исполнение этой гадкой идеи и меня не постигнет судьба Марка Твена (может, у него и совпадение? Но стремно же на душе).
Я охотно верю в лучшее. Просто ищу поддержки. И, читая вас, Владимир, и других здесь пишущих, понимаю, что имннно здесь я могу ее найти, освободиться от своих страхов и начать жить свободно и хорошо.
Заранее спасибо! Верю, что вы мне поможете.
Владимир, добрый день. Я уже отписывалась здесь несколько месяцев назад. Меня, как и всех здесь, мучают страхи - что я могу сделать что-то ужасное, нанести вред здоровью или жизни близких. Я боюсь острых предметов, иногда, когда просыпаюсь, первая мысль - надо ничего ужасного не сделать, и меня бросает в холодный пот и ужас. Типичное обсессивно-компульсивное расстройство, как я читала.
Но мне на самом деле очень не хватает знания того, что я ни за что ничего такого ужасного не сделаю - именно этого я до ужаса боюсь. Как у всех здесь - да, очень сильно люблю близких и очень сильно боюсь вот этого.
Вдобавок сегодня прочла вот эту статью: http://lenta.ru/articles/2013/05/30/fenix/
В ней психиатр из известной клиники рассказывает о людях, у которых есть патологические влечения, в том числе и к ужаснейшим вещам, и они ничего с собой не могут сделать и приходят лечиться. То есть, есть люди, которые не хотят делать, но делают что-то такое, потому что они больны и зависимы.
Как я могу знать, что я - не из их числа? Именно этого ведь я очень боюсь. Конечно, в глубине души я понимаю, что я не такая. Но я правда себя боюсь.
Помогите, пожалуйста. Опровергните, посмотрите эту статью по ссылке и скажите, как мне увериться, что я - не пациент этой клиники.
Заранее спасибо.
И извините, что вам приходится отвечать на одно и то же. Но да, каждому из таких людей, как здесь собрались, важно услышать именно про себя. Хотя и осознание того, что твои проблемы не уникальны, очень спасает.
Хочу поблагодарить тех, кто здесь пишет. Благодарю Владимира, помогающего мудрыми успокаивающими советами. Благодарю Катерину (ее сообщение написано в марте), которая поделилась своей историей и показала возможность выйти из этого ада плохих мыслей. Благодарю всех, кто здесь отписался: когда читаешь, что у других такие же проблемы, понимаешь, что ты не один такой с неврозом и страхами, а значит, что это не так трагично, что угроза не так страшна и главное - ее можно победить и очиститься. Я очень надеюсь, что смогу сама очиститься от дурных мыслей как можно скорее. Я боюсь сойти с ума, боюсь, что натворю что-то ужасное, боюсь, что я латентный маньяк, боюсь сама себя... это ад. Я очень хочу из него вырваться. И понимаю, что успех этого дела зависит лишь от моего труда над собой. Здесь, на этом форуме, я нашла много просто спасительной информации, как ни в каком другом месте. Еще раз большое спасибо! Верьте в лучшее, все будет хорошо, все-таки мы не одни.
