|
отношения с мамой. замкнутый круг
 |
Добавлено: 2006-05-30 21:08:00 отношения с мамой. замкнутый круг |
Зарегистрирован(а): 30.05.2006
Сообщений: 3 (просмотреть)
|
Здравствуйте, мне 27 лет. Я замужем, у меня ребёнок (9месяцев), живём в отдельной квартире, тем не менее острейшим образом стоит проблема отношений с мамой, мучает меня ужасно, помогите пожалуйста.
В моей семье до замужества (мама, папа, я и моя младшая сестра) главная всегда была мама. Она всегда определяла - что кому делать, хорошо это или плохо, кто какое наказание, какое поощрение заслужил. Папа никогда не имел у нас права голоса, тем более дети.
Так получилось, что до моего 16-ти летия мы жили более чем скромно, сначала шесть лет в общаге, потом в однокомнатной, потом, наконец дали трёхкомнатную, папа работал на заводе, мама воспитательницей в детсаде. Я к тому, что мама, конечно, натерпелась лишений. Особенно тяжело было в перестройку и в 90-е - как всем. Я с 10-ти до 16-ти лет занималась профессиональным спортом и почти не была дома (соревнования, сборы, которые могли длиться по полгода), поэтому самые тяжёлые времена нашей семьи не помню. У меня были свои тяжёлые времена - у них свои. Когда я бросила спорт и очутилась снова дома, я вдруг поняла, что мной хотят манипулировать, как 10-ти летней, указывая на то, что я "материально полностью завишу" и "сама ничего ещё не заработала" и "даже трусы на тебе за мои деньги куплены". Вернувшись, я обнаружила свою младшую сестрёнку каким-то безвольным человеком во всём полностью согласным с мамой.
Я опомниться не успела, как согласилась с мамой - куда именно мне надо поступать. Мне наняли репетиторов (благосостояние нашей семьи в это время резко пошло в гору, папа занялся бизнесом и мама стала его заместителем). Я чувствовала, что полностью пляшу под чужую дудку, но ничего не могла поделать, не уходить же из дома без трусов.
Потом в 17 со мной произошла трагедия, извините, меня изнасиловали, и я совсем потеряла волю. Меня, как куклу привозили в институт и забирали (у нас появилось авто), кормили, одевали в ателье (я ужасно растолстела), целый год жила, как во сне, не могла смотреть на нижнее бельё на рынках, на оголённых мужиков на рекламе без ужаса до тошноты, всё напоминало мне о моём стыде. в 18 лет я вдруг познакомилась с молодым человеком очень непривычной наружности (мама говорила, что он просто урод), который сказал мне, что я никому ничего не должна, что у меня талант (я показала ему свои юношеские работы) и преступно этот талант не развивать. Результатом была моя влюблённость и полное излечение от всяких неприятных последствий моей трагедии. Как потом оказалось, мама даже угрожала моему другу через знакомых, чтобы он меня оставил в покое (он признался мне в этом только совсем недавно), так как я начала снова проявлять независимость и желание заниматься тем, что у меня лучше всего получается, что мне дано.
В общем, сначала я покинула дом и бродяжничала с полгода (любви с тем парнем у нас не было, он предпочёл другую девушку), а потом собрала вещи и поехала поступать в другой вуз, в другом городе, так как в моём городе такого не было. Я бросила то, что было явно не моё, сначала пришлось туго (ночевала у почти незнакомых людей), потом (через год) пришлось обратиться к маме, тк другого выхода у меня не было и я просто устала. В общем, обстоятельства явно складывались так, что давали маме повод говорить: "Ну и что, что ты сама поступила, плачу за твою учёбу всё равно я, и питаешься ты за мой счёт". Кстати, конкурс был 30 человек на место!
Куда ни повернись - я без мамы никто. Слава Богу, учёба закончилась, и даже за последний год заплатил мой муж, и квартира появилась (и тут обошлось не без моих родителей, но и мой муж внёс такую же часть). Тут я решила раз и навсегда - никогда больше не просить у мамы ничего. Я ведь уже совсем самостоятельная. И вот что получается уже пять лет: мама, хоть её и не просят, покупает мне огромное количество всяких вещей, нашла даже способ делать это чуть ли не каждую неделю, причём таких вещей, что стыдно даже сказать, как будто я прикована к постели. Обижает мужа, что он "ничего сам сделать не умеет" и "не может заработать", хотя он уже на 2-х работах работает и денег у нас, слава Богу, на всё хватает - и на оплату жилья, и на ребёнка, и на еду и одежду. Конечно, мы не такие богатые, как она, но вполне можем достойно прожить - без излишеств, но достойно, и к большему не стремимся. Каждые два месяца стабильно вспыхивает скандал, где звучат все те же "вы без нас никто", в котором я клянусь, что не возьму больше ни одного её подарка, потом я прошу прощения за резкость, она присылает снова посылку с какими-нибудь памперсами или бананами и всё повторяется. Она словно забывает, что никто её не просил, а на её вопросы: что вам нужно, отвечали - ничего. Постоянно рассказывает мне мерзкий анекдот, как зять на вопросы тёщи - "где вы будете жить и на что питаться" отвечает - "с Божьей помощью", а тёща говорит потом мужу, что зять её боготворит. При этом она никогда не интересуется, как я себя чувствую, что у меня на душе. Задавать такие вопросы ей бесполезно - она закрыта, словно говорит - не лезьте ко мне в душу. Когда я жалуюсь ей на какой-нибудь недуг (болею я, слава Богу, редко), она всегда говорит, что это от безделья. В общем - деньги - это всё, а если ты беднее меня, то ты хуже меня. Она за всю жизнь ни разу не попросила прощения у нас, даже когда незаслуженно наказывала или оскорбляла. Мне её безумно жаль, но когда я начинаю пропускать мимо ушей её тирады, через некоторое время она переходит все границы дозволенного. Вот и сейчас - мы не созваниваемся уже третью неделю. И я в этот сотый раз не хочу уже звонить ей первая, возникло сильно желание как-то дать ей понять, что мы семья, и нельзя так ссорить нас и оскорблять.
Что мне делать? Кому помолиться? Как донести до мамы, что нужно уважать моего мужа, хоть он и меньше зарабатывает? У неё уже сложилось мировозрение, она не изменится, а я не хочу, чтобы мой сын услышал от бабушки, что его родители "висят на шее", а папа "хам и неблагодарный". Кстати, все мои родственники - дяди, тёти, сестра, бабушка, пардон, молчат в тряпочку, потому что им кое-что перепадает. Бабушка. которая живёт в деревне, наслушавшись рассказов мамы потом заявляет мне, что ни я, ни мой муж - не зарабатываем совсем... и висим у мамы на шее до сих пор. Откроюсь - 1000 долларов в месяц и далеко не в Москве,и со своим жильём - разве это мало?
Помогите советом, прошу вас.
Александра
|
|
Ответить
| Цитировать
|
 |
Добавлено: 2006-05-31 11:08:23 |
Ирина Сидоренко
Зарегистрирован(а): 18.01.2006
Сообщений: 20 (просмотреть)
|
Дорогая Александра!
Ваш рассказ тронул меня, столько искалеченных судеб! Вы обозначили выход из ситуации сами: когда Вы занимались профессиональным спортом, то у Вас не было ни времени, ни внимания, чтобы опускаться в такие сферы, где царит культ денег, вещей, стремление подавить другого своей волей. Сложность состоит в том, что сейчас у Вас своя семья, которой необходимо уделять время и внимание в полной мере, и в эту семью вторгается близкий Вам человек, разрушая в ней мир и покой. В то время как в Вашей спортивной жизни Вы были ограждены от посягательств родных на Вашу самостоятельность. И сейчас подобную защиту Вы найти не можете. Но если Вы не можете найти её вовне, то необходимо выработать изнутри, то есть создать в себе такую психологическую защиту, чтобы Вас не расстраивали ненужные подарки и словесные унижения. Эти вещи и слова – пустой прах и пустой звук, они должны отскакивать от Вас, не возмущая Вашей души. То есть Вам необходимо окрепнуть духовно – такой путь на преодоление себя, видимо, намечен у Вас. Если Вы сможете это сделать, то Вы перейдёте на новый духовный уровень, там появятся новые проблемы, гораздо более важные, но и их надо будет решать. Но Вы, Саша, насколько я поняла, сильный человек и найдёте пути совладеть с собой. И тогда Вы иначе посмотрите на свою маму – как на слабого, зависимого от Вас и Вашей любви человека, Вы увидите множество её достоинств, которые она не смогла реализовать в жизни.
Что может помочь Вам совладеть собой? Во-первых, и это самое важное, и это у Вас уже есть, - внутреннее ощущение своей самостоятельности, уважение к мужу и любовь к матери несмотря на её поступки, в которых она не ведает что творит (но ей кажется, что она поступает правильно). Во-вторых, чувство юмора смягчит Вашу проблему: принимая очередные ненужные подарки с пониманием того, что они всё же являются проявлением материнской любви, поиронизируйте на тему вещизма. Например, поразмышляйте вслух, куда же положить эти вещи, когда все полки в шкафах уже и так забиты вещами, и может на потолке подвесить шкаф? А потом как-нибудь ночью проснуться от того, что он свалился на голову? Хорошо, что не на живот, а то пришлось бы к врачам идти. Голову же крепкая кость оберегает. Это к примеру: то есть не шутить в прямую, высмеивая именно мамин вещизм (она не поймёт и обидится), а создавая в воображении комическую ситуацию последствий такого вещизма. Можно также как-нибудь вскользь сказать, что, например, в Индии люди высшей варны (называют кастой, но это неверно), брахманы, не принимают подарки вещами, так как считается, что с такими подарками переходит грубая энергия.
Конечно, человека не переделаешь, но, думаю, что Ваша мама любит Вас и также переживает, что у неё не складываются с Вами отношения. Поговорите с ней по душам, глаза в глаза, скажите ей спокойно, какими Вы хотите видеть с нею свои отношения, искренне расскажите ей о своих нематериальных проблемах, переключив её тем самым на другую сферу. Поговорите с ней о смысле жизни, о религии, узнайте её взгляды. Когда люди не общаются духовно, они становятся как бы чужими, и никакие подарки не спасут положение. Молитесь Божьей Матери, Она поможет Вам понять свою мать лучше, не потеряв к ней любви. Ваши отношений с мамой это труд духовный, который, видимо, определим для Вас свыше.
Желаю Вам успехов в трудах Ваших!
|
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2006-05-31 13:43:47 |
Зарегистрирован(а): 30.05.2006
Сообщений: 3 (просмотреть)
|
Спасибо Вам на добром слове. Дай Вам Бог здоровья. Улеглась буря в душе. Наверно, позвоню и помирюсь. Я тоже "хороша".
Александра
|
|
Ответить
| Цитировать
|
|
Добавлено: 2006-08-07 21:06:10 |
Виктор Чистов
Зарегистрирован(а): 28.06.2006
Сообщений: 11 (просмотреть)
|
«Ваши отношений с мамой это труд духовный, который, видимо, определим для Вас свыше».
Наверное, в данном случае, уместно было бы вспомнить о детях мамоны, которым место в аду в отличие детей Божьих, но воспоминание о труде духовном – детей Божьих - ставит вышеуказанную тему о «детях мамоны» вне темы обсуждения.
Дерзайте, сестра, и молитесь Богу, истинному Создателю гармонии, где царство принадлежит исключительно одному существу – Любви.
Раб Божий Виктор (Чистый)
—————————————————————————
Чистый
|
|
Ответить
| Цитировать
|
|
