Да, общение может и помогает, но мне нужно живое общение, живые люди. Я устала от виртуального пространства. И не внушаю я себе одиночество, это стало частью моей жизни, я уже 6 лет совсем одна. Я не знаю в чем причина и не могу её найти, но определенно что-то не так со мной, раз никому не нужна
Здравствуйте! Может это глупо и смешно. Мне 45 лет, я одна без мужа и детей. Все говорят, что уже пора прекратить хотеть, успокоиться и жить, только вот никто не говорит, как это сделать. У меня нет друзей, т е они есть, но я им не нужна, у всех свои семьи, мужья, дети, заботы. Может раз в 2 месяца и встречаемся, но так, на посиделки в гости. Все, кто был, создали семьи, некоторые достаточно поздно. А я все одна, теперь всегда одна, утром встаю - одна, вечером - одна, выходные - одна, праздники- одна, отпуск - одна. Пыталась сама выбираться куда-нибудь, но уже не могу, сходишь на спектакль или выставку, а впечатлениями и эмоциями поделиться не с кем. Помочь не кому, поддержать некому, совета спросить не у кого.... И так далее по списку. И не только мне, но с моей стороны все то же самое. Много пишут о том, что муж не даёт счастья, если его нет в тебе. У меня был когда-то, очень недолго гражданский муж и я чувствовала себя в разы лучше и счастливее. Я не знаю, как мне жить дальше, просто не могу уже психологически и эмоционально находиться в полной изоляции от людей. У меня уже пропало даже желание и смысл заниматься собой, профессией, я не готовлю еде (для кого?)... Не зря же говорят, что разделённая радость - двойная радость, а разделённое горе - половина горя, а в моем случае все выходит наоборот - радости в два раза меньше, а горя больше. Я хочу любить и быть любимой. Если это не моя судьба, подскажите, КАК жить одной и КАК научиться радости в одиночестве? Я реально понимаю ненормальность ситуации и её восприятия, но я ничего не могу с этим поделать. Все только говорят что надо сделать, но никто не говорит как! Как принять свою ненужность? Как жить женщине, понимая, что она никому не нужна как женщина, как жена? Я понимаю, что это глупо звучит, но я сама себя стала стесняться, т е своего одиночества, мне стыдно говорить, сколько мне лет и что я незамужем и никогда не была, то есть я стесняюсь своей ненужности. Быть не одной с чужими (мне советовали начать помогать людям) это ведь не одно и то же, что иметь семью, родных людей. Да, помощь обездоленным приносит радость, но это не может наполнить жизнь. Я не знаю, КАК жить одной?
