- 1 -
КАРАМОВ С.К.
САТИРИЧЕСКАЯ ПОВЕСТЬ « БЕГ НА МЕСТЕ ИЛИ ЗАМКНУТЫЙ КРУГ «
( продолжение сатирической повести « Слепой город»).
Запрещается публикация, копирование, использование произведения в какой бы то ни было форме без письменного разрешения обладателя авторских прав - автора
Карамова С.К. Знак С указан в соответствии с действующим законодательством РФ об авторских правах. Все противоправные действия будут преследоваться и караться по закону.
E-mail.ru: sergej-karamov@yandex.ru
ВСТУПЛЕНИЕ
«На зеркало неча пенять, коли рожа крива».
Народная поговорка.
Автор благодарит всех читателей, которым понравилась его сатирическая повесть «Слепой город», он с большим вниманием относится к любым отзывам читателей. Многие читатели говорили автору, что вступление к повести писать не нужно, это лишнее, как они считают. Но автор, наоборот, как раз думает, что вступление необходимо! Авторские комментарии также необходимы в повести, так как ведь автор имеет право что-то писать от себя, если эти комментарии или отступления нужны для более полного и точного отображения гротескной ситуации!
Ранее автор писал много, очень много утеряно автором и не было напечатано из-за того, что сатиру не хотели печатать, она почти никогда не пользовалась популярностью у власти, а простой народ любил всегда посмеяться! И смеется даже тогда, когда смех у него сквозь слезы! Автор проведет читателя в удивительный мир гротеска, описывая многочисленные приключения нашего героя Ангела, который опять появляется в городе Новоурюпинске, удивляется различным нововведениям в городе. Конечно, и на этот раз всё закончится для Ангела удачно, он выберется без труда из Новоурюпинска, но главное в повести в том, что герой попадает в город, где правит авторитарная власть, причем, с пережитками самого страшного и мерзкого тоталитаризма, и наш герой с честью справляется со всеми трудностями жизни в городе и пытается противостоять авторитаризму по мере своих сил. Главное в повести в том, что в легкой сатирической форме изложения описываются самые мерзкие проявления авторитаризма и тоталитаризма и главный герой противостоит этому, как может… И читатель, прочитав такую повесть, никогда в будущем не сможет сказать» Да!», когда от него этого требуют власти на выборах, если он чувствует, что нужно сказать» НЕТ!». Читатель после прочтения двух повестей: «Слепой город» и
«Бег на месте или Замкнутый круг» никогда не сможет стать подобным персонажам из Новоурюпинска, как считает автор.
Читателя ждут и на этот раз различные удивительные и фантастические события в городе, где обыденность сосуществует с нереальностью и фантасмагорией, живые лица встречаются с разными исторические и мифическими персонажами, где новое сосуществует со старым и уже почти отжившим. Может, читатель заметит сходные моменты своей жизни в этой сатирической повести. Но сказка-ложь, а в ней намек!
-2-
Итак, наш герой Ангел из повести» Слепой город» благополучно выбрался из города Новоурюпинска. Он возвратился к себе домой, стараясь не вспоминать ужасные дни, полные отчаяния и бессилия, которые он провел в Новоурюпинске. Но кто сказал, что можно забыть пережитый ужас полностью? Порой Ангелу хотелось узнать о новостях того города или хотя бы ненадолго вновь побывать там. Ведь жизнь постоянно меняется, а в нашей стране постоянных экспериментов нововведения бывают очень и очень часто…Характерно, что эти нововведения в основном бывают такие, после чего жители хватаются в очередной раз за голову, пытаясь понять, что происходит. Читатель, может, помнит сказку Шварца о храбром рыцаре Ланцелоте и жестоком и злом правителе Драконе? В прекрасном кинофильме «Убить дракона», который поставлен на основе этой сказки( автор догадывается, что не все могли прочитать эту сказку), победа Ланцелота оказалась временной, а злые силы вновь стали побеждать в городе светлое и доброе, к несчастью…Почему автор сейчас пишет об этом? Да потому, что нужно « убить дракона» в себе, слепое поклонение царю, императору, любому начальнику своему! Помня именно эту сказку и дальнейшие события в ней, Ангел решил проверить: победила ли демократия в Новоурюпинске или же опять какой-либо «дракон» воцарился в городе.
Возвратившись в Новоурюпинск, Ангел вышел на железнодорожный вокзал и с удовольствием подумал: «Хорошо, что вокзал есть и он не исчезает, как раньше…»
Прямо на вокзале он стал узнавать: есть ли в городе гостиницы?
Работница в справочном окошке дала ему адреса двух гостиниц.
- У нас есть две гостиницы: « Наш патриот» и « Патриот».
Услышав названия гостиниц, Ангел усмехнулся.
Но работнице это не понравилось:
- Что смеетесь? Что я смешного сказала?
- Я ранее бывал в этом городе, тогда даже ни одной гостиницы не было. А теперь сразу две и с интересными названиями!- ответил наш герой, продолжая усмехаться.- А городского радио сейчас нет, вещает ли оно новости города на улицах или нет? Было очень интересно послушать его, особенно, сообщения о дожде…
- А что это вы всё усмехаетесь?- недовольно спросила работница, уже зло оглядывая Ангела с ног до головы.- Если не понравилось здесь, зачем же приезжать снова?
Ангел вздохнул и пошел искать гостиницу «Наш патриот», которая была поближе к вокзалу. Гостиница «Наш патриот» представляла собой трехэтажное каменное здание, огороженное железной оградой. Возле ворот была установлена будка охраны, из которой вышел среднего роста охранник с лицом олигофрена.
- Куда идем?- спросил охранник.
- В гостиницу.
-3-
-Зачем?
-Гм, жить,- ответил Ангел, стараясь не улыбнуться.
-Ваш паспорт!- потребовал охранник, протягивая руку.
-У меня нет никакого паспорта, только есть водительское удостоверение. А вы что, полицейский, документы требовать?
-Без этого я не могу пропустить никого в гостиницу. А вдруг ты террорист? Стой на улице, если нет паспорта.
- Но почему сразу нужно мне тыкать? Я сейчас вашему начальнику буду жаловаться!- раздраженно сказал Ангел.
-Он то же самое скажет, что и я! Паспорт давай, что за народ тут понаехал…Жили как спокойно без всяких приезжих…
-Да,- усмехнулся Ангел,- я застал то золотое время города Новоурюпинска, когда не было вокзала, никто не приезжал, по местному радио шли постоянные развлекательные программы и постоянное зомбирование населения!
-Что за слова разные нехорошие ты здесь мне говоришь?! Что такое «зомбирование»? Я сейчас вызову полицию за оскорбление моей личности! – возмутился охранник.- Прекрасные были передачи у нас, понял? Была юмористическая программа «Зеркало вкривь», очень смешная программа, я так смеялся! И еще ансамбль « Руки в брюки» часто я слушал!
Лицо охранника расплылось в широкой улыбке, чуть подобрев. Он представил тот дивный момент, когда он слушал группу» Руки в брюки» на дежурстве.
- У меня есть водительское удостоверение, можете его посмотреть,- сказал Ангел, протягивая удостоверение охраннику.
- Нет паспорта?- удивлялся охранник, почесывая затылок.- А как тогда определять личность гражданина и его прикрепление к жилью? Можно селиться куда угодно и везде без всякого разрешения?
- Нет, всё по закону,- отвечал, усмехаясь, Ангел,- как во всех цивилизованных странах. Вот мое водительское удостоверение, смотрите побыстрее, я устал с дороги.
Наконец, Ангел вошел в холл гостиницы» Наш патриот». На стене холла он увидел большой портрет какого-то мужчины средних лет, гордо смотрящего вперед. В холле никого не было, кроме дежурного администратора гостиницы, которая что-то писала. Ангел попробовал объяснить ей, что ему нужен номер на несколько дней, но она даже не подняла головы. Так примерно прошло несколько минут, в течение которых Ангел безуспешно пытался заговорить с администратором. Наконец, она подняла голову и, увидев посетителя, промолвила недовольно:
-Вам чего?
-Я пытаюсь уже несколько минут объяснить, что мне нужен номер на несколько дней, я приезжий…
- На сколько дней?
- На пять дней.
- Ваш паспорт дайте!
- У меня нет паспорта, есть только водительское удостоверение,- начал объяснять Ангел, но его резко перебила администратор гостиницы:
- Как так…нет паспорта? Где живете, бомж, что ли?! Сейчас я вызову полицию!
- Нет, не надо полиции,- сказал Ангел, видя, что администратор встала и взяла трубку телефона,- в нашем городе, откуда я приехал и где я постоянно живу, нет паспортов, нет этого крепостного прикрепления к жилью, а есть только
-4-
водительские удостоверения, что совершенно нам достаточно для выяснения
личности.
- А я что, не могу вас понять?!- зло вдруг крикнула администратор.- Я такая
непонятливая?
-Только здесь кричать на меня не надо, зачем вдруг разные препоны мне создавать,-сказал Ангел,- я еле прошел сюда, охранник тоже требовал мой паспорт. Вы посмотрите мое водительское удостоверение, там есть все данные обо мне…
- Гм, а если у вас нет машины, как тогда в вашем городе или где определяют личность гражданина?- поинтересовалась администратор, разглядывая удостоверение.
- У нас все имеют машины,- улыбнулся Ангел,- такого не может быть, чтобы человек передвигался без машины, хотя есть также общественный транспорт…У нас в городе всё, как во всех цивилизованных странах мира!
- Значит, у вас цивилизация, а у нас глухая деревня?
- Этого я не говорил,- ответил Ангел,- Можно мне пройти в номер, я устал с дороги?
Получив ключ от номера и заплатив за пять суток проживания, Ангел поспешил в свой номер. Войдя в номер, он сразу лег на кровать. В углу комнаты стоял небольшой телевизор. Полежав минут десять, Ангел включил телевизор. На экране появилась приветливая дикторша, которая читала по бумажке заготовленный текст объявления:
- Итак, товарищи, в 14 часов будет трансляция балета «Лебединое озеро». В 16 часов вы услышите музыкальную рапсодию « Время, повернутое назад» нашего композитора и земляка Федора Нехорошего. В 17 часов наш специальный корреспондент местного телевидения будет вести репортаж спецоперации «Солидарность в пустыне». В 18 часов вы услышите последние новости по наведению конституционного порядка в городе и по всей стране. В 19 часов - новости спорта, наши новые виды спорта: бег и прыжки на месте, также метание разных снарядов. В 20 часов зрителей ждет долгожданный концерт прославленной группы « Руки в брюки». В 22 часа – передача « Демократия в нашем городе», которая будет посвящена актуальной проблеме поддержания демократии в городе и борьбе с олигархами. В 23 часа зрители увидят юмористическую передачу «Зеркало вкривь», которая так понравилась нашим зрителям. В 24 часа - повторение музыкальной рапсодии « Время, повернутое назад». Также сейчас познакомитесь с программой нашего телевидения на завтрашний день.
Итак, товарищи, в 7 часов утра - передача « Демократия в нашем городе»,
которая посвящена актуальной проблеме поддержания демократии в нашем
городе и борьбе с врагами нашего народа - олигархами. В 11 часов утра зрители
увидят балет «Лебединое озеро». В 13 часов будет трансляция выступления нашего
мэра города. В 14 часов наш спецкорреспондент будет вести репортаж с места со-
бытий: спецоперация ограниченного контингента наших доблестных войск, нахо-
дившихся в ряде развивающихся стран Азии и Африки. Напомним, что ограничен-
ный контингент наших войск был направлен в эти страны по многочисленным и
очень частым просьбам самих руководителей зарубежных стран. Зрители смогут
увидеть, как ограниченный наш контингент помогает наводить конституционный
порядок у себя. В 17 часов - концерт группы» Руки в брюки». В 18 часов председа-
тель демократической партии « Бегущие рядом» ответит на вопросы нашего веду-
щего, ожидается прямой эфир этой передачи. В 22 часа – музыкальная рапсодия
« Время, повернутое назад». В 23 часа - торжественное повязывание синих галсту-
ков в трех школах города новым юным членам молодежного движения « Молодые
партийцы». В 24 часа – спортивная программа» репортаж о соревнованиях по бегу
-5-
и прыжкам на месте.
Ангел больше не стал слушать диктора, вскочив и выключив телевизор. Он лег на диван, стараясь хоть на несколько минут ни о чем не думать…Он лежал неподвижно на спине, уставившись в одну точку на потолке. Через пять минут он сел, первой его мыслью было запустить чем-то в телевизор, который сейчас так его разозлил. Но потом он сдержался. «Итак, операция по зомбированию местных жителей города продолжается,- подумал Ангел,- но не с помощью радио, а проводится телевизионное зомбирование! Конечно, есть новый мэр города, но, но, но…Что это за враги нашего народа - олигархи? Это опять возвращение в прошлое или извращенное постижение уроков нашей недавней истории? Если ранее врагами нашего народа были все неугодные партии и чекистам лица, то теперь неугодны нам бизнесмены, которых почему-то называют олигархами? Олигархия – это власть денег, капитала, причем, капитал имеет неограниченную никем власть в стране, а не только над своими непосредственными подчиненными. А какую власть имеет бизнесмен, которого у нас называют олигархом? Заниматься своим бизнесом он может, а власть у него есть какая-нибудь? Нет у него никакой власти, власть у чиновников, которых очень часто показывают по телевизору подобно какой-либо телевизионной или эстрадной звезде. Не чиновников нам нужно постоянно показывать, которые иной раз и двух слов без ошибок в ударениях не скажут, а нужно побольше показывать разных артистов, писателей, поэтов, режиссеров, композиторов, которые могут донести до зрителя правду о подлинной нашей жизни без всяких чиновничьих прикрас, причем, именно они могут красиво говорить и без всяких ошибок!»
Внезапно раздумья нашего героя прервал стук в дверь. Ангелу не хотелось вставать, он снова прилег, но стук стал настойчивее и продолжительнее. Поняв, что ему не дадут сейчас отдохнуть, он открыл дверь.
У двери стоял мужчина с рекламными проспектами в руках.
-Здравствуйте, товарищ, я…
Ангелу всегда не нравилось такое обращение, он предпочитал обращения, которые прижились веками во всех странах мира: господин, сэр, мистер, сударь, поэтому он недовольно перебил незнакомого гостя:
-Гм, я вас не знаю, какой вы мне товарищ?
-Но это принятая форма обращения у нас в городе, товарищ. Вы лучше послушайте и не перебивайте меня, так как я совсем ненадолго отвлеку вас от отдыха. Я являюсь агитатором демократической партии « Бегущие рядом». Я приглашаю вас, товарищ, вступить в ряды нашей демократической партии…
-Стоп, агитатор!- резко перебил гостя Ангел.- Я ранее бывал в Новоурюпинске, был ранее в офисах двух ваших партий, но никто толком не объяснил мне о задачах партий, направлениях их работы…
-Вам всё объяснят, товарищ, где подписать ваше заявление о приеме в партию…У нас настоящая демократическая партия в городе!
-Да,- усмехнулся Ангел,- я знаком и с вашей партией, и с партией подобной ей. Извините, я хочу спать, больше прошу в номер не стучать! И мне не нужны никакие рекламные проспекты вашей партии, уберите их от меня, я ничего не возьму, ничего читать этого я не буду, ясно? Если будете снова стучать и беспокоить, я вызову полицейского!
С этими словами Ангел захлопнул дверь и закрыл ее сразу на ключ, чтобы больше в ближайшие часы ее не открывать. Но спать ему не дали, так как минут через десять вновь раздался настойчивый стук в дверь. Ангел решил не открывать, ожидая, что скоро стук прекратится. Но его ожидания не оправдались: стук стал намного сильнее и чаще.
-Товарищ, откройте дверь! - раздался крик за дверью.
Крайне недовольный Ангел вскочил с дивана и резко распахнул дверь.
-
-6-
Что такое?- спросил он.- Почему вы беспокоите меня, я лег поспать…
-Ой, товарищ,- начал новый посетитель, протягивая Ангелу какой-то листок,- почитайте о нашей демократической партии » Поддакивающие всегда», это самая демократическая партия в нашем городе, она всегда поддерживает нашего мэра! Мы всегда вместе с нашим мэром города…
-Пошел вон!- закричал взбешенный Ангел.
-Что-о? Вы не понимаете, с кем говорите. Я являюсь официальным представителем демократической партии…
-Знаю я твою квазидемократическую партию, бывал тут у них…Пошел вон, а то вызову полицейского!- закричал Ангел, хлопая дверью.
Сон Ангела был очень коротким и неглубоким, удалось ему поспать только один час. Спросонья он услышал долгий телефонный звонок. Не хотелось ему двигаться, вставать и брать трубку телефона, но телефон продолжал настойчиво звонить.
-Да,- вяло протянул он, снимая телефонную трубку,- кто это?
-Привет,- послышался веселый женский голос,- что ты делаешь?
-Кто это?
-Это красивая и молодая девушка, ты не скучаешь? Могу составить тебе компанию на час.
-Вы что, все спятили? Мешаете мне… Я спать хочу!
-Вот и поспим вместе с тобой,- продолжал веселый женский голос,- за один час возьму с тебя всего тысячу, за два часа - две…
-Ты что, проститутка?
-Ой, зачем так грубо, мужчина? Я тебе предлагаю хороший отдых, а…
Ангел бросил трубку. Поспешно одевшись, он решил выйти из номера на улицу, думая, что хоть на улице будет поспокойнее.
-А я не хочу в тюрьму!- кричал какой-то господин средних лет в черном дорогом костюме, стоя рядом с автомобилем «вольво» темно- синего цвета. Этот недовольный господин, говоривший по сотовому телефону, находился прямо у входа в гостиницу, поэтому Ангел сразу его заметил.
-Я не хочу в тюрьму, не понял ты?- повторил господин в дорогом костюме.- Ты, может, помнишь, как твой ребенок слушал песенку интересную? Не помнишь какую песенку слушал ребенок, не до детей сейчас тебе и мне? А я просто так вспомнил одну фразу из той интересной песенки: « Всех не раскулачишь!» Каково, а? Понравилось? Мне тоже понравилось, всех не раскулачишь и у всех нажитое добро не отнимешь!! Даже подростки понимают, что нельзя отбирать уже нажитое, опять войну хотят, что ли, на свою голову?! Какую войну? Да гражданскую войну, как раньше в 1917 году была она! Куда ты хочешь лечь?! В сумасшедший дом?! Зачем? Для того, чтобы они отстали от тебя?! Гм… Оригинально придумал ты, оригинально…Тогда и маски-шоу у тебя в офисе не будет…Я подумаю, может, вместе с тобой полежим, нервы подлечим…Ладно, пока!
Ангел поспешил отойти от господина в дорогом костюме.
«Бизнесмены прячутся в сумасшедшем доме, чтобы их оставили в покое?- подумал он.- До чего же нужно довести человека, чтобы он в здравом уме прятался от властей и всяких проверяющих органов среди сумасшедших?! Прекрасный сюжет для комедии!»
Прогуливаясь, Ангел зашел в кафе «Патриотическое воспитание», которое было поблизости.
«Названия гостиниц и кафе странные какие-то здесь!- подумал Ангел.- Понятно, что жители любят свой город, свою страну, свою родину, но зачем так постоянно выпячивать свой патриотизм, патриотические чувства? «Наш патриот», «Патриот», «Патриотическое воспитание»…Что-то я опять стал задавать самому риторические вопросы…»
-7-
Сев за отдельный столик, Ангел сделал заказ официанту, осторожно разглядывая публику.
Рядом с ним сидели двое молодых мужчин. Ему показалось, что ранее он видел их в Новоурюпинске, беседовал с ними, причем, как он вспоминал, не один раз с ними встречался и беседовал…Но подходить к ним сейчас у него желания никакого не было, поэтому он старался не смотреть больше в их сторону.
Официант принес на подносе заказ для Ангела. Ангел не удержался и спросил официанта, стараясь не засмеяться:
- Скажите, а есть ли специфические патриотические блюда в вашем кафе?
-Не понял…
-Есть здесь какие-то фирменные патриотические блюда или нет?- продолжал спрашивать официанта Ангел.- Хотелось отведать такие блюда…
-У меня нет таких блюд…
-Гм, я спросил: в кафе, если оно носит название» Патриотическое воспитание», если ли специфические патриотические блюда или их нет у вас в меню кафе?
-По-моему, у нас в кафе таких блюд нет, - ответил официант и отошел от столика.
-Извините меня,- сказал Ангелу посетитель, сидящий за столиком слева от Ангела,- но, как я понял, вы приезжий?
Ангел кивнул головой, стараясь не вступать в беседу с незнакомцем.
-Вот вы не хотите со мной говорить?- спросил посетитель слева.
-Я хочу есть!- ответил Ангел, намеренно громко чавкая.
-Но вы, как я понял, смеетесь над названиями нашими? Названием нашего кафе, да?
-Я не смеюсь, я ем…
Ну-ну, товарищ, - обиженно сказал посетитель слева,- прошу не посмеиваться над названием кафе» Патриотическое воспитание»! Было у нас такое время, когда патриотическому воспитанию не уделялось должного внимания, но это время прошло и почти нами сейчас забыто! Сейчас наш новый мэр города проводит свои демократические преобразования, наводит конституционный порядок в городе. Я являюсь членом партии «Поддакивающие всегда»…
-Хорошо, поддакивайте всем и кому вам угодно, - но я пришел не в клуб на лекцию, а в кафе поесть,- перебил посетителя слева Ангел,- я хочу здесь только есть, а не разговаривать на разные политические темы с посторонними!
-Ну-ну, - недовольно сказал посетитель слева, отворачиваясь от Ангела.
Наспех поев, Ангел поспешно вышел из кафе, опасаясь, что приставучий посетитель, желающий отчитать Ангела за его насмешливое отношение к названию кафе, появится вновь и начнет снова излагать свои нравоучения и славить мэра города.
- Товарищи, завтра в нашем городе будет праздноваться Всемирный день туалетов!- услышал Ангел воззвание агитатора на улице.- Приходите на наше торжество, не пожалеете!
«Чего только я не слышал и не видел на своем веку, но никогда еще не бывал на празднике туалетов!- подумал наш герой.- Как сказал один классик: « Вся жизнь- театр!»
- Товарищ, возьмите и почитайте, не пожалеете,- сказал агитатор Ангелу, давая ему рекламный проспект, увидев его рядом.- Пойдите, посмотрите!
- А что там мне делать?- усмехнулся Ангел.- Смотреть на новые унитазы?
- Зачем же так грубо, товарищ?- поморщился агитатор.- Мы вас на праздник приглашаем, понимаете? На праздник вас приглашают, а вы смеетесь! Сотни людей трудились, организовывая это торжество, а вы смеетесь! Даже наши две демократические партии поддержали наш праздник, выделив средства на многие затраты!
-8-
- Вот куда партийные деньги уходят?- засмеялся Ангел.- На праздник туалетов? Депутаты и члены партий озабочены качеством унитазов? Они будут на этом празднике? В качестве почетных гостей, что ли?
- Ну, зачем же так вы смеетесь над нами, товарищ!- взмахнул руками агитатор.-Поймите, что наши партии помогли нам организовать такой масштабный праздник! Всемирный день туалетов! Это ведь очень актуально или не согласны вы с этим, опять будете смеяться?
- Кажется, я здесь постоянно буду смеяться надо всем!- ответил Ангел.- Конечно, именно такой праздник нужен сейчас.
- Наконец, вы поняли значение нашего праздника?- обрадовался агитатор.
-Конечно, я всё здесь уже понял,- усмехнулся Ангел,- это очень актуально придумано с туалетами и унитазами, более актуальной темы для ваших депутатов не нашлось…
-Конечно, сейчас это очень актуально для нас!- не понял иронии Ангела агитатор, размахивая рекламными проспектами.- Сотни людей трудились, организовывая это торжество! Вы знаете, что по результатам опроса зарубежной компании» Water» мы находимся почти на последнем месте среди тех городов и стран мира, где очень мало туалетов! Сколько людей не могут…- здесь агитатор остановился, чтобы не сказать, чего граждане лишены, не могут сделать на улицах города, если рядом нет туалетов. Сколько людей у нас лишены доступа к туалетам, где соблюдены все элементарные санитарные нормы! Неужели вы этого не понимаете?!
-Гм, конечно, понимаю,- согласился с агитатором Ангел,- это очень актуальная тема для города! Очень своевременно!
-Наконец, вы поняли значение нашего праздника!- обрадовался агитатор.- Приходите на наш праздник!
-Конечно, я понял эпохальное значение вашего городского праздника, значение Всемирного дня туалетов!- продолжал Ангел спокойно и без ухмылки.- Совершенно я с вами согласен: без туалетов какая у нас культурная жизнь?
-Вот-вот,- закивал агитатор,- наконец-то до вас дошло, что без туалетов нет нам жизни нигде! Поэтому, товарищ, берите этот рекламный проспект, являющийся одновременно и приглашением на наш праздник и выставку наших золотых унитазов, которые вы вскоре сможете увидеть…
-Золотых унитазов?
-Да!
-Из чистого золота они или просто так для вида, бронза?- удивился Ангел.
-Нет, я же говорю вам, товарищ, на нашем празднике будут показаны разные виды золотых унитазов!
После минутной паузы Ангел продолжал спрашивать агитатора:
-И там на вашем празднике можно посетителям проверить качество товара?
-Не понял вопроса…
-Гм, ну, как тут спросить покультурнее,- замялся наш герой,- там будет можно… проверить… проверить качество золотой продукции?
-Опять я не понял…
-Проверить будет можно работу унитазов или нет?!
-Ах, посмотреть? Конечно, можно!- ответил радостно агитатор.- Конечно, можно всем посетителям. Ждем вас на нашей выставке и нашем празднике!
Но Ангел не отходил от агитатора, так как он не получил точного ответа на вопрос:
-Вы опять меня не поняли…Я хотел узнать: я на том празднике или выставке туалетов могу только смотреть на разные золотые унитазы или делать…делать то, что всегда
-9-
люди делают в туалетах? Ведь они идут в туалет не для того, чтобы только смотреть на разные унитазы, а ведь что-то они там делают или опять вы не поняли вопроса?!
-Да, да, я понял сейчас только вас, но насчет этого я не знаю,- замялся агитатор, улыбнувшись.- Но там будет руководство на нашем празднике, спросите их, может, они разрешат вам лично!
-Лично мне?
-Да!
-Гм, конечно, я спрошу их,- сказал Ангел, усмехаясь.- Очень актульная и своевременная выставка туалетов, какая культурная жизнь у нас без туалетов?
Взяв рекламный проспект, Ангел отошел от агитатора.
-Привет бывшему пришельцу!- услышал он чей-то веселый голос за спиной.
Ангел повернул голову и увидел тех двух молодых мужчин, которые сидели рядом с ним за соседним столиком в кафе и которые показались ему знакомыми.
-Вы мне говорите?- спросил Ангел их.
-Да, не узнал нас?- сказал один из подошедших, улыбаясь.- Помнишь, как ты в городском парке спал, не найдя себе ночлега в городе? Помнишь, как в полицию тебя водили, потом с нами сидел в парке?
-Что-то такое вспоминаю…
-А нас зовут Федя и Вася!- продолжал подошедший.- Ну, вспомнил или опять что-то припоминать будешь? Помнишь, как на лекциях мы сидели?
Ангел кивнул:
-Да, вы оба мне постоянно предлагали пить самогон, чтобы не обращать внимание на всё, что рядом, предлагали таким путем забыться!
Вася и Федя засмеялись:
-Вспомнил нас!
-Еще я с вами удивлялся сообщениям местного городского радио, которое всем надоело,- добавил Ангел.- Может, пойдем сейчас в парк, посидим, если у вас есть время?
-Охотно!
Усевшись в парке, Ангел наотрез отказался от самогона, который стали предлагать его бывшие приятели.
-Ты, как и раньше, не пьешь? - удивился Вася.
-Он - трезвенник и язвенник!- засмеялся Федя.- А мы пьем и посмеиваемся надо всем!
-Всё, как и раньше, тут у вас?- удивился Ангел.- Но ведь тогда, когда я уезжал, радио исчезло, зомбирование жителей города прекратилось, жители как бы проснулись от долгой спячки…
-Да, да,- ответил Вася, вздыхая и попивая из бутылки.- Но со временем был избран новый мэр города, которого ранее никто у нас не знал и которого выбрали большинством голосов!
-Что-то я здесь не понял?- удивился наш герой.- Как можно выбирать мэра города, главу вашей власти, если ранее его никто не знал и с ним не был почти никто знаком? Царство абсурда опять настало или шизофрения народа и власти?
Оба приятеля лишь пожали плечами, ничего не ответив Ангелу.
-Вы боитесь мне ответить?
-Мы ничего не боимся, нам чего терять? Вот эту бутылку самогона, что ли? Или своей старой клетушки квартиры боимся потерять? Что у нас есть, чтобы нам бояться что-то потерять?- ответил Федя.
-Да, верно говоришь,- согласился, кивая, Вася.- У нас ничего нет, кроме низкой зарплаты, постоянных долгов, проблем…
-10-
-Тогда что же происходит здесь опять в вашем городе?!
-Наш новый мэр, избранный подавляющим большинством жителей города и поддержанный нашими так называемыми демократическими партиями, стал проводить свою политику наведения конституционного порядка в городе, поддержание демократии и борьбу с врагами нашего народа - олигархами, которые захватили наши недра, богатства, - ответил быстро и без запинки Федя.
-Это он выучил наизусть!- засмеялся Вася.
-Зачем?
-А ты смотрел наши телепрограммы?- спросил Федя.
-Я только включил телевизор в номере гостиницы, послушал программу телепередач на сегодня и завтра, после чего мне захотелось сломать этот телеящик!
-Сломать легко, но останутся сотни и тысячи других телевизоров, останется редакция телевизионных программ, останется та же политика, которая проводится у нас!- вздохнул Федя.
-Останутся две партии в нашем городе!
-То есть, как я понял, вы почти все выучили наизусть весь этот бред, который постоянно передают по телевизору?- спросил Ангел.
Оба приятеля кивнули.
Ангел улыбнулся:
-Я вижу, что у вас открываются глаза на происходящее, вы понимаете то, что творится в вашем городе! Вы перестали быть слепыми!
-И что с того, что мы всё понимаем?- спросил Вася.
-Да, мы понимаем всё, что у нас происходит в городе,- сказал Федя,- но что мы, рядовые жители Новоурюпинска, не депутаты и не чиновники, можем сделать? Написать письмо депутату или к нему сходить? Что-то там у него спросить? Или написать письмо в редакцию газеты и что-то их спросить?
-Точно,- согласился с Федей Вася,- больше этого мы ничего не можем сделать, пойми нас! В городе усилено внутреннее патрулирование всех улиц, появились одновременно с полицейскими и солдаты внутренних войск, которые постоянно останавливают того или иного жителя города или приезжего, проверяя его документы.
-Да, власть у чиновников и депутатов, которых постоянно показывают по телевизору, как каких-то телезвезд или артистов!
После долгой паузы Ангел спросил приятелей:
-Скажите, а как всё-таки был избран мэр города, если его ранее никто не знал и никто его не видел?
Оба приятеля пожали плечами.
-Выбрали как-то, сие нам неведомо!- ответил Федя.
-Я сам за него не голосовал,- ответил Вася.
-Ну, я тоже за него не голосовал,- сказал Федя.
-А он-то живой?
-Кто живой?- не понял Вася.
-Мэр города вашего живой?- спросил снова Ангел.- Так как я ранее всё-таки увидел вашего бывшего директора компьютерного центра, когда был впервые в вашем Новоурюпинске, знаю, что была только голограмма компьютерная, а не живой человек!
-Нет, с этим всё в порядке!- ответил Вася.- Он живой, часто показывают его по телевизору.
-И на улицах его иногда видно, он только вместе с охраной ходит, но живой он, живой…
-11-
-Хорошо, что выборы стали проводить у вас,- заметил Ангел,- какое-то движение вперед к демократии.
Вася махнул рукой, тихо ругнувшись:
-Какая тут демократия? Одна только видимость ее!
-А что делают с бизнесменами у вас?- продолжал любопытствовать Ангел.- Их сажают в тюрьму?
Возникла пауза, после чего Ангел повторил свой вопрос:
- Вы что, не слышите меня? Их сажают в тюрьму?
- Да!
- А за что?
- Сие нам неведомо!- глубокомысленно ответил Вася.
- Слышал, может, такое выражение меткое: « делиться надо!»?- спросил Федя, посмеиваясь и снова попивая самогон.
Ангел кивнул.
-Вот поделится олигарх с властью своими денежками, потом его у нас выпускают, -продолжал Федя.- Потом берутся за следующего олигарха, устраивают его в офисе маски-шоу, сажают в тюрьму, потом выпускают, когда с ними денежками поделится.
-А что такое «маски-шоу»?- спросил Ангел.- Я где-то здесь это слышал…
Оба приятеля засмеялись:
-И не раз это услышишь, может, увидишь по телевизору!
-Так что это такое?
-Узнаешь потом…Сажают этих олигархов только по одиночке, чтобы они не особенно гневались! Не всех сразу в тюрьму, а по одиночке! Одного сажают, потом выпускают его, через неделю нового сажают…
-А все остальные олигархи трясутся от страха: кто же следующий?- догадался Ангел.- И думают только о том, чтобы их не посадили?
-Именно так, понятливый ты мой!- усмехнулся Федя.- А мы только слушаем по телеящику: сегодня посадили олигарха Иванова, через неделю- олигарха Сидорова!
-Какое-то организованное сочетание полицейщины и квазидемократии!- заметил Ангел.- Что только не увидишь и не услышишь в Стране Вечных Экспериментов и Стране Вечных Советов!
Наступила пауза.
-Знаешь, как некоторые называют наш город?
-Как?
-«Экспериментальная площадка для выживания»…
Ангел вспомнил недавно услышанный разговор господина в дорогом костюме, который говорил с кем-то по сотовому телефону. Теперь Ангелу стало понятно нервное состояние того господина и причина такого странного поведения и желания улечься на время в сумасшедший дом.
-А вы сами сейчас кем работаете?- спросил Ангел двоих приятелей.
-Охранники мы,- ответил Вася.
-И кого и что вы охраняете?
-Сидим и охраняем,- ответил Федя.- Половина жителей нашего города что-то и от кого-то охраняет, а другая половина города норовит стащить охраняемое имущество! Понятно тебе?
-А что же тогда ваша полиция делает?- удивился Ангел.
-В кино наша полиция снимается!- ответили одновременно оба приятеля и дружно захохотали.- Как ни включишь телевизор, так и видишь очередной кинофильм о подвигах нашей дорогой и доблестной полиции, которая не дремлет, никогда не
- 12 -
опаздывает якобы, когда ее вызывают…Еще и паспорта у наших жителей проверяют, особо они любят проверять паспорта у иногородних, приезжих, которые появились у нас временно!
-Почему они проверяют паспорта?- не понял Ангел.- А что тогда делать мне, если у меня нет паспорта, а есть только одно водительское удостоверение? Что мне тогда делать в вашем городе?
-Будешь тогда сидеть в полицейском отделение, понятно?
-И сколько мне там сидеть?
Вася усмехнулся, отвечая:
-Гм, а ты такой наивный, да? Ничего, как всегда, не понимаешь? Или в твоем городе такого нет?
-Нет!- ответил Ангел.
-Счастливчик, как я вижу ты!- продолжал объяснять Вася.- Ведь это такое поле деятельности появляется у нашей полиции: не там фото наклеено, документы якобы фальшивые или не те, печать плохая, нет регистрации, прикрепления к жилью в нашем городе…Сколько разных пунктов будущего обвинения в твой адрес, понимаешь ты или нет до сих пор?
-Я давно это понял!- ответил Ангел, вздыхая.- Но что тогда мне делать здесь?
-Не знаю… Нет прикрепления к жилью, тогда штраф берут с тебя!- продолжал объяснять Вася.
-Причем, - добавил Федя,- если на улице с тебя, как с приезжего, берут одну сумму, то в своем полицейском отделении могут взять намного больше!
-Делиться надо!- засмеялся Вася.
Ангел покачал головой:
-Весело живете вы, как я погляжу.
-Каждый день веселимся мы!- засмеялись оба приятеля.
-Вернее, это смех сквозь слезы,- уточнил Ангел.- Чего только не увидишь и не услышишь! Как ранее говорили: « Если рабы смеются, значит, у них еще есть силы для работы! Но если они не смеются, а постоянно плачут и стонут, тогда с них нечего больше требовать, они ничего уже не смогут, не смогут служить своим хозяевам…»
-Хорошо сказано!- заметил Вася.
-Да, мы, как рабы на коленях,- усмехнулся Федя.
-А ты уверен, что на коленях мы стоим сейчас?- спросил Вася.- Может, несколько по иному? Даже не стоя на коленях, а лежа, причем, лежа лицом вниз!
Неожиданно Ангел увидел подходящего к ним полицейского.
-Ваши документы!- потребовал полицейский.
-А что случилось?- спросил Ангел.
Двое приятелей поспешно полезли в карманы, доставая свои паспорта и протягивая их полицейскому.
-У тебя ведь есть большой опыт общения с полицией у нас, да?- спросил Вася.- Лучше ты сейчас помолчи, дай ему свой документ.
-А где ваш паспорт?- спросил полицейский Ангела.
-В моей стране, откуда я приехал, нет паспортов, одни только водительские удостоверения!
-Нет паспорта?! Бомж?
-Почему сразу бомж?
-Где ты живешь?!- закричал вдруг полицейский.
-13-
-Живу я в своей стране и своем родном городе, откуда я приехал в Новоурюпинск на пять дней,- ответил Ангел.
-Встать живо!- скомандовал полицейский, забирая у Ангела его водительское удостоверение.- Живо иди за мной!
Полицейский вернул обоим приятелям их паспорта, ведя за собой Ангела.
-Пока,- сказал Ангел приятелям,- до встречи!
-Разговорчики прекратить!- закричал снова полицейский, ведя Ангела за собой.
-Скажите, а вы тоже в кино снимаетесь?- спросил Ангел полицейского, совсем не подумав о последствиях своего вопроса.
-Не понял… в каком еще кино? Я - полицейский, ясно?
-Конечно, конечно, ясно, что вы являетесь полицейским. Но мне сказали мои приятели, с которыми я только что говорил в парке, что здесь все полицейские снимаются в кино…
-Сейчас ты увидишь такое живое кино в нашем отделении, что мало тебе не покажется!- засмеялся полицейский.
Идя с полицейским по улице Новоурюпинска, Ангел увидел висевшее на столбе большое объявление: « Граждане нашего города! Вступайте в партию «Бегущие рядом»! Это подлинно демократическая партия, основанная на принципах патриотизма, демократии и равноправия!»
- А вы член партии «бегущих»?- спросил Ангел полицейского.
-Чего?- не понял полицейский, останавливаясь.
- А вы член…
Неожиданно рядом проехали два грузовика, нагруженных чем-то доверху. Поэтому из-за шума после слова» член» полицейский не услышал более ничего. Подумав, что Ангел захотел посмеяться над ним, полицейский взмахнул своей резиновой дубинкой:
- Ты что, издеваться надо мной вздумал? Я тебе сейчас покажу, как издеваться над полицейским!
-Что вы, я только спросил…
-Что ты меня спросил? Повторить?!
-Могу повторить: вы член…
-Опять?!- перебил полицейский Ангела.
-Вы вступили в партию «бегущих»?- несколько по иному решил спросить Ангел, на всякий случай отходя на шаг назад от полицейского.
-Каких таких бегущих? И куда они бегут и с кем они бегут?!- не понял полицейский, поднимая снова дубинку, грозя ею Ангелу.- Что-то мне ты не нравишься, бродяга! Много говоришь здесь!
-Во-первых, я не бродяга! Во- вторых, я не девушка, чтобы всем нравится!- быстро парировал Ангел, усмехаясь.- Вы не знаете, что в Новоурюпинске есть две партии?
-Знаю!- полицейский пристально посмотрел на Ангела.- И что с того?
-Я увидел рекламный плакат одной из этих партий сейчас на улице и спросил вас: входите ли вы в эту партию или нет? Она называется» Бегущие рядом».
-Что-то ты мне сейчас много такого наговорил, что я не совсем понимаю, что ты от меня хочешь?- полицейский опустил дубинку вниз, продолжая смотреть пристально на Ангела.- Куда они бегут?
-Кто бежит?
-Я спросил: куда бегут эти из партии?
-14-
-Вот это и мне очень интересно: зачем они бегут, куда и с кем они бегут? Я так думаю, что бегут они с вашим мэром города!- продолжал говорить, стараясь не засмеяться, Ангел.
Услышав слова Ангела о мэре Новоурюпинска, полицейский мгновенно преобразился, вытянулся, выпрямил свою сутулую спину и как можно спокойнее спросил Ангела:
- А при чем тут мэр нашего города? При чем тут наш мэр, скажи ты мне?
-Они же с мэром вместе…
-Что вместе?! Ты понимаешь, что можно предположить из твоих слов?! О каких гадостях можно подумать, если послушать хоть минуту тебя?- заорал вдруг полицейский, тряся своей дубинкой! Я об этом сейчас всё расскажу в отделении…
-Знаете, я ничего не хотел сказать обидного о вас!- сказал Ангел.- Многое нелепо в вашем городе, я ранее бывал здесь, многое опять, как и ранее…
-И что тебе не нравится?
-Но вы мне не ответили: почему такое нелепое название партии? «Бегущие вместе»? Куда они бегут и зачем они бегут? От кого они бегут?
-Сейчас ты будешь бежать со мной в полицейское отделение!- заорал полицейский, не зная, что ответить задержанному, и в то же время, понимая, что Ангел совершенно прав, задавая такие вопросы.- Пошли!
-Может, вместе с вами побежим?- не унимался Ангел.- Как ранее пел один известный певец:» Все бегут, бегут, бегут, бегут…»
В полицейском отделении Ангела встретил начальник полицейского отделения, крупный, высокого роста мужчина средних лет около пятидесяти, с большим брюшком, которое он нес впереди себя. Рядом с ним сидели двое полицейских.
-Ну, что случилось?- спросил начальник отделения, смотря на Ангела.- Что он натворил?
-Паспорта у него нет!- ответил полицейский, показывая на Ангела своей дубинкой. - И оскорбляет наши партии в городе!
-Я ничего такого…- начал Ангел, но его перебил начальник отделения:
-Что ты здесь себе позволяешь, бомж?
-Какой я бомж, я приехал из другого города погостить здесь, ранее я был в вашем городе,- стал объяснять Ангел.- Тогда еще постоянно вещало на улицах города местное радио, может, вы помните?
-Да, было у нас раньше радио,- кивнул один полицейский, сидящий рядом с начальником отделения.
-Чего тебе здесь надо в нашем городе?- недовольно морщась, спросил начальник отделения Ангела.- С чем на сей раз к нам пожаловал? Кажется, я ранее видел тебя в отделении. Помнишь, как ты здесь бывал не один раз?
-Помню прекрасно!- ответил Ангел.- Но почему вы мне все тыкаете?
-Отвечай побыстрее, а то сидеть будешь минимум два месяца!- закричал начальник отделения.
-Я приехал, как турист, в ваш город! Сейчас ведь слово «турист» вам всем знакомо и понятно?
-Да, сейчас город наш открыт для всех бомжей и всяких там террористов, к большому сожалению,- вздохнул начальник отделения.- А почему у тебя нет паспорта?
Ангел снова стал объяснять, почему у него нет паспорта, а есть только водительское удостоверение. Ему сейчас вспомнилось, что совершенно также он ранее объяснял всем жителям города, что такое турист.
-15-
-А вы тоже в кино снимаетесь?- спросил Ангел, но потом понял, что задал этот вопрос напрасно и последствия этого могут быть весьма неприятными.
-Что-о?! В каком кино я снимаюсь?!- закричал снова начальник отделения, ударяя кулаком по столу.- Ты что себе здесь позволяешь, а?! Ведь я могу тебя посадить за твои насмешки над органами власти и правопорядка на 15 суток!
-Надо бы его посадить,- согласился полицейский, который привел Ангела в отделение.
Двое других полицейских, сидящие рядом со своим начальником, моментально закивали, показывая на него пальцами, как на дикое животное в зоопарке:
-Посадить его в наш изолятор на месяц!
-Нет, на месяц будет слишком многовато,- молвил начальник отделения,- а на неделю будет в самый раз.
-И за что меня сажать? За мои невинные вопросы приезжего туриста?
-Посидишь у нас, невинный ты мой,- усмехнулся начальник отделения,- потом сразу поймешь, что лучше всего помолчать.
-Верно, начальству нравятся только молчаливые исполнители!- не унимался наш герой.
-Уберите его от меня,- махнул рукой начальник отделения, стараясь не смотреть на Ангела.
Ангела поместили не в одиночную камеру, как ранее, когда он впервые попал в полицейское отделение Новоурюпинска, а в общий изолятор отделения. Кроме него, в изоляторе было еще человек. Войдя в изолятор, он остановился, не зная, что делать и куда идти: все восемь коек были заняты, на них лежали задержанные.
-Ой, новенького привели!- сказал кто-то.
Ангел поздоровался со всеми, продолжая стоять у двери изолятора.
-Как ты сюда попал?- спросил подошедший к нему высокого роста мужчина в тельняшке.
-По какой статье хотят засудить тебя?- спросил другой задержанный с синяком под левым глазом, тоже подходя к Ангелу.
-Я только несколько минут в отделении, какая может быть статья для меня?- удивился Ангел.- Я приехал из другого города, турист, попросили документы, паспорт…
-О, наша полиция очень любит проверять паспорта,- усмехнулся лежащий задержанный вдалеке.
Ангел прошел к стенке изолятора, присел на корточки и стал рассказывать всем свой первый приезд в Новоурюпинск. Его рассказ прерывался долгим смехом слушателей в изоляторе, которым понравился его насмешливое отношение к властям города. Особенно им понравился рассказ о втором приезде в город.
-Потянуло опять к нам?- усмехнулся мужчина с синяком.
-Нет, потянуло опять в полицию!- заметил мужчина в тельняшке.
Ангел только начал рассказ о местном телевидении города, как его перебили все заключенные, стараясь перекричать один другого и сказать, чтобы он впредь о телевидении не вел беседы. Как сообщили местные жители, они телевизор почти не смотрят, так как там ничего интересного нет, одни встречи разных телеведущих с чиновниками и депутатами, одни только новостные программы с пошлыми юмористическими программами.
-Эта программа «Зеркало вкривь» всем нам надоела!- сказал мужчина с синяком.
Время в разговоре и общем смехе протекло быстро, стало темнеть. Все улеглись на свои койки, а Ангелу ничего не оставалось делать, как сесть просто на пол у стенки изолятора и в таком положении пытаться заснуть. Наш герой не знал, сколько сейчас ему суждено просидеть в изоляторе полицейского отделения, но он помнил, что посадили его примерно на неделю.
Форточка в изоляторе была чуть приоткрыта и он услышал чей-то разговор на улице:
16-
-А ты будешь участвовать в соревнованиях?
-Мне это совсем неинтересно!- сказал другой голос.
-Как же так? Все у нас в школе участвовать хотят…
-Если все участвуют, то и я должен? Что интересного в беге на месте?
-Не хочешь участвовать в этих соревнованиях, тогда есть еще прыжки на месте!
- Не хочу прыгать на месте!
-А почему?
-А почему только на месте?! Почему не бег, как раньше? Бег на определенную дистанцию? Как во всем мире проводят соревнования по бегу? Почему только на месте, скажи мне…
-Нам весь остальной мир не указ! У нас есть собственный город, наша страна, наша родина, наши собственные правила соревнований в том числе, ясно тебе или нет?! Надо быть патриотом своего города, товарищ! Патриотом своего города, может, ты не патриот своего города?
-Но это же идиотизм - бежать на месте!
-Слова об идиотизме я передам директору нашей школы!
Голоса неожиданно стихли, воцарилась долгожданная тишина, которую лишь иногда прерывал шум автомашин.
«Бег на месте!- подумал Ангел.- А ведь, если вдуматься в эти слова, они как раз точно отражают ситуацию в городе! Никакого движения вперед к прогрессу, как во всех цивилизованных странах мира, только одна видимость демократии, одна показуха, только видимость реформ без самих реформ! Раньше я думал, что если власть хочет угодить и тем, и другим, то она будет то идти вперед, то пятиться назад. Шаг вперед, далее шаг назад. Да, получается один только бег на месте, непонятная и ненужная одна суета, непонятная и ненужная трата энергии, непонятное движение, видимость реформ без настоящих жизненных реформ экономики, политики и социальной жизни! Только одни постоянные разговоры о демократии, как об айсберге, которого никто не видел никогда целиком. БЕГ НА МЕСТЕ! БЕГ НА МЕСТЕ! КАКОЙ-ТО ЗАМКНУТЫЙ КРУГ!!»
Незаметно Ангела стало клонить ко сну, но сон был странный и совсем не радостный…Автор предлагает читателю, которому интересны только настоящие события и действия героев и персонажей повести, пропустить описание этого сна, но настоящих знатоков сатиры, настоящих ценителей эзопова языка, которым ранее в годы своей молодости приходилось очень часто читать между строк, автор просит внимательно ознакомиться со сном Ангела…
Ангелу приснился некий толстый господин в дорогом черном фраке, белой рубашке и черной бабочке. Господин постоянно жевал и чмокал, сидя один за длинным столом, уставленным разными блюдами и напитками. Толстый господин ел быстро, причмокивая и громко чавкая от удовольствия. Ощущение было такое, что ел он быстро из-за того, что куда-то торопился. Но прошло полчаса, потом прошел целый час, а господин всё ел, ел, ел, ел, ел, не вставая и не покидая стол с обильной едой ни на минуту. Может, он хотел в одиночку съесть все блюда на столе? Или поставить своеобразный рекорд по скорости поедания одним человеком?
Наконец, толстый господин встал, вытирая жирные пальцы рук салфеткой.
-Эй, где вы там?- спросил он, глядя в другую комнату.- Кофе и фрукты мне быстро!
Сказав, господин снова уселся за стол, ерзая на стуле.
-Что за сиденье у этого стула? Не могли мне подобрать сиденье пошире? Черт, слишком узкое оно для меня…
Официант принес на подносе чашку кофе, большое блюдо с фруктами, после чего поспешно удалился.
-17-
Трапезу толстого господина прервал чей-то робкий голосок:
-Извините, пожалуйста, товарищ начальник…
Толстый господин пил кофе, не слыша незнакомый голос.
-Извините, товарищ…
Рядом с господином появился некий низенький посетитель, теребя в руках свою шапку и листок бумаги.
Посетитель стоял, не двигаясь, примерно минут пятнадцать, смотря на жующего и чавкающего толстого господина. Господин не замечал посетителя или делая только вид, что он не видит его. Наконец, после получаса молчаливого ожидания посетитель снова сказал:
-Товарищ начальник, я к вам зашел…
-Что?! Кто это?!- Лицо толстого господина исказилось в неестественной гримасе.
Господин поставил чашку на стол, крайне неохотно отрываясь от кофе и искоса исподлобья смотря на робкого посетителя:
-Чего надо тебе?- спросил толстый господин.- Как ты сюда попал? Кто пустил тебя без разрешения?
-Я с заявлением…
-И заявление я еще должен читать?!- закричал толстый господин.- А у меня сейчас обеденный перерыв, ясно тебе, быдл - класс или нет?!
-Мне только заявление вам передать…
-Что?
-Только заявление возьмите, пожалуйста…
-Заявление о чем?
-Там всё написано, товарищ начальник…Прочитайте, пожалуйста, ознакомьтесь, я вас совсем не задержу, пожалуйста…
Посетитель робко сделал шаг в сторону толстого господина, протягивая ему свое заявление.
-Гм, осмелел наш быдл - класс, заявления стал писать! Да, кто пропустил его без моего разрешения?- спросил толстый господин, не обращаясь к посетителю и говоря сам с собой. - А как тебя зовут?- спросил он посетителя.
-Меня?
-Да, не меня же…
-Народ!- ответил посетитель.
-Гм, я спросил: как тебя зовут или вопрос мой быдл - класс не понял?
-Меня зовут Народ!- ответил посетитель.
Наступила короткая пауза, во время которой толстый господин пристально разглядывал посетителя с ног до головы. По всей видимости к господину никто почти никогда не заходил с разными просьбами и заявлениями, поэтому он был удивлен самим фактом появления посетителя. Посетитель держал заявление в своей руке, протягивая его толстому господину, но тот даже не удосуживался взять заявление и прочитать.
-Почитайте, возьмите заявление, пожалуйста…
-И что же Народ хочет от меня?- усмехнулся толстый господин, начиная есть банан и громко при этом чавкая.
-Народ хочет хорошей жизни!
-Гм, а у вас что, разве плохая жизнь?- удивился толстый господин, продолжая не брать заявление посетителя.- Квартира есть, работа есть, не голоден, жив, чего надо еще тебе, быдл- класс?! Ну, Народ, отвечай мне на вопрос быстро, почему ты всё время недоволен своей властью и постоянно требуешь чего-то?! Почему чиновник должен постоянно
-18-
слушать жалобы Народа? Нам делать больше нечего, что ли?! Я жду ответа, если быдл- класс умеет отвечать и соображать!
Посетитель приблизился к чиновнику, протягивая ему свое заявление:
-Почитайте, пожалуйста, тогда всё вам будет ясно, прочитайте…
-Чего мне еще время на таких тратить?!- заорал чиновник.- Ты мне сейчас аппетит портишь, понятно тебе или нет?! Я обедаю, а ты мне мешаешь!
-Но я ждал у двери примерно часа два, пока вы обедали…
-Ну и что?! Как ты ждал, когда ты здесь передо мной?
-Обед длится час или больше?- робко осмелился спросить Народ чиновника.
Чиновник покраснел от гнева, стукнул кулаком по столу. Он весьма недовольно посмотрел на посетителя, беря заявление у него.
-Чего ты тут настрочил? Не мог на компьютере мне распечатать?
- Нет у меня компьютера, к сожалению,- ответил Народ, вздыхая.- Нет у меня компьютера, понимаете? Трудно жить, денег не хватает у Народа!
-Нет компьютера? Нет денег? Ну, не прибедняйся,- усмехнулся чиновник.- Разбирайся теперь в твоих каракулях, ничего мне непонятно. Жалоба у тебя, что ли? Отвечай мне живо!
-Вы прочитайте, товарищ, пожалуйста,- робко попросил Народ чиновника.- Там же всё ясно изложено: жизнь у Народа нашего плохая, очень трудная, улучшения никакого нет, цены растут постоянно на всё…Зарплату нам повышают всего чуть-чуть, а после этого опять цены растут на всё и вся, всё растет, сколько же можно так…
-Чего там растет?!- заорал чиновник.- Ты что, мне здесь лекцию по садоводству читать будешь?!
-Нет, я говорил о растущих ценах на транспорт, продукты, бензин, которые постоянно увеличиваются после небольшого, весьма, кстати, небольшого повышения зарплаты нашему Народу! Сколько можно так мучиться?! А как нам трудно платить за свое ветхое и старое жилье, которое, как следует из разных наших правительственных сообщений, постоянно обновляется якобы и улучшается! Как понять нам жилищную реформу? Это очередная реформа по поэтапному увеличению оплаты жилья?! Вы удивляетесь, что у меня нет компьютера. Да я даже пишущей машинки новой купить не могу, купил ранее старую, подержанную, а она сразу сломалась через месяц…
Чиновник бросил заявление на пол, брезгливо вытирая руки своим платком.
-Ишь, какой оратор выискался!- усмехнулся чиновник.- А быдл - класс что-то осмелел, прямо удивительно это мне! Может, тебя сейчас наказать за лишнее беспокойство высокого начальника?!
-Я никого не хотел обидеть,- испуганно ответил Народ.- Только заявление принес…
Чиновник встал, подходя к посетителю и приказывая:
-Молчать, быдло! На колени стань!
-Зачем?
-На колени, быдл - класс!- заорал чиновник, ударяя кулаком в лицо Народа.- На колени встать, Народ мой передо мной!!
Народ вытер платком выступившую кровь на лице, вздохнул и встал на колени.
-Голову ты опусти!- продолжал командовать начальник.- Чего ты смотришь на меня, быдло?! Вниз смотреть и молчать!
Народ вздохнул в очередной раз, не говоря ни слова и выполняя приказ чиновника.
После этого чиновник уселся на шею Народа, ерзая и усаживаясь на шее поудобнее.
-Ты там не двигайся, пока я не скажу!- скомандовал снова чиновник.- Понятно тебе, Народ?
-19-
-Да,- тихо ответил Народ.- А заявление мое вы прочитали?
-Зачем мне заявление читать? Знаешь ли ты сколько у меня таких заявлений? Сколько у меня таких ненужных мне бумажек?! Сколько их валяется каждый день у меня на столе?! Каждый раз моя секретарша выбрасывает их в мусорный ящик?
-Зачем? Даже не читаете их?
-Чего же их читать? Народ наш всё терпел, терпел и терпеть будет, всё и всех будет всегда терпеть! Вот только некоторые вроде тебя чиновникам мешают работать, отвлекают от обеда…
-Извините, если я помешал…
-А я не прощаю тебя, Народ! Непонятливый нам Народ попался, не понимает он свою же власть, которая для него же старается и радеет! Да, не повезло чиновникам со своим Народом!
-Извините, если я нечетко написал свое заявление…- начал оправдываться Народ, но чиновник его перебил, ударяя снова кулаком по голове:
-Молчать, Народ, когда с тобой власть разговаривать изволит! Вот какая беда этот наш Народ! Не понимает он своего мизерного счастья, слушать нужно только свою власть, тогда будет всё хорошо, не задавать никогда никаких вопросов, только кланяться, только слушать и выполнять приказы чиновников. Вот тогда у нас будет стабильность и полная
демократия, которую все почему-то хотят и мечтают о ней, как о каком-то богатстве! У нас должен быть наведен конституционный порядок и править в стране должна твердая рука, которая всегда обеспечит Народ буханкой хлеба, куском масла…
Внезапно появился еще один чиновник, одетый точно так же, как и обедавший ранее чиновник: черный фрак, белая рубашка и черная бабочка.
-Ой, кого я вижу!- расплылся в широчайшей улыбке чиновник, сидящий на шее Народа.-Нашего полку прибыло, подходи сюда, садись Народу на шею!
Подошедший чиновник спросил:
-Но вы уже сидите на шее Народа? Я не умещусь!
-Уместитесь, Народ наш потерпит, вздохнет и потерпит вас тоже, как и меня терпит…На то он и Народ, чтобы нас, чиновников, терпеть и обеспечивать нам, чиновникам, безбедную и веселую жизнь!! Налицо здесь настоящая вертикаль государственной власти, подтверждение подлинной демократии и борьба с нашими врагами Народа!
Подошедший третий чиновник удивился:
-Что это вы здесь делаете?
-Сидим на шее Народа!- ответил чиновник, который забрался первым на шею Народа.- Присоединяйтесь, присоединяйтесь, чего стоять просто так, как сам Народ! Если ты чиновник из наших, то должен сидеть на шее Народа!
-Да, смелее, ведь ты - один из наших чиновников!- сказал второй чиновник, сидя на шее Народа.
-А я влезу?
-Народ потерпит и тогда влезешь! Залезай!
Когда третий чиновник уселся на шее, сидя рядом с остальными чиновниками, Народ застонал от боли:
-Ой, не могу больше вас терпеть…
-Чего?!- заорал один из чиновников.- Ты еще здесь рот открываешь?! Такая тебе честь оказана, какие люди на тебе сидят, а ты ругаться вздумать, возражать?!
-Больно…- заплакал Народ.
-Терпи, как терпел всегда!
Народ стал вертеть головой, стоная. Три чиновника, сидящие на шее Народа, схватили его за уши, волосы, чтобы удержаться и не упасть вниз.
-20-
-Не вертись!- закричал один чиновник, ударяя кулаком по голове Народа.
-Да, не вертись!- повторил второй чиновник, выкручивая уши Народа.- Веди себя благоразумно и благонамеренно!
-Ох, какой непонятливый этот Народ!- закричал третий чиновник.- Какой нам попался непонятливый Народ, не понимает он нас, как работаем и радеем за наше общее дело, за счастье всех в нашем городе, на нашей земле!
-Будь смирным и послушным!- закричал тот чиновник, который уселся на шею Народа первым.- Вертикаль власти в действии!
Но стонущий Народ поднялся с колен, тряся головой и сбрасывая с шеи трех чиновников.
-Чего ты делаешь?!
-Мы тебя засудим за самоуправство!
-Стань на колени, как раньше!
- Не двигайся!
Но Народ неожиданно для себя и трех кричащих чиновников вырос, достигая неестественных размеров. Чиновники кричали и ругались, грозя ему и махая кулаками, но Народ им не отвечал. Если сейчас можно было сравнить размер кулака Народа и рост какого-либо из чиновников, то кулак был побольше одного чиновника. Народ поднес кулак к чиновникам, сгребая их вместе в свою ладонь. Размахнувшись, Народ выбросил чиновников вдаль, помахав им на прощание…
Ангел проснулся, вздрагивая, вспоминая увиденный необычный сон.
Наступило утро, многие задержанные в изоляторе проснулись, сладко позевывая и потягиваясь.
-Что, проснулся?- спросил Ангела мужчина в тельняшке, подходя к нему.
Ангел кивнул, совсем не желая разговаривать сейчас и общаться с остальными задержанными. Ему захотелось вернуться в свой родной город и забыть навсегда этот непонятный город Новоурюпинск…Ангел закрыл глаза, представляя, что он лежит на диване в своей квартире и слушает музыку…
-Опять спать захотел?- усмехнулся подошедший к нему мужчина с синяком.- Может, расскажешь чего поинтересней, анекдот какой-нибудь?
Ангел ответил нехотя, что никаких анекдотов он не знает.
-А сейчас ты помрачней, чем вчера!- заметил мужчина в тельняшке.
-Невеселые перспективы у меня в Новоурюпинске,- вяло сказал Ангел.- Хочется опять к себе домой, всего один день я здесь, а тянет меня обратно…
-Всех нас тянет отсюда домой!- согласился мужчина с синяком.
Из открытой форточки донесся шум автомашин, одна машина остановилась рядом.
Послышалась какая-то песенка, вероятно, кто-то включил в машине магнитофон или радио. Девчачий голосок слишком надрывно старался петь, вернее, это было не пение, а какой-то крик подростка, который, как показалось нашему герою, воспитывался не дома или в школе, а на улице. Такие подростковые песенки почему-то пользовались большой популярностью в городе, где жил Ангел, особенно среди самих подростков, поэтому Ангел только поморщился, когда услышал саму песенку. Как ранее заметил Ангел, услышав подобные вирши впервые, подростки сами поют для других подростков, ничуть не заботясь о тексте, технике стихосложения и исполнения песни, своем музыкальном образовании, которого у них нет почти у всех, а коммерсанты лишь беспокоятся продажами наспех записанных музыкальных дисков и кассет подобного «музыкального творчества».
Ангел захохотал, услышав песенку, которую пела девушка- подросток явно без музыкального образования:
-21-
«Я пою, пою, пою,
На тебя я не смотрю!
Не звонишь ты? А я порхаю
И тебя не замечаю…
Почему ты не звонишь?
Почему ты не звонишь?
Колосятся мои брови,
Не люблю такой я роли.
Ты ко мне не подходи,
Раз не звонишь! В смысле уходи!
Я приняла решение
И у меня такое мнение!
Я приняла решение
И у меня такое мнение!
Я сгораю от любви,
Короче, ничего не говори….
Почему ты не звонишь?!
Почему, короче, не звонишь?!
Я приняла решение
И у меня такое мнение…
Короче, я порхаю
И тебя не замечаю…
Почему ты не звонишь?
Почему ты не звонишь?!»
- Что вдруг ты засмеялся?- удивился мужчина в тельняшке.
-А ты не понимаешь, что это бред, а не песня?- ответил Ангел, продолжая смеяться.- Зачем такой брак производить и его тиражировать, чтобы покупали его разные подростки, которые сейчас почти ничего не читают, ни книг, ни журналов, а только слушают такие вот песенки?! Неужели это им слушать приятно?
-Ерунда это, а не песня!- согласился мужчина с синяком.- Но им ведь всё равно под какую песенку и какую музыку трястись…
Его поддержали другие в изоляторе.
-Это что-то подобное группе» Руки в брюки».
После короткой паузы из форточки послышалась новая подростковая песенка, напетая уже другим голосом:
« Я тебе звонил, а ты ушла,
Такие вот дела!
Тебя я типа ждал, а ты ушла,
У
| |
|
Христианское творчество / Карамов Сергей Константинович / сатирическая повесть"Бег на месте или Замкнутый круг", как продолжение повести "Слепой город"
