Перед моими глазами лежало письмо.Оно принесло много в мои мысли. Принесло боль за страдающих грешников, живущих без Света Божественой истины, без Радости Спасения. Принесло боль за погибающие души, за погибающий мир.Принесло боль за разрушенные семьи, за разрушенное детство полусирот и сирот. Принесло боль за то, что в эти тела беспрепятственно входит тьма, разрушая самого человека и через его действия жизни других. И я стала молиться...
«Здравствуйте!
Я очень надеюсь на помощь Всевышнего в сложившейся в моей жизни ситуации.
Если вы можете, помолитесь за меня. Ведь во всем мире никто, совсем никто не делает этого.
Я сама не знаю как будет лучше, чтобы моя жизнь развивалась в дальнейшем радостно, я окончательно запуталась и по-видимому самой справится мне не удастся - пусть я и догадываюсь, что написав свою просьбу Вам я и не получу сразу же ответа что делать, но может быть будет знак или возможно мне просто чуть-чуть станет легче...
Я всегда была одна. Даже в семье я была одна. Папа бросил нас с мамой, когда мне было всего несколько месяцев. Сколько помню мое детство и юность, мама всегда была несчастной, череда ее возлюбленных проходила перед моими детскими глазами. Уже с 12 лет я перестала видеть в последующем возможного отца и примеривать к кому-то слово папа.А мама тихо плакала после очередного расставания и продолжала искать свою вторую половинку. Сейчас ей уже далеко за 40 и она уже разуверилась в настоящей любви. Обозленная мама не имеет контакта и со мною.А я не ищу контакта с нею, ибо что мы можем друг другу сказать..Я не могу дать ей успокоения, она не может ничего посоветовать мне.
Я очень люблю мужчину,.. мужчину, с которым просыпалась утром вместе, за которого собиралась замуж и с которым как мне кажется я бы прожила всю жизнь, не пожалев о ни одном мгновенье, проведённым с Ним. Меня зовут Наташа, его - Василий.
Сегодня я собрала часть вещей и сразу после работы уже не поеду к Нему, радуясь скорой встрече с самым дорогим человеком моей жизни,..я поеду к подруге. Мы "решили сделать передышку"...
Понимаю, что страх - это тоже грех. И я грешна. Я больше всего на свете боюсь Его потерять, боюсь, что больше мне не придётся надеятся, что я стану его женой, получу право называть Его Своим Мужем, воспитывать с Ним наших общих детей.Он- все для меня.Его улыбка греет меня, Его глаза сияют для меня, Его руки , Его внимание, Он- это все, что мне нужно в моей жизни.
История такова - мы живём вместе с середины января, пусть и встречались до этого чуть больше года. И здесь я грешна. Василий был женат.
Грешна я и в своём огромном желании быть с ним всегда и всюду, несмотря на священные узы брака, связывавшие Его с другой женщиной. Мне было очень плохо, я не раз пыталась прервать наши отношения и пусть кому-то покажется, что я оправдываюсь сейчас, но я действительно мучалась из-за того, что я отнимаю - пусть на минутку, пусть на часок - Её мужа. А ведь и правда так было.
В декабре месяце я решила, что мы расстанемся навсегда. Я приняла решение сама, он метался между нами, но сам никогда бы не ушёл из семьи. Семья для него - святое, я это очень уважала, хоть и страдала...и даже ещё сильнее любила из-за этого. Мы расстались - сейчас я думаю, что тогда я и правда больше не вернулась бы к этим отношениям, мешавшим мне даже дышать...
Так случилось, что сразу после Нового Года жена сообщила Василию, что уходит от Него. У Кати появился другой мужчина. Ему было очень плохо, он безумно Её любил...почти уверена, что продолжает любить до сих пор. Он пришёл ко мне. Я не смогла отказаться от любимого человека. Я начала жить с Ним, отдавая себе отчёт, что не любима Василием. Хотя я знаю, что я для него что-то особенное . То, что я ему дорога, я сомнению подвергать не смею.
Первое время нашей совместной жизни было тяжело - нелёгкие разговоры об отношениях, чувство неуверенности Василия в женщинах, сформированное вследствии Катиной измены, недоверие ко мне и прочее. Я плакала, я успокаивала. Очень трудно бороться с чужой любовью...и нечестно. Поэтому я просто была рядом, мне казалось, что моей любви хватит на Нас двоих и Василий не сможет в итоге не оценить то, что Я чувствую и не ответить тем же.
Потом был бракоразводный процесс. Каждый раз, когда Василий по какой-то причине встречался с бывшей женой, мне хотелось умереть. При разговорах о Кате я не могла смотреть в Его глаза - я бы так хотела чтобы эти любимые мне глаза были столь же выразительны, когда заходила бы речь обо Мне.
Грех. Снова. Я ревновала. Я сгорала от своей ревности и не знала куда мне от Неё спрятаться...Но я была счастлива. Как ни поразительно, я действительно была счастлива. До конца марта почти каждый мой день был переполнен радостью - просто от того, что Василий - мой любимый, самый близкий и дорогой Мой мужчина - от того, что Он рядом, Он со мной.
Был понедельник 26 марта, когда Василия экстренно госпитализировали и уже в четверг провели операцию. Доктор сказал что "всё прошло успешно". Нам сказали, что в течении 2 лет нам надо завести ребёнка, в противном случае никто не может нам ничего гарантировать. Я очень устала. Силы мои были на исходе. Всё казалось не Так .Пока Васенька находился в больнице, я думала о том, что пора уходить с работы и готовиться к рождению малыша.
Что-то сломалось. Сломалось именно во время Васенькиного нахождения в больнице. Обсуждая сейчас Почему и Что, никто не знает как ответить на этот вопрос... Через неделю Он приехал. Я плакала от счастья. Я искала отдохновения и сил в Его объятьях...
В Пасху - через пару дней после Его возращения с лечения - я уехала к родственникам. В этот день уже Что-то сломалось во Мне. Он встречался с Ней. Встречался с Катей! Домой Он пришёл позже чем я. Я рыдала. Мне было не успокоиться. Я чувствовала беду.
Сегодня 17е. Неделю я плакала, всю неделю мы ссорились и снова мирились. Вчера Он наконец сказал Мне правду - Они по-прежнему любят друга - по крайней мере Так Ему кажется и пожив какое-то время отдельно ,Они вдруг поняли ,как им не хватает друг друга. До этого в субботу я хотела резать вены. Уже собиралась.Я взяла нож и долго сидела в тишине, проводя лезвием по запястьям , думая как потечет моя кровь из перерезанных сосудов. Да, грех. Но жить мне не хотелось, и сейчас вообщем-то тоже не хочется.
Мы назвали это "передышкой", "паузой" - надо подумать и принять решение. Обман. Решение Василия.
Дилемма:больше всего на свете Я Хочу Быть С Ним и боюсь, что Он выберет не Меня, но при этом я боюсь что он выберет Меня и возможно лишиться Своего счастья быть с любимой женщиной.
Помолитесь за Нас пожалуйста. Сейчас я действительно очень надеюсь на помощь Господа Бога.Иначе я со мною может случиться что-то ужасное. Заранее спасибо Вам.
Наташа.»
"Но и ныне еще говорит Господь: обратитесь ко Мне всем сердцем своим в посте, плаче и рыдании.
Раздирайте сердца ваши, а не одежды ваши, и обратитесь к Господу Богу вашему; ибо Он благ и милосерд, долготерпелив и многомилостив "
| |
|
Христианское творчество / Дударева Любовь / Письмо.
