Знаете, я очень боюсь пчел, но у нас отец пчеловод и маму один раз чуть не сгрызли пчелы и она стала кричать чтобы я помогла.. Я всегда думала, что не смогу помочь маме, если на нее нападут пчелы. Я из-за них чуть не умерла 2 раза от аллергии.. но я помогла, неожиданно для себя. А тут я всегда думала что буду рядом в такую минуту, а не получилось. Я с детства в себе призераю трусость и специально с детства старалась с ней бороться.. наверно как и все люди, а тут ситуация не стандартная совершенно и мало времени для действия. И тем более все это страшно, тем что теперь не вернуть. Когда я поняла, что происходило и что надо было делать.. и что это был страх. Хотя психологически я только сейчас могу мысленно войти в комнату, для этого понадобился целый месяц. Она бы тогда сказала мне как жить.. чего я в чем то и боялась, ведь перед смертью так говорят и иногда лишают своего выбора.. а теперь по кусочкам придется соберать ее желания из жизни и свои. Появилось желание искать новую работу.. наверно я выздоравливаю по-тихоньку. Меньше стало крутиться.. с Божьей помощью, благодаря Вам и близким. Думаю мне мама даже от туда будет помогать или память о ней, ее любовь.
Знаете, я очень боюсь пчел, но у нас отец пчеловод и маму один раз чуть не сгрызли пчелы и она стала кричать чтобы я помогла.. Я всегда думала, что не смогу помочь маме, если на нее нападут пчелы. Я из-за них чуть не умерла 2 раза от аллергии.. но я помогла, неожиданно для себя. А тут я всегда думала что буду рядом в такую минуту, а не получилось. Я с детства в себе призераю трусость и специально с детства старалась с ней бороться.. наверно как и все люди, а тут ситуация не стандартная совершенно и мало времени для действия. И тем более все это страшно, тем что теперь не вернуть. Когда я поняла, что происходило и что надо было делать.. и что это был страх. Хотя психологически я только сейчас могу мысленно войти в комнату, для этого понадобился целый месяц. Она бы тогда сказала мне как жить.. чего я в чем то и боялась, ведь перед смертью так говорят и иногда лишают своего выбора.. а теперь по кусочкам придется соберать ее желания из жизни и свои. Появилось желание искать новую работу.. наверно я выздоравливаю по-тихоньку. Меньше стало крутиться.. с Божьей помощью, благодаря Вам и близким. Думаю мне мама даже от туда будет помогать или память о ней, ее любовь.
Знаете, я очень боюсь пчел, но у нас отец пчеловод и маму один раз чуть не сгрызли пчелы и она стала кричать чтобы я помогла.. Я всегда думала, что не смогу помочь маме, если на нее нападут пчелы. Я из-за них чуть не умерла 2 раза от аллергии.. но я помогла, неожиданно для себя. А тут я всегда думала что буду рядом в такую минуту, а не получилось. Я с детства в себе призераю трусость и специально с детства старалась с ней бороться.. наверно как и все люди, а тут ситуация не стандартная совершенно и мало времени для действия. И тем более все это страшно, тем что теперь не вернуть. Когда я поняла, что происходило и что надо было делать.. и что это был страх. Хотя психологически я только сейчас могу мысленно войти в комнату, для этого понадобился целый месяц. Она бы тогда сказала мне как жить.. чего я в чем то и боялась, ведь перед смертью так говорят и иногда лишают своего выбора.. а теперь по кусочкам придется соберать ее желания из жизни и свои. Появилось желание искать новую работу.. наверно я выздоравливаю по-тихоньку. Меньше стало крутиться.. с Божьей помощью, благодаря Вам и близким. Думаю мне мама даже от туда будет помогать или память о ней, ее любовь.
И может она в тот вечер сказала бы что то важное.. а не только ни с кем не ругаться из родных, как на второй день. Извините, что я пишу все это. Еще раз спасибо за сочувствие.
Просто, та которую я так любила оказалась такой несчастной =( и про жизнь она сказала что по другому бы жила и т.д. А я думала всегда, что она счастливая всю свою жизнь. =( Глупо наверно. Но безумно ее жалко. Если бы она раньше говорила об этом.. Правда она сказала что я чем то приносила ей счастье. Хотя бы так..
Спасибо большое за Ваш ответ, мне он помог. Сегодня поняла из-за чего мне так плохо.. наверно потому что мама была очень несчастной и ей было страшно, когда почувствовала что умрет, а я не смогла ее поддержать.. сказать что все будет хорошо.. посидеть с ней... мне самой сделалось очень страшно =( В общем нам обоим было страшно, но вместо, как в мультике давай бояться вместе получилось, что я постаралась психологически убежать от ситуации, убедить себя же что ничего не происходит.. В результате ничем не смогла ей помочь, даже в малом. От этого и больно. Она ведь никогда в своей жизни вот так не делала.. а я не смогла. =( хотя очень ее сильно любила, может как раз из-за этого. На второй день она это поняла и жалела меня глазами.. потому что народу много было вокруг.. и я ее жалела.. а все равно она умерла. =(
Я даже в страх ене могла себе сознаться.. хотя немела.. плакала.. была в шоке весь день и не только. В общем я поняла что у меня мозги даже отключились и все на интуции было.. я мысль заснуть чтобы адекватно все воспринимать. Я помню так один раз сорвалась перед мамой и ей было больно.. тут это было не допустимо.. во второй день меня знобило весь день и я даже не попросила прощения ее и спасибо не сказала.. все думала о ней.. чтобы ей не так страшно было =( В общем не знаю.. постоянно все в голове это.. уменя еще как назло сильная впечатлительность и память именно на события в прошлом. помню себя с года, свои мысли и тд... а тут вообще вот так. Уже не знаю что делать. Уже на себя не похожа внешне. Вначале вообще убивалась на уровне подсознания.. Сейчас уже не знаю что делать. Я бы с удовольствием это все выбросила и головы. Как она с нами прощается и как я не захожу в ту комнату.. сдерживаясь задаю вопросы.. ее страх в глазах..О_О и просьба.. на следующий день когда она говорила что я же говорила что умру... у меня это как бдто сквозь меня через мозг падало замедленно каждое слово.=( В общем так..Еще раз спасибо. Просто уже почти 4, а я заснуть не могу.) Вот и пишу сюда.
Наверно очень цинично, когда человек при смерти в другой комнате, а ты убеждаешь себя что он будет жить. Это мне кто-то потом сказал =( а я не знаю как это.. видно не смогла подумать о маме.. она мне говорила когда то об этом, что лучше бы не волновалась, а о ней больше думала =((((
Здравствуйте. Моя проблема в том, что у нас месяц назад умерла мама. У нас в семье 3-е детей и как-будто мир рухнул, как карточный домик. Она нас очень любила и заботилась о нас и мы тоже ее очень любили, старались заботиться. Она последние 2 года болела раком очень много пережила боли, была присмерти и очень много лишних даже страданий из-за ошибок врачей. Я младшая, мне 25 и сколько помню мама нас всегда очень любила, особенно меня, но болела. Т.е. еще когда мне было 11 месяцев ее забрали в больницу и я перестала ходить и говорить до ее возвращения, я с этого момента помню свою жизнь, ее глаза, ее улыбку. Возможно из-за стресса. В общем и в коридоре она падала и глаза при мне закатывала только папе не говори... А последние 2 года вообще так сильно заболела.. Раньше были другие болячки. Я не знаю ,помню когда ее поднимала за руку, ятнула через поле и ее любовь.. все время готовила.. следила з анами жалела. Очень добрым и хорошим человеком была, душевным... в общем на работах свое здоровье ради детей оставила. Всю жизнь вложила. И другим людям помогала, любила.. была наивной очень. Понимате, я в последнее время стала отдаляться немного эмоционально.. я не выдерживала.. то у нее из ноги кровь брызжет, то еще над ней врачи поиздеваются, то одно то другое, то плачем в трубку насчет того что метостазы вышли.. Я на дачу боялась ездить потому что не могла выдерживать ее глаза наполненные болью и ее надежду что Бог исцелит. =((( Я ее очень любила. очень Но это эгоизм какой то наверно.. Просто без конца страдания..Я старалась в трудную минуту быть с ней.. А тут она чуть не умерла месяц назад у меня на руках не было света во всем доме вырубили, свечки и скорой нет... Все обошлось и она побежала к себе в комнату. =) Мне было очень больно слышать что у нее жизнь тяжелая была.. что ее обижали.. ну просто ей плохо совсем было.. Потом у меня была истерика не получилось снять..=( она не видела) только что я плачу. Потом я пошла на работу и мне тетка там рассказывала как у нее умерали и не сказала что это предсмертные. Мама днем не пустила домой.. а потом пошло.. у меня был страх возвращаться я приехала вечером и поговорила с ней.. а когда она попросила что то рассказать и посидеть я как будто не услышала куча мыслей... шквал.. на уровне интуиции я поняла что она умерает и что я не могу ничего сделать.. я потом зашла посмотерть что она сидит там и думает как будто.. и убежала спать.. я не смогла зайти.. не смогла =((( даже мысли не было что ради нее.. только была мысль что ей тяжело когда я плачу... =( Понимаете, на след день я была с ней.. одевала сапоги.. смотрела в глаза.. страшно.. потом говорила последние слова.. она мне говорила.. и уже мертвой кричала в больнице что люблю ее.. она глаз открыла.. =( услышала) а потом ангина.. меня уволили с работы сказали что не благотворительная организация..ну мне работа и не нравилась.. просто я в обиде на ту тетку, что больше испугала внушила страх потерять маму сказав что без мамы так тяжело.. Я СЕБЕ ВНУШИЛА ЧТО С НЕЙ БУДЕТ ВСЕ ХОРОШО ОНА НЕ УМРЕТ, и побоялась зайти и услышать, что это не так, я даже чай забыла второй отнести.. только коротко поговорила.. а она умерла и я сломалась.. месяц тяжелая депрессия.. впервые в жизни.. вроде вылезаю.. но родственники и их страдания обратно возвращают.. в общем смысл жизни надломлен и тд.. Но еще хуже что к этом навязчивая идея вины.. что не смогла ей помчь высказаться.. я хотела чтобы она спокойной была.. не боялась.. чтобы ей не было больно.. а она 3 часа там все арвно мучилась в агонии.. врачи не сделали обезболивающее или не помогло.. умерла на руках у сестры.. а я... только потом забежала.. в общем я вижу все это постоянно весь месяц и ночью и днем.. от того что не зашла считала что не достойна жить.. постоянно она там сидит живая =((( такая хорошая и беззащитная.. возможно она мне хотеал сказать.. только ради меня.. =( не знаю.. У меня даже ее голос уже был в голове что же ты делаешь.. тебя мать простила. =) чем то на шизофринию наверно смахивает.. не знаю.. короче помогите пожалуйста если сможете. не могу избавиться от чувства вины.. что недостаточно сделала, что не смогла вернуть то добро которое она для нас делала.. очень ее жалко безумно.. и себя. жалко что смалодушничала, как верующие говорят.. уменя там мысли про себя в том числе были.. но сколько можно умерать.. не могу.. хочу чтобы жива была... так хотелось верит.. а теперь ситуация такая.. она там думала о смерти.. чувствовала.. а я сидела и от вирусов грузила комп стараясь ен думать , что она умрет что все хорошо.. а потом я посмотрела и пошла спать.. это крутится.. вроде на следующий день я ей и рассказала и она простилась со мной.. но все равно последний вечер с мамой.. и я виновата сделала вот так для себя и для нее.. Я не знаю что делать.. очень тяжело.. Я младшая.. всегда старалась ее тянуть.. молилась за нее, помогать лекарствами и тд.. но она больше делала.. я всегда боюсь когда кто то при смерти... просто в этот раз не поняла что происходит.. но это уже не впервые.. я как зверек чувствую со мной уже так в 4-й раз.. =( но в этот раз я себя обманула.. мама на след день мной командовала даже-сиди пердо мной.. понимала что мне не стерпимо.. как теперь жить с этим? как перестать винить себя? зачем жить если конец вот такой и можно сказать живых людей туда закапывают.. ? и вобщем у меня в детсве уже были такие прокрутки.. потом мама остановила как то переросла.. теперь крутится без конца =( очень болезненно и не знаю что делать. Папа к примеру винит себя что не дал ей полностью счастливую жизнь, а я что подгадила последний вечер испугалась боли, как ножом, когда она сказала что у нее была трудная жизнь, а ей было наверно больнее. =( Я даже боюсь что это сломает мне жизнь и теперь всю жизнь в депрессии жить. Как будто 25 лет с ней вообще ничего не значили.. чистые 23 года я и она. У меня даже в то время друзей особо не было. Толкьо эти моменты, а от других плачу.. Спасибо что прочитали это.. надеюсь как то поможете.. Потому что у меня уже сердце не выдерживает нагрузки. Заранее спасибо.
