Спасибо всем за советы! Владимир дал очень профессиональные рекомендации, не часто встретишь действительно умного психолога. Обошлось правда, без антидепрессантов и реланиума. Сессию я сдал, правда, до сих пор не понимаю как... Было вообще не до учебы... Больше месяца прошло, острая стадия перешла в хроническую... Как обычно, короче... Не знаю, может кому-нибудь помогут мои способы как пережить острый период, так что напишу на всякий случай...
1)Я представлял что все-таки смог ее вернуть... Тщательно вспоминал все досадные ситуации что были, и переносил их в воображаемую реальность... Краски, что ли, уже становились не такими яркими...
2)В очень острые периоды, когда хотелось лезть на стену, я обливал себя холодной водой... Действовало, весь адреналин уходил в мышечные сокращения от холода... Это было лучше, чем дать или получить от кого-то по голове...
3)Садился и сосредотачивался на дыхании. Дышал медленно и глубоко... Чувствовал, что вдыхаемый воздух более холодный чем мое тело, и он как бы "охлаждает" область сердца изнутри...
4)Много читал в интернете про похожие ситуации... Во время чтения становилось легче, самые точные высказывания копировал, и потом читал их при каждом удобном случае...
5)Записался в автошколу,и на курсы массажа... Не с целью себя занять, просто уже давно хотел, это другое...
Вот правда ночью, как по будильнику, ровно в 5 утра просыпался, целый месяц... Достало, стал спать со светом...
Как стать богатым, до сих пор ломаю голову, вместе с половиной страны...
Andrew,искренне рад за тебя! Дай вам Бог вместе прожить счастливую жизнь! И метод хороший, думаю, возьму на вооружение.
Конечно, еще очень рано говорить, что я чувствую себя нормально, не хочу ничего писать... Но может кто-то когда-нибудь будет в такой ситуации, прочитает, увидит, что жизнь на этом не кончается... А про самцов и самок я и раньше знал, но думал, любовь это более высокий уровень... Видимо не всегда... Как ни крутись, а оболочка должна быть, все мы люди... Полные инстинктов и психологических заморочек... Спасибо, в общем, будет что хорошее - напишу, освещу ситуацию...
Знаете, я все понимаю умом, но не сердцем... Конечно, нельзя так говорить, но мне, в такие минуты, не хочется жить... Я хочу исчезнуть, раствориться, незаметно и не для показухи, просто чтобы меня не стало... Я знаю что кому-то хуже и видел как умирают больные, но ведь это же моя жизнь... Мне не верится что это со мной... Она полностью оборвала со мной контакты, тем не менее я вижу как зарождаются их отношения, появляются новые фотографии, признания в любви, они счастливы. А я вместе со всеми своими усилиями и чувствами, уже ей не нужен... Это такое ужасное и противное ощущение, что от него можно реально сойти с ума... Оно может придти в любое время суток, и тогда хочется лезть на стену, рвать на себе волосы, биться головой об стену, в прямом смысле этого слова... У меня впереди сессия, а я съезжаю с катушек...
Здравствуйте! У меня есть проблема. Я встречаля с девушкой четыре года. Вначале мы очень сильно любили друг друга. Я воцерковленный человек, сумел ее тоже приобщить к вере. Наши отношения были гармоничными, у нас были общие взгляды и интересы. Эта девушка, чистая и первая,была объектом моей заботы и любви, самой большой радостью в жизни...Через полгода она предложила мне расстаться,сославшись на мою ревность к ее бывшему парню, однако, потом она сказала, что просто устала от нашей любви. Сказала, что я ее перелюбил... Через полгода мы снова помирились...В этом промежутке у нас никого небыло...Мы снова стали встречаться...Она честная, не умеет врать, но если она что-то скрывает, то это видно по ее поведению... Спустя полгода я опять заметил перемены в ее поведении...Узнал от друзей что ей нравится другой парень. Я поставил ее перед выбором... Она выбрала меня...Нам было хорошо, даже просто сидеть и разговаривать...Но эти ситуации не выходили у меня из головы, и стал думать, что она не надежна. Я старался скрывать эти, мысли, потому что не мог без нее жить...Но видимо, она стала что-то замечать в моем поведении...Это послужило поводом для нескольких последующих разрывов, но потом, по сложившейся традиции, мы опять сходились...Последний раз мы встречались целый год. Для меня это был рай, я старался забывать про все наши проблемы мы снова любили друг друга...На сексуальных отношениях я не настаивал,т.к. я бы нес потом ответственность за ее судьбу. Вообще, невинность девушки, для меня важный критерий. Хотя если бы она об этом попросила, наверное я пошел бы на это. В любом случае я не давил, но прислушивался к ней...Далее она стала меня упрекать в том, что наши отношения не такие как были раньше... Потом она познакомилась с парнем...Она говорила, что он просто друг...Зная как она реагирует на ревность я ей ничего не говорил...Но затем, она предложила мне расстаться...На этот раз серьезно...Тот парень аспирант-психолог, его любят девушки, я думаю что эту мысль он вложил ей в голову, т.к. она обсуждала с ним наши отношения и еще она человек внушаемый. Но может быть я просто боюсь признать что это ее решение.В любом случае пошел с ней мириться... Причиной наших разрывов она назвала то что я ее игнорирую, и недолюбливаю, а тот парень ни причем, хотя она не против завязать с ним отношения, если он понравится ей как человек...Она сказала что я хороший парень(что мне было по барабану), но больше я для нее друг...Я отбросил всю гордость, как тряпка(никогда бы не подумал) ползал в ее ногах. Я просил прощения за все без разбору. Хотя я ей не изменял и никогда не унижал. Обещал все исправить и говорил это искренне...Она плакала, но сказала что не верит мне и потому - нет...И можно было бы надеяться на то, что мы опять сойдемся...Но я не смогу ее принять после этого парня... Или приму ее,как наркоман,но потом буду себя ненавидеть за слабость...
Все разрывы я переживал болезненно, впадал в депрессию...Но этот раз... У меня уже пять дней тахикардия, приступ невыносимой тоски сменяется приступом необьяснимой радости, а потом все опять...Про сон и аппетит я вообще молчу...Я не могу представить что она, часть моей души сможет признаваться в любви, постороннему для нас человеку. И еще, я боюсь, что он поступит с ней плохо и она будет страдать...Мы действительно любили друг друга, но когда любовь превратилась в зависимость я не смог заметить. И я не считаю ее своей собственностью и пишу все это не для жалости...Мне все говорят я что умный и красивый, будущий врач...Раньше я пробовал загружать себя работой, окружать новыми людьми. Вспоминать ее недостатки...Это было так тяжело и малоэффективно, что начинать все это заново, не имеет смысла. И я понимаю что надо "взять себя в руки", "забыть ее", "не зацикливаться","узнать где моя гордость" и т.д. Но реально, меня ничего не спасает от тяги к ней...Она как наркотик, отсутствие которого вызывает невыносимую душевную боль. Я действительно не знаю как все это пережить...
