Христианская проза
Христианская поэзия
Путевые заметки, очерки
Публицистика, разное
Поиск
Христианская поэзия
Христианская проза
Веб - строительство
Графика и дизайн
Музыка
Иконопись
Живопись
Переводы
Фотография
Мой путь к Богу
Обзоры авторов
Поиск автора
Поэзия (классика)
Конкурсы
Литература
Живопись
Киноискусство
Статьи пользователей
Православие
Компьютеры и техника
Загадочное и тайны
Юмор
Интересное и полезное
Искусство и религия
Поиск
Галерея живописи
Иконопись
Живопись
Фотография
Православный телеканал 'Союз'
Путь к Богу
Максим Трошин. Песни.
Светлана Копылова. Песни.
Евгения Смольянинова. Песни.
Иеромонах РОМАН. Песни.
Жанна Бичевская. Песни.
Ирина Скорик. Песни.
Православные мужские хоры
Татьяна Петрова. Песни.
Олег Погудин. Песни.
Ансамбль "Сыновья России". Песни.
Игорь Тальков. Песни.
Андрей Байкалец. Песни.
О докторе Лизе
Интернет
Нужды
Предложения
Работа
О Причале
Вопросы психологу
Христианcкое творчество
Все о системе NetCat
Обсуждение статей и программ
Полезные программы
Забавные программки
Поиск файла
О проекте
Рассылки и баннеры
Вопросы и ответы
Наши друзья
 
 Домой  Список пользователей Войти на сайт / Регистрация  Карта сайта     Language По-русски По-английски

Помогите построить храм!
Интересно:
Google
Web www.priestt.com
Рекомендуем посетить:

 
Сообщения на форуме пользователя Ирина Сидоренко
2006-05-31 11:08:23 Вопросы психологу >> отношения с мамой. замкнутый круг
Дорогая Александра!

Ваш рассказ тронул меня, столько искалеченных судеб! Вы обозначили выход из ситуации сами: когда Вы занимались профессиональным спортом, то у Вас не было ни времени, ни внимания, чтобы опускаться в такие сферы, где царит культ денег, вещей, стремление подавить другого своей волей. Сложность состоит в том, что сейчас у Вас своя семья, которой необходимо уделять время и внимание в полной мере, и в эту семью вторгается близкий Вам человек, разрушая в ней мир и покой. В то время как в Вашей спортивной жизни Вы были ограждены от посягательств родных на Вашу самостоятельность. И сейчас подобную защиту Вы найти не можете. Но если Вы не можете найти её вовне, то необходимо выработать изнутри, то есть создать в себе такую психологическую защиту, чтобы Вас не расстраивали ненужные подарки и словесные унижения. Эти вещи и слова – пустой прах и пустой звук, они должны отскакивать от Вас, не возмущая Вашей души. То есть Вам необходимо окрепнуть духовно – такой путь на преодоление себя, видимо, намечен у Вас. Если Вы сможете это сделать, то Вы перейдёте на новый духовный уровень, там появятся новые проблемы, гораздо более важные, но и их надо будет решать. Но Вы, Саша, насколько я поняла, сильный человек и найдёте пути совладеть с собой. И тогда Вы иначе посмотрите на свою маму – как на слабого, зависимого от Вас и Вашей любви человека, Вы увидите множество её достоинств, которые она не смогла реализовать в жизни.

Что может помочь Вам совладеть собой? Во-первых, и это самое важное, и это у Вас уже есть, - внутреннее ощущение своей самостоятельности, уважение к мужу и любовь к матери несмотря на её поступки, в которых она не ведает что творит (но ей кажется, что она поступает правильно). Во-вторых, чувство юмора смягчит Вашу проблему: принимая очередные ненужные подарки с пониманием того, что они всё же являются проявлением материнской любви, поиронизируйте на тему вещизма. Например, поразмышляйте вслух, куда же положить эти вещи, когда все полки в шкафах уже и так забиты вещами, и может на потолке подвесить шкаф? А потом как-нибудь ночью проснуться от того, что он свалился на голову? Хорошо, что не на живот, а то пришлось бы к врачам идти. Голову же крепкая кость оберегает. Это к примеру: то есть не шутить в прямую, высмеивая именно мамин вещизм (она не поймёт и обидится), а создавая в воображении комическую ситуацию последствий такого вещизма. Можно также как-нибудь вскользь сказать, что, например, в Индии люди высшей варны (называют кастой, но это неверно), брахманы, не принимают подарки вещами, так как считается, что с такими подарками переходит грубая энергия.

Конечно, человека не переделаешь, но, думаю, что Ваша мама любит Вас и также переживает, что у неё не складываются с Вами отношения. Поговорите с ней по душам, глаза в глаза, скажите ей спокойно, какими Вы хотите видеть с нею свои отношения, искренне расскажите ей о своих нематериальных проблемах, переключив её тем самым на другую сферу. Поговорите с ней о смысле жизни, о религии, узнайте её взгляды. Когда люди не общаются духовно, они становятся как бы чужими, и никакие подарки не спасут положение. Молитесь Божьей Матери, Она поможет Вам понять свою мать лучше, не потеряв к ней любви. Ваши отношений с мамой это труд духовный, который, видимо, определим для Вас свыше.

Желаю Вам успехов в трудах Ваших!

2006-05-30 18:34:53 Вопросы психологу >> Детские истерики и мамина злость
Дорогая Валерия!
Дети действительно устают долго ходить, особенно если они слишком крупные. А тем более, по словам мануального терапевта, у Вашего сына был слабый тонус, поэтому он поздно начал ходить. Кроме того, дети часто просятся на руки не только потому, что ленятся ходить, но и потому, что нуждаются в тепле родительской любви: когда ребёнка берут на руки, его прижимают к себе и ребёнок чувствует любовь, ласку и тепло. Но ведь надо приучать быть самостоятельным и чувствовать родительскую любовь на расстоянии. А для Вашего сына, видимо, это стало игрой, в которой он безнаказанно может истерировать. Ведь на самой площадке он играет с детьми, ходит самостоятельно и не просит взять себя на руки? Он увлечён общением с детьми. А вот просто идти куда-то ему скучно, он и придумывает себе забаву. В два года ему ещё и не понятно, что такое стыдно. Может, увлечь его чем-нибудь во время прогулки? Мне вот в детстве тоже скучно было всё время приводить свою маленькую сестру из сада – дорога только в один конец целый час. И я придумывала то игру в космонавты (мы даже надевали на головы хозяйственные сетки), то мы выискивали самый красивый дом, то угадывали задуманные числа, то пели что-нибудь, то снежки в столбы бросали и пр. Для Вашего двухлетнего сына педагогами придумано столько игр, которыми можно увлечь на ходу! Существуют сборники таких игр (может, в интернете уже есть), там можно найти то, что ему может понравиться – и дорога будет пройдена незаметно. А в будущем игры можно заменить задушевными беседами. Конечно, нельзя потворствовать истерикам и, уж тем более, доходить до рукоприкладства. Но маленькие дети почти все истерируют, они проходят фазу эгоистического восприятия мира, таково развитие человека. Необходимо говорить ребёнку, что он уже большой и плакать стыдно. Конечно, нужен большой запас терпения, спокойствия и любви – силы даёт искренняя молитва.

Желаю Вам удачи!

2006-04-09 21:47:14 Вопросы психологу >> Не могу общаться с семьей
Опечатки: "неправоту", "счастье в семью".

2006-04-09 21:34:57 Вопросы психологу >> Не могу общаться с семьей
Дорогая Ольга!

Тяжело было читать Ваше признание. К сожалению, такое часто бывает в семьях: родной человек не всегда становится близким. Ещё в начале развития семьи, из которой Вы вышли, было совершено серьёзное упущение: один человек сильно возвысился над остальными. В психологии, как и в изучении поведения животных, такие индивидуумы именуются альфами, то есть лидерами. А лидерство их как раз частенько и возникает за счёт подавления окружающих. Вы, Ольга, правильно заметили, что именно согласие окружения быть униженным и усиливает влияние лидера. Но Ваши родители и бабушка уже сложившиеся личности, им действительно легче подчиняться, чем идти на серьёзные конфликты, которые могут обернуться скандалом, инфарктом и даже убийством. Этим страхом и пользуется лидер, когда он манипулирует своим окружением. Вы ушли из этого окружения, создали свою семью, вырвались из невыносимой обстановки – это уже шаг!.

Но далее, Ольга, появляются новые трудности, связанные с квартирным вопросом. Это большая беда большого количества семей. Жить на съёмной квартире чрезвычайно тяжело, скопить денег на покупку квартиры практически невозможно. Эта беда носит системный характер, то есть зависит не столько от человека, сколько от состояния государства. Не утешает и тот факт, что большинство людей на Западе также живут на съёмных квартирах, у них всё же иные зарплаты. Решение системного кризиса – в изменении всей системы, а в нашей стране это во многом зависит от руководства. Насколько мне известно, например, в Белгородской области очень хороший губернатор, он смог намного уменьшить коррупцию и тем самым дал возможность людям благополучно решать свои жилищные проблемы.

Но даже если Вы и решите свою проблему с жильём, Вы прекрасно понимаете, что Ваши родители и бабушка вряд ли смогут жить с Вами. Не только по причинам тесноты, но и потому, что у них уже существует зависимость от их семейного лидера, эта зависимость только усилилась в связи с рождением Вашего племянника. Пусть у них сердце отдыхает хотя бы на том, что у Вас есть семья, муж, профессия, друзья – это, поверьте, немало, и это поможет Вам преодолевать многие трудности. Если Вам психологически трудно приходить в гости, приглашайте своих родственников к себе, пусть они порадуются Вашему счастью. В беседе они постоянно говорят о своём семейном лидере, что ещё раз доказывает их зависимость. Постарайтесь тактично объяснить им, что существует зависимость не только от алкоголя, наркотиков, игровых автоматов и пр., но и от людей, которые пользуются такой зависимостью. Попытайтесь отвлечь их чем-нибудь другим, съездить с ними в какое-нибудь путешествие. Но, конечно, в этом случае полностью преодолеть зависимость не удастся. Но хотя бы ослабить можно.

Дорогая Ольга, позвольте рассказать Вам одну историю. Недавно умерла одна женщина 60 лет. Она была зависима от мужа и сына, законченных алкоголиков. Кормила их на последние свои деньги, переживала за них постоянно, терпела их и даже почти не замечала своего другого сына, который старался учиться, работать, имел хорошую семью. Её не то чтобы не радовали достижения сына – она даже не воспринимала их. И никогда бы не бросила своих алкоголиков, даже в больнице постоянно смотрела в окно своего дома (он стоит напротив) и отслеживала, когда её муж или сын-алкоголик пойдут в магазин за спиртным. Когда она умерла, все вокруг говорили: "Отмучилась!" Этот пример показывает, что зависимый человек становится духовным рабом другого. Чтобы хоть как-то вывести его из такой зависимости, необходимо показать уровень другой жизни.

И ещё Вам поможет юмор, если Вы им владеете: ничто так не "опускает" лидера как насмешка над ним, в его отсутствии или присутствии. Конечно, нехорошо в отсутствии человека говорить о нём плохо, но в данном случае это может помочь ослабить зависимость Ваших близких от семейного тирана. Юмор может быть мягким или сатирическим – поэтому здесь необходимо выдерживать такт.

Кроме того, Ольга, действительно, пожалейте свою сестру! Подруг может быть много, а сестра у Вас одна. Попробуйте, отбросив все эмоции, побыть хотя бы на часок её адвокатом. Ведь она жертва неправильного воспитания, не имеет ни друзей, ни настоящей работы, ни близкого мужчины (разве любящий мужчина пошлёт свою женщину на аборт?), ни своей семьи. Может, она капризничает, подражая "звёздам" шоу-бизнеса, поддавшись уверениям незадачливых психологов, которые утверждают: "Как себя поставишь, так к тебе и будут относиться! Хочешь быть королевой – будь ею!" Такие уверения имеют оборотную сторону медали, печальным примером которой и служит описание жизни Вашей сестры. С каждым годом её придётся убеждаться в неправоте своей позиции, потому что Бог не оставил её: жизненными несчастиями её он показывает ей её правоту. Вот те, кто живёт неправедно и легко – те уже оставлены Всевышним. А Вашей сестре тяжело, её победы мнимы, она действительно страдает, но бьётся головой в стену собственной гордыни.

Перед Вами, Ольга, стоит большая задача – не только самой стать счастливой и приносить счастье семью, но и сделать счастливыми своих родителей и свою бабушку. А ведь и Ваша сестра тоже хочет быть счастливой, но она стоит на ложном пути. Проблема в Ваших силах, насколько их у Вас хватит. А для чего мы и живём, как не для того, чтобы хоть немного облегчить несчастья другого? Задача Ваша благородная, дай Бог Вам сил! Молитесь, и многое Вам воздастся. Возлагая на Вас такую ношу, Господь проверяет силу Вашей веры и любви. И свыше Вам будут даны силы для преодоления невзгод. Осознание БЛАГОРОДСТВА своей задачи поможет Вам выходить из тупиков личных обид, неприязни и пр.

Удачи Вам, Ольга!

2006-03-28 03:40:16 Вопросы психологу >> Жена уверовала. Что делать мне?
Алексей, спасибо за откровенность. Из Ваших слов о венчании, я поняла, что Вы являетесь уже воцерковлённым, иначе, конечно, абсурд получается. Это испытание дано, чтобы Вы что-то определённое поняли. Но вот что? Чтобы Вы изменились, но как? Проблема не только в Вас, но в вашей паре.

Ваша проблема имеет даже психофизиологическое объяснение: гипоталамус, древнейший отдел мозга, управляет нашими инстинктами, и если в него приливает кровь (внимание сосредотачивается на инстинктах), то человек может испытывать неудержимую страсть (гнев, страх, эротическое чувство и пр.). Но в человеке есть более поздний отдел – правая зависочная зона, руководящая религиозными и нравственными чувствами. Если активирована она, то человек буквально "зависает" на религии и нравственности (а страсть утихает и даже исчезает). Иногда даже небольшое разрушение этой зоны (например, в результате ударов в лоб, нос) может вызвать многие странности в поведении вплоть до галлюцинаций. В то же время спонтанная, неуправляемая активизация гипоталамуса может вызывать у человека неудержимые приступы гнева, страха, половой страсти и пр. Если вы действительно оба хотите сохранить семью, проверьте, нет ли у кого из вас разрушения того или иного отдела (к сожалению, психофизиологи констатируют высокий процент таких разрушений среди современников – следствие стрессов, плохой экологии и пр.). Лучше вовремя подлечиться и потом до скончания жизни прожить вместе в счастье. Из БАД, которые восстанавливают клетки мозга, в случае небольших разрушений может помочь церебрамин, но необходимо посоветоваться с врачом.

И всё же не забудьте разобраться со своей верой. То Вы молитесь, то считаете православие сектой. Определитесь, Алексей. Очевидно, что Ваша воцерковлённость находится на минимуме, а жена на грани ухода в монастырь, но в монастырь от мужа не уходят, пусть ей это объяснит священник, поговорите с ним. Выходя замуж, она выбрала жизнь в миру, и такая жизнь, конечно, трудна соблазнами. Но и не уподобляться же Кабанихе из "Грозы" А. Островского! Найдите для неё конкретное дело, увлечение, может, это как-то удержит её. Хорошо, если это будет связано с помощью другим людям. Нежелание иметь детей тем более странно, ведь ребёнок гармонизирует семейную жизнь и, особенно, жизнь женщины. Каков у неё круг общения? Может, вследствие того, что Вы много работаете, ей приходится быть одной много времени? В таком случае, ей лучше устроиться на какую-нибудь работу, чтобы общаться с людьми, или предложить церковной общине свои силы.

Мне известна семья, которая пережила подобный кризис. Они были на грани развода. Но затем женщина нашла себя в работе именно в церковной общине, родила второго ребёнка, у них с мужем нормализовались отношения. Но, как ни странно, толчком к такой нормализации послужило не это, а глубокий кризис мужчины – он изменил жене, но не ушёл из семьи, а ушёл со всех работ, от друзей на несколько месяцев. Потом поменял профессию и выработал несколько спокойное, философское, отношение к излишне глубокой воцерковлённости своей жены, которая все силы отдавала уже не семье, а церкви. Несколько лет, по его словам, они живут спокойно. Что делать!

Есть ещё один момент. Возможно, что произошло некоторое нарушение в сексуальной сфере у Вашей жены. И она прикрывает свою холодность религиозными мотивами. Сексопатолог сможет выявить такое нарушение и вовремя его устранить. Но надо над этим работать, иначе нежелание жены может перерасти в отвращение.

И опять я напоминаю о покровителях брака – свв. Адриане и Наталье. Святые помогают нам понять себя так, как никто нас не поймёт, они предстоят перед Богом, молясь за нас, за наше благополучие.

Насчёт "животности натуры". Знаете, Гальковский Н. М. ещё вначале ХХ века привёл документы о борьбе церкви с язычеством на Руси. Так вот, ещё совсем недавно (14-16 вв.) попы старались ограничить аппетиты мужчин хотя бы до 4-х жён, чтобы хоть как-то упорядочить наследников. Венчание-то тоже сравнительно недавно ввели. Но многожёнство было мелочью по сравнению с тем, что содомский грех был повсеместен (да вплоть до 19 в. – целыми гусарскими полками предавались ему с позволения на то царя – см. у Ю. Лотмана), и отучить от него мужчин было ой как тяжело! Сравните с Вашей "животной проблемой" – да вы чуть ли не праведник, по сравнению с ними. Всё познаётся в сравнении. Расширьте кругозор своей жены, она иным глазами на Вас посмотрит.

Пишу, будто у меня всё гладко. Тоже свои проблемы: вот у мужа линия жизни была очень короткой, потом заметно выросла, а недавно глянула – она опять укоротилась. Недавно он маму свою похоронил, совсем ещё молодую, её родители тоже рано умерли, неужели это наследственное? А я без него вообще не смогу жить, так он мне дорог! Простите за лирическое отступление.

Желаю Вам, Алексей, обрести вновь Веру, Надежду и Любовь!

2006-03-27 21:27:39 Вопросы психологу >> Жена уверовала. Что делать мне?
Дорогой Алексей!

Меня очень тронула Ваша проблема. Святые Адриан и Наталия являются покровителями брака. Вам необходимо обратиться к ним, а лучше всего, прийти в их храм.

Дело в том, что ответ "лучше я буду одна с ребенком" уже сам по себе противен православной морали – жена должна прилепиться к мужу. А некоторое сдерживание физической близости может быть даже полезно, но Ваш организм пока к этому неподготовлен. Нужна некоторая постепенность и Ваша супруга может Вас понять и помочь Вам. Даже курить сразу бросать не рекомендуют. Она же не грех совершает, а выполняет супружеский долг. Против предохранения в православной церкви нет запрета, но есть посты и запрет на явно противоестественные формы интимной близости. Польза сдерживания в интимной сфере уже доказана даже научно, человек лучше себя чувствует и физически, и психически. В православии же сдерживание плотских страстей направлено на воспитание в себе духовности.

Судя по Вашим словам, Вы заботливый муж и отец, трудолюбивый и честный человек. Но сдерживание страстей Вами не освоено пока, то, что Вы делаете, это надругательство над собой, а не самовоспитание. Судя также по Вашим словам, Ваша жена совсем обленилась, деградировала даже. Но она пытается как-то подняться, поэтому и обратилась в церковь. Ей тоже тяжело преодолеть лень, один из смертных грехов. Что делать семейной паре, которая запуталась в своём пути? И вместо понимания и помощи друг другу – отчуждение, грозящее окончательным разводом.

Поговорите с ней как-нибудь тихим вечером, ведь это только видимость, что вы два разных человека – вы одно. Но вы страдаете разными недугами: она ленью, вы неумением сдерживать половые инстинкты. Начните с малого, пойдите навстречу друг другу, поймите друг друга. Думаю, вам обоим поможет совместный спорт, особенно, совместные походы, спортивные игры на свежем воздухе.

Кроме того, Вам, Алексей, необходимо заняться психотехникой, чтобы научиться сдерживать свои страсти. К сожалению, в миру православная духовная практика (исихазм) не практикуется, так как для этого необходима сосредоточенная монашеская жизнь. Но огромное количество восточных практик (йога, ушу и пр.) помогают человеку овладеть своим духовным состоянием, однако это для Вас будет означать переход в другую веру, тогда можно потерять и жену, и душу. Найдите хороший психологический центр, где практикуют аутотренинг или что-то вроде того, во всяком случае, это нерелигиозный путь овладения своими страстями и инстинктами. При этом Вы не утратите своей мужской силы, она, наоборот, дольше сохранится. Но у Вас должен быть хороший практикующий психолог.

В конце ответа я ещё раз призываю вас обоих обратиться к покровителям брака свв. Адриану и Наталии (день памяти – 26 авг./ 8 сент.).

Тропарь мученикам, глас 4:
Мученицы Твои, Господи… (общий мученикам).
Кондак мученикам Адриану и Наталии, глас 4;:
Жены Многомудрыя Божественная словеса в сердце положив, Адиране мучениче Христов, к мучениям усердно устремился еси, с супругою венец прием.
Им кондак, глас 4:
Мученик возсия Божественная память, и земных озари вся концы светло, с веселием зовущих: Ты еси мучеников, Христе, радование.

Те энергии, которые мешают Вам быть вместе и понимать друг друга, должны растаять от молитв, как зло. Человек не всегда может совладать собой, поэтому он обращается к Богу и святым покровителям.

Пусть в Вашей семье воцарится мир и любовь!

2006-03-27 12:44:44 Вопросы психологу >> Хочу помочь подруге
Здравствуйте, Сергей!

Поступить в мало-мальски плохонький вуз, где конкурс один человек на одно место, может почти любой, а если есть знакомства и деньги, то порочная система образования раскрывала свои объятия почти во все времена. Но это не оправдывает тех, кто плохо подготовлен. Проблема Вашей девушки либо в родительском внушении, как Вы пишете, либо в том, что её самооценка близка к реальности.

Во-первых, проверьте её возможности. Если она хорошо знает материал, то необходимо это оценить не только Вам, но и, желательно, преподавателям данных дисциплин (для этого необходимо пройти консультацию у них) – это вдохновит её!

Если же проблема в знании, то здесь два пути.

Первый путь это проверка её памяти и мышления. Это можно сделать и по интернету, но чистота проверки всё же будет сомнительной. Существует множество тестов для этого (посмотрите книги Х. Ю. Айзенка, есть сайты и в интернете, есть программы). Если память хорошая (не менее 0,6), коэффициент интеллекта тоже высокий (выше 100), то необходимо организовать подготовительные курсы (записаться на них в вузе, ходить к репетиторам, активно готовиться). Следует обязательно уяснить, что во многом эти показатели (уровня памяти и интеллекта) достаточно объективны. Покажите своей девушке статистику в книгах по развитию памяти и интеллекта, и девушка должна будет убедиться, что у неё всё в порядке, а это придаст ей уверенности в своих силах! Обязательно выйдете в этом случае на общение с родителями, постарайтесь их убедить, что у их дочери высокий интеллектуальный уровень и она может учиться в вузе. Пусть они сами протестируют её, если не верят.

Второй путь, если проверка памяти и интеллекта не увенчается успехом, то есть даст низкие показатели. Здесь уже сложнее. Память ещё можно развить при помощи упражнений (посмотрите, например, книги Матюгина). Интеллект же упирается в генетику, то есть если человек не умеет логически мыслить, то хоть тресни! Конечно, мне известны случаи, когда с коэффициентом 89 (ниже 90 – слабоумие) поступали в вуз и даже в аспирантуру. Но кому нужны такие специалисты и, тем более, учёные! Но необходимо тестироваться несколько раз, чтобы иметь объективную картину. В этом, самом печальном случае, можно посоветовать лечение, стимулирование мозговой деятельности препаратами, но нужно ли это? Не проще ли лучше смириться и выбрать себе по силам, понимая, что "мудрость мудрецов умрёт" и свыше человека оценивают по его поступкам и моральным качествам.

Но я надеюсь, Сергей, что у Вашей девушки, судя по Вашему стилю, достаточно высокий интеллект, иначе Вам с ней было бы скучно, то есть вы были бы несовместимы. Конечно, если у неё недостаточно воли, Вам необходимо проявить свою. Договоритесь с ней и её родителями, пусть она заранее приедет в Ваш город и Вы организуете её подготовку в вуз.

Желаю успехов и Бог Вам в помощь!

2006-03-23 19:26:52 Вопросы психологу >> я больше не могу....
Дорогая Ксения!

Вы переживаете кризис, который свойствен многим тридцатилетним людям. Вы решили те основные проблемы, которые были поставлены перед Вами в юности – проблемы продолжения рода, с одной стороны, и проблемы карьерные, умение стать самостоятельным человеком. В настоящее время для многих людей в Вашем возрасте эти проблемы так и не решены, так что Вам повезло.
Но сейчас перед Вами, Ксения, ставятся иные задачи – задачи поиска смысла жизни. Это уже философские и религиозные проблемы. Таким образом, Вы не в тупике, а в начале нового пути. Думаю, что у Вас хватит сил найти своё истинное счастье, счастье в служении высшим ценностям. В этом случае человек получает новую защиту в идентификации с ними.

Искренне желаю Вам успехов!

2006-03-19 23:01:52 Вопросы психологу >> Хочу помочь другу.
Дорогая Натали!

Вы описали ситуацию шантажа, если это соответствует реальности. Понимаю Ваше желание помочь своему другу, но в данном случае Ваша активность может ему повредить. Если Рома действительно любит свою женщину, он женится на ней и примет её ребёнка, от кого бы этот ребёнок ни был. Если же он её не любит, то данный шантаж не заставит его жениться, ведь доказать его отцовство нельзя. Кроме того, Натали, совсем ещё недавно, лет так 100-200 назад и древнее, парня заставляли жениться, даже если он просто прошёл с девушкой днём по улице. В случае отказа могли либо колами забить, либо кастрировать. Вот такие нравы были. А Рома достаточно долго встречался с Леной, так что можно и спросить с него, если уж строго придерживаться. Свобода нравов - и со стороны девушек, и со стороны ребят. Все мы от этого только проигрываем. Понимаю Ваше чувство справедливости и разделяю его, но причина лежит гораздо глубже – в полном разрушении заповеди "не прелюбодействуй" в нашем обществе: если убийство, воровство и клевета ещё как-то осуждаются, то прелюбодеяние активно пропагандируется в масс-медиа и совершенно не преследуется законом.

С уважением,
Ирина

2006-03-19 22:35:11 Вопросы психологу >> Вокруг все неправы...
Здравствуйте!

Вы переутомились, даже временное примирение не снимает той усталости, которая в Вас накопилась. Вам необходимо немного развеяться. Попробуйте в отпуск предпринять путешествие вместе с женой. Это расширяет сознание, ведь мы зацикливаемся на мелочах. На неделе тоже чаще выходите с женой в театр, кино, на концерты, в гости, в парк и пр. Сделайте правилом прогуливаться вдвоём перед сном. По воскресеньям посещайте храм. Также предоставляйте Вашей тёще такие выходные часы, дни и месяцы. Хорошая позиция мужчины, например, когда он доверяет ведение дома и уход за ребёнком женщинам, а сам максимально реализует себя на работе. Но и дома у мужчины должен быть свой кабинет, уголок, где его бы не трогали и он мог бы заниматься любимым делом: читал, писал, столярничал, рисовал, обучался новым программам, играл и пр. А кухня - это, в основном, резиденция женщины. Почаще говорите своим близким слова любви, хвалите их, дарите им свои ласки. Конечно, немного успокаивает нервы гомеопатический цинк, церебрамин и пр., но не надо попадать в зависимость от них.

Надеюсь, всё у Вас образуется.

Желаю радости в Вашем доме!

2006-03-19 22:09:22 Вопросы психологу >> Глубокая депрессия
Дорогая Ирина!

Мне думается, что здесь скрыта некая неведомая причина. Если Вам нетрудно, пришлите на мой электронный адрес irina_sidorenko@mail.ru ответы на следующие вопросы:
- Постарайтесь вспомнить, была ли подобная депрессия у Вашего сына около 16 лет (плюс-минус один год), 10 лет и около 6 лет. Возможно, было серьёзное заболевание или критическая жизненная ситуация, чем-то сходные с настоящими.
- В первый год жизни Вашего сына были у него особо критические ситуации? Если да, то каков был их характер?
- Какой образ вызывает у него слово "фонарь"? Опишите его подробнее.

Может, я смогу найти какой-то ответ.

Возможно, состояние Вашего сына это следствие надрыва психики во время постоянного перенапряжения на работе. Отдых на море поможет ему восстановить свои силы. В его возрасте не найдена любимая девушка, которая смогла бы стать его спутницей жизни и постоянно помогать ему преодолевать жизненные невзгоды? Если нет, то это серьёзный пробел, необходимо начать поиски.

Но состояние глубокой депрессии, как Вам многие писали, преодолевается глубокой верой – это так.

Да хранит Вас Господь и даёт Вам сил в заботе о Вашем сыне!

С уважением,
Ирина

Высылаю Вам некоторые сведения по различным антидепрессантам, которые содержатся в обычных продовольственных продуктах и в препаратах (но спорт и прогулки по свежему воздуху в солнечную погоду незаменимы).

Согласно материалам Шукшина Н. А, марьин корень, мёд, пустырник и валериана применяются при неврозах; настойка пиона – при общих поражениях центральной нервной системы. Овёс посевной и изюм повышают устойчивость к стрессам, овёс с мёдом и молоком – отличное седативное средство; изюм, благодаря содержанию калия, укрепляет сердце. Мелисса – лёгкое снотворное, хорошо влияет на работу сердца, а также на общее состояние при климаксе. Антидепрессанты – пустырник, валокордин, валериана, чай, особенно зелёный, кофе, шоколад, коласодержащие напитки, манго, бананы, кинза, сельдерей. В бананах содержится алкалоид харман, в основе своей имеющий "наркотик счастья" мескалин. Цинк, дефицит которого ведёт к депрессии, содержится в моллюсках, мякоти индейки, буром рисе, грибах, редисе. При незначительной депрессии принимают зверобой продырявленный, но он даёт много нежелательных побочных эффектов. (В последнее время установлено, что многие антидепрессанты, в том числе, валериана, подготавливают к старости болезнь Альцгеймера – И. С.) Гормоны и другие вещества, улучшающие настроение и здоровье в целом, вырабатываются при занятиях спортом, прогулке, дыхательной гимнастике и общей позитивной психологической установке. Вредные же субстанции в это время изгоняются из организма. Например, во время потения выходит излишек адреналина. Итак, практикующая фармакология счастья, представленная Шукшиным Н. А., имеет крайне широкий диапазон.

Наркотические медицинские средства
В качестве наркотизирующих средств ранее применялись хлороформ, эфир, морфий, гашиш, но в настоящее время используют барбитураты: барбамил, гексанал, пентотал, гексобарбитал. Панке, вызывая у испытуемых религиозные переживания с помощью наркотиков, обнаружил, что данные наркотики порождают позитивный взгляд на жизнь и состояние, которое характеризовалось как "радость, блаженство и покой". Полученный эффект сохраняется полгода.
В целом, психотропные средства имеют следующие виды, стимулирующие переживание: 1) нейролептики (успокоительное воздействие за счёт блокировки ретикулярной формации мозга и снижения скорости возбуждения: подавляют бред, галлюцинации, чувство страха, агрессивность, психомоторное возбуждение), 2) транквилизаторы (снимают чувства тревоги, эмоциональное напряжение за счёт снижения возбудимости подкорковых отделов мозга, регулирующих эмоциональное состояние), 3) седативные средства (валериана, бромиды; сглаживают невротические расстройства за счёт снижения процессов возбуждения), 4) антидепрессанты (трициклические и ингибиторы моноаминоксадазы; улучшают общий психический статус, выводят из депрессии за счёт тонизирования центральной нервной системы и способствования адренэргическим процессам в мозге), 5) психостимуляторы (производные пурина, сиднонимина) повышают умственную и физическую работоспособность, уменьшают утомляемость и сонливость за счёт стимулирования процессов возбуждения в коре головного мозга и воздействия на обмен норадренолина), 6) психотомиметики (мескалин, псилоцибин; вызывают галлюцинации и бред).
Самих веществ, стимулирующих удовольствие, на настоящий момент открыто достаточно много: акситоцин, вазопрессин, серотонин (поднимает настроение, недостаток серотонина вызывает депрессию, тревогу), дофамин (гормон удовольствия, длинный ген), феромоны (гормоны любви), норадренолин (улучшает настроение, дефицит норадренолина вызывает тоску) и пр. Причём, одни и те же вещества могут выступать одновременно в качестве препаратов, гормонов и генов. Поэтому в данном исследовании не будет строгого разделения между гормонами и генами. В настоящее время готовится прорыв в фармакологии, а именно генная терапия, которая изучает приём тех или иных генов в качестве препаратов. Дин Хаммер обнаружил ген экстрима, который отвечает за стремление к острым ощущениям и находится в 17-й хромосоме DuDR. Недавно открыт ген туз, I вариант которого влияет на физическую выносливость, II вариант – на физическую силу, но уменьшает продолжительность жизни. Фитцжеральд и его коллеги установили, что оланзапин, который содержит серотонин и дофамин, подавляет безудержный смех у шизофреников. Активное изучение влияния гормональной системы на состояния началось сравнительно недавно: "Участие lobulo temporal в чувстве грусти было выявлено работами Д. М. Бэра и П. Фодио; начинают просматриваться неврологические и биохимические основания депрессии – недостаток серотонина, норадреналина или обоих веществ, гиперсекреция кортизола в гипоталамусе, последовательные гормональные нарушения (Б. Дж. Кэрролл и его сотрудники, П. Флор Генри). Можно надеяться, что вскоре эти исследования дадут нам в руки ключ к известному генетическому или конституциональному нарушению, которое лежит в основе депрессивных аффектов". Эксперименты показывают усиливающее воздействие юмора на людей, у которых подавленность инстинктов ослаблена алкоголем, в этом случае юмор приобретает катартическую функцию (катарсис здесь понимается не в духовном смысле, а в смысле психотерапевтическом).
Серотонин – важный нейромедиатор и гормон для блокировки болевой чувствительности в экстремальных ситуациях, координации моторной активности, эмоционального поведения, поддержании ритма сна и бодрствования, терморегуляции и пр. Выявлено два различных типа личностей: "агрессивные конкуренты" (амбициозные, энергичные, эгоцентричные, готовые преступить моральные запреты – "маккиавелевский тип"), у которых содержание серотонина… возрастает по мере повышения социального ранга; "уступчивые моралисты" (убежденные, что "можно совершать поступок, только если ты уверен, что он морально справедлив"), у которых, наоборот, содержание серотонина убывает по мере повышения социального ранга".

2006-03-19 21:32:55 Вопросы психологу >> я не вижу смысла в жизни
Дорогая Ксения!

Необъяснимые депрессии могут быть вызваны различными внутренними причинами от врождённой циклотимии до гормонального нарушения. Не затягивайте своё обращение к врачу. Немного поднять настроение могут Ваши близкие своим чутким отношением, солнечный свет, хорошо подобранная музыка и пр. Но это не устранит причину Вашей депрессии.

Желаю Вам хорошего самочувствия!

С уважением,
Ирина

2006-03-19 21:17:56 Вопросы психологу >> Улыбайтесь господа!
Дорогая Айя!

Ваша роль в новой творческой жизни Вашего любимого человека во многом зависит от Ваших качеств:
- если Вы не более чем "избалованная кукла" (так Вы себя позиционировали), то, может, ему и нужны в таком виде, но я сомневаюсь – это надоедает,
- если Вы имеете качества хорошей жены и матери – хозяйственность, терпение и ласку, душевное тепло, мудрость, – то сможете обеспечить тыл своему капитану,
- если у Вас деловая хватка, – Вы обладаете знаниями в области маркетинга, PR-менеджмента и пр., – Вы можете быть самым верным менеджером своего гения,
- если Вы сами творческий человек, особенно в области музыки (что вообще невероятно), Вы можете стать конкурентом для новоявленного таланта и тем самым стимулировать его развитие,
- если Вы вообще романтическая натура, то можете стать для своего любимого прекрасным миражом, путешествуя где-нибудь между реликтовой стадией и квинтэссенцией, спасая бенгальского тигра, охотясь за шотландской несси, кормя вымирающих африканцев или русских, дезактивируя особо опасные зоны, помогая шахтёрам бить каской по рельсам (вспоминая музыку любимого) и пр. и пр.

Желаю верного выбора!

2006-03-19 20:04:50 Вопросы психологу >> Проблема
Дорогой Андрей!

Это целая наука – отказать человеку в его просьбе так, чтобы он не обиделся. Видимо, у Вас начальный этап освоения этой науки. Во-первых, выработайте стратегию и тактику для себя. Во-вторых, выработайте стратегию и тактику для общения с другими.
Итак, стратегия и тактика для себя. Первую половину Вы сформулировали верно – делать добро людям нужно. Но вторую половину Вы не сформулировали – Вы не можете сделать всё, о чём Вас ни попросят, Вы не Господь Бог. Собранная из этих двух половинок стратегия поможет сформировать тактику, то есть принцип избирательности того, что Вы должны делать в желании помочь близкому:
- Во-первых, это даже не обсуждается, близкому необходимо помочь, если он находится на грани гибели, здесь нужно приложить все усилия.
- Сформируйте для себя круг самых близких людей, и постарайтесь в первую очередь отзываться на их просьбы.
- Распределите свои силы, своё время. Лучше даже для начала составить расписание, где будут учитываться дела и время. Вы увидите, что разрываетесь, что у Вас не хватает времени. Значит, от чего-то надо иметь мужество отказаться. Расписание поможет Вам визуально понять свой конфликт, разрешить его, поэтому не поленитесь его составить.
- В расписании необходимо оставить "люфт", некоторую свободную паузу, для непредвиденных ситуаций.
- В избирательности Вам должна помочь также Ваша моральная позиция (помогать только в добром деле) которую необходимо развивать в себе.
- На последнем месте должны стоять соображения взаимовыручки, но и они нелишни. Но это не значит, что нужно ждать благодарности, нет, это обычные товарищеские отношения, когда люди взаимно помогают друг другу, ведь на этом и держится наше общество.
- Позволяйте себе роскошь бескорыстной помощи, особенно тем, кто не может без Вас обойтись. Вот для этого нужна "люфт-пауза" в расписании дел.
Отсюда Ваша стратегия отношений, Андрей, выстраивается как христианское служение людям, ведь именно в этом и проявится Ваша личность (не доверяйте словам Александра – личность выстраивается во взаимоотношении с людьми, а не в прекращении таких взаимоотношений). Но тактика состоит в том, что Вы, Андрей, не Господь Бог и должны уметь отказывать в помощи, как это ни печально. Делать это надо так, чтобы наименее всего ранить человека. Какие есть для этого методы?
- Во-первых, не кричите на человека, не оскорбляйте его. Это недопустимо. Если нервы не выдерживают, тогда это уже проблема нервов, которые надо держать в здоровом состоянии. Это разговор особый.
- Лучше всего показать человеку свою книжку с расписанием Ваших дел. Он увидит, что у Вас, действительно, всё забито, и всё сам поймёт. Это наилучший вариант отказа.
- Особо назойливые люди, к сожалению, встречаются, они могут говорить без пауз, отнимая уйму времени. Можно в таком случае даже перебить их, сказав "простите, я Вас перебью", и далее взять инициативу в свои руки (см. выше).
- Очень хорошо иметь для таких людей отвлекающий момент. Например, если кто-то не слезает с телефона, некоторые люди говорят, что к ним звонит сантехник и кладут трубку. Многие чиновники, чтобы посетителю казалось, будто они заняты, нажимают под столом кнопку, телефон звонит, и чиновник якобы с кем-то разговаривает, пока докучающий посетитель не уйдёт. Я и некоторые мои близкие, например, явно демонстрируем предельную усталость, невосприимчивость. Так, одна родительница любила названивать мне и часами говорить про своего сына, в конце концов, как-то я сильно устала и показала своё явное невнимание и рассеянность, она бросила трубку и больше не звонила. Одна дама каждый раз после публичной лекции, чтобы уйти от многочисленных слушателей, которые обступали её с бесконечными вопросами, просила свою подругу приходить к концу лекции. Дама с громким приветствием шла к подруге и тем самым спасалась от назойливых слушателей. В последнее время распространено словцо "постараюсь" при том, что просьба не будет выполнена, но обиды у просящего не будет, так как тот, кого просили, старался же! Но это не лучший вариант. Вы, Андрей, творческий человек, придумайте ещё пару-другую приёмов, и у вас сохранится спокойствие в отношениях с просящими Вас что-то сделать.


С учётом внутренней и внешней стратегии и тактики, у Вас Андрей, всё должно получиться.

Но нервишки надо подлечить! Однако это особая тема.

Успехов!

2006-03-19 19:09:42 Вопросы психологу >> Отношение к соционике
Соционика это технология, она может оказаться в руках как добрых, так и недобрых. В самой технологии нет тех механизмов, которые чем-то противоречат православию, основоположник теории психотипов К. Г. Юнг был крайне осторожен в вопросах религии, о чём говорит также его другая парадигма – система архетипов.

2006-03-19 18:50:15 Вопросы психологу >> вот такая дружба
Дорогая Ника!

Женская дружба, конечно же, необходима. Когда уже пары (а девочки, в основном, по парам дружат и вклиниться третьей иногда трудно) сформировались, кажется, что ты выброшен. У меня было подобное: из-за переезда и переформирования школ и классов я в итоге попала в 9-й класс, где дружеские парочки были сформированы. Но можно предложить, например, что-нибудь для всей группы или её части: поездку, поход, вечеринку и пр. Затем в непринуждённой обстановке узнайте, у кого какие интересы. Если у кого-то интересы совпадут с Вашими – активно общайтесь, это Ваша новая подруга.

Но мне представляется, что Ваша проблема не в этом. Вы легко бросаетесь людьми (не устраивала Катя, теперь не устраивает Оксана), не дорожите ими, но ведь и у них есть достоинства, которые Вы, может, не замечаете. Так можно пробросаться. Лучше наладьте контакт с прежними подругами, с Катей, например, но не теряя Оксану. Ведь на протяжении долгого времени люди сходятся, расходятся и вновь сходятся. В отношениях лучше сразу говорить, что Вас категорически не устраивает, и подруга, не желая терять Вас, может поменяться в лучшую сторону. Речь здесь может идти не только о принципиальных вещах, но и о кажущихся мелочах. Но сказать об этом надо тактично, с дружеским участием, с добром, иногда с лёгким юмором. Постарайтесь перейти от "парной дружбы" к дружбе с несколькими девушками, ведь подруг нам требуется более чем одна. И всё-таки в Вашем возрасте лучше обратить внимание на отношения с молодым человеком. Вынуждена Вас "огорчить", что, как правило, подруги и проблемы, связанные с ними, отходят на другой план, когда появляется серьёзная любовь, и тем более – семья, ребёнок.

Желаю успехов!
Ирина

2006-03-19 17:26:03 Вопросы психологу >> Проблемы моей личности
Дорогой Дима!

Вы очень точно описали свойства меланхолического темперамента: чрезвычайная мнительность, существование в некоей прострации и т. д. Конечно, редко кому хотелось бы иметь такой темперамент, но он зачастую присущ очень талантливым людям. Известно, что М. Лермонтов был меланхоликом. Поэтому Ваши духовные искания могут быть ценными для людей, но необходимо, чтобы они проводились под чутким руководством опытного наставника. Обратитесь к своему духовнику. Путь духовных исканий тернист, поэтому здесь необходима помощь.

Темперамент не лечится, это врождённое свойство. Но укреплять свою нервную систему необходимо: занимайтесь спортом, чаще бывайте на свежем воздухе, на природе, хорошо питайтесь, обязательно употребляйте витамины и минералы.

В Вашем возрасте происходит перестройка организма, что может вызывать многие неприятные ощущения, но к 25-ти годам обычно организм уже сформирован. Это многие испытывают (я тоже прошла эту фазу, кстати, она сопровождалась сильными головными болями). Поэтому уделите больше внимания своему здоровью.

А некоторые "странные" ощущения периодически бывают почти у всех, но не все в этом признаются. Каков мир на самом деле, никто не знает. Мы можем только предполагать и помогать друг другу идти к истине и добру.

Всё у Вас должно быть хорошо, я надеюсь!

Удачи!

Ирина

2006-03-19 17:03:27 Вопросы психологу >> Моя проблема – мой отец.
Здравствуйте Игорь!

Отец тоже был для меня проблемой, он вёл себя ещё хуже. Это объяснялось его эмоциональной неустойчивостью, осложнением после энцефалита, которым он переболел в армии. Судя по Вашим словам, Ваш отец также эмоционально неустойчив. Второе его качество, которое Вас угнетает – это тотальный контроль за Вами. Поэтому рассмотрим Ваши проблемы с двух сторон – со стороны тотальной зависимости и со стороны эмоциональной неустойчивости отца.

Начнём с первой. Вам уже 21 год, вы вполне самостоятельный человек и вправе отвечать за себя. Но Вы не самостоятельны в материальном плане, так как, имея средства, Вы смогли бы жить отдельно. Понимая эту зависимость, Ваш отец относится к Вам как к ребёнку. Плюс надо учесть, что Ваш возраст всё же ещё говорит о недостаточной зрелости: Ваши сверстники чаще, чем более взрослые люди совершают жизненно важные ошибки. Поэтому опека отца, которая представляется Вам очень тяжёлой, всё-таки где-то нужна. Но "птенцов следует выбрасывать из гнезда", Вам нужно обрести самостоятельность. Этому может помочь отдельное проживание, иначе Ваш характер не закалится. Можно снимать квартиру, комнату. Через год-два Вы уже почувствуете себя независимым, и даже если опять вернётесь в отчий дом, отношения будут другими. Женитьба и рождение ребёнка поможет Вам повзрослеть в глазах отца. Поймите, Вы хотите и привилегии ребёнка сохранить (проживание в доме отца, материальное обеспечение, материнский уход) и отношения к себе как ко взрослому иметь – это нонсенс. Вам необходимо решить, кто Вы – ребёнок или взрослый. Самостоятельная материальная база, самостоятельное проживание подкрепляет достоинство человека, такой человек просто не позволит, чтобы с ним обходились как с ребёнком. Вы студент, и пока Вам трудно решать материальные проблемы. Что ж! Тогда терпите тотальный контроль. Но следует заметить, что многие студенты всё же могут заработать на самостоятельную жизнь, совмещая это с успешной учёбой. Посоветуйтесь с ними, может они подскажут Вам, как можно заработать на своё существование.

Игорь, проблема отцов и детей глубже, чем нам кажется. Если объяснить проще, то, в тенденции, дети как бы находится в противофазе к отцам, то есть всё в детях (мода, манеры, песни, язык и пр.) предельно раздражает отцов, и, соответственно, вкусы поколения родителей обычно кажутся очень отсталыми (между внуками и дедами такое обычно не наблюдается). Этот конфликт и способствует тому, что дети покидают родительское гнездо, а затем, когда этот конфликт с возрастом пропадает, отцы и дети опять съезжаются. Приблизительно минимум 5 лет необходимо для того, чтобы освоить те или иные формы деятельности (нейроны в мозгу специализируются за этот срок), поэтому, можно сказать, что Ваша самостоятельность "прорастёт" лишь к 26-ти годам. Спешите!

Вторая проблема во многом связана с первой. Мы живём очень скученно, квадратных метров на человека не достаточно, как правило, вследствие чего возникает раздражимость из-за пустяков. Это надо понимать и делать выводы: либо расширяться, либо вырабатывать в себе предельную терпимость, умерять свой пыл. Иногда такие скандалы несколько разряжают обстановку, сбрасывают негатив, хотя это не лучшая форма психологической защиты, наоборот, самая примитивная. Выработайте в себе понимание того, что Ваш отец иной формы психологической защиты просто не знает, не умеет ею владеть. И в этом он ребёнок. Вы же повзрослейте, почитайте психологическую литературу, там, например, есть понятие сублимации - то есть можно найти увлечение для отца, в котором он мог бы отвлекаться от мелочей, "утончая" свою энергию. Чувство юмора, которое Вам посоветовал Rafail, может сыграть злую шутку, если в момент конфликта вы начнёте шутить. Отец может не понять. Юмором лучше смягчать неприятности, предотвращая назревающий скандал. При эмоциональной неустойчивости, а она, по описаниям, у Вашего отца присутствует, необходимо постоянное лечение, длительные прогулки по свежему воздуху, путешествия. Поговорите с матерью, пусть она не использует в приготовлении пищи возбуждающих веществ, и наоборот, пбольше использует успокоительных веществ.
Вот некоторые сведения об этом:
Согласно материалам Шукшина Н. А , марьин корень, мёд, пустырник и валериана применяются при неврозах; настойка пиона – при общих поражениях центральной нервной системы. Овёс посевной и изюм повышают устойчивость к стрессам, овёс с мёдом и молоком – отличное седативное средство; изюм, благодаря содержанию калия, укрепляет сердце. Мелисса – лёгкое снотворное, хорошо влияет на работу сердца, а также на общее состояние при климаксе. Антидепрессанты – пустырник, валокордин, валериана, чай, особенно зелёный, кофе, шоколад, коласодержащие напитки, манго, бананы, кинза, сельдерей. В бананах содержится алкалоид харман, в основе своей имеющий "наркотик счастья" мескалин. Цинк, дефицит которого ведёт к де-прессии, содержится в моллюсках, мякоти индейки, буром рисе, грибах, редисе. При незначительной депрессии принимают зверобой продырявленный, но он даёт много нежелательных побочных эффектов. (В последнее время установлено, что многие антидепрессанты, в том числе, валериана, подготавливают к старости болезнь Альцгеймера – И. С.) Гормоны и другие вещества, улучшающие настроение и здоровье в целом, вырабатываются при занятиях спортом, прогулке, дыхательной гимнастике и общей позитивной психологической установке. Вредные же субстанции в это время изгоняются из организма. Например, во время потения выходит излишек адреналина.

Кроме того, посмотрите, нет ли в Вашем доме вьющихся растений. Они (и некоторые другие) вызывают нервное раздражение.

Большое значение имеют манеры поведения. Спокойный тон любящего человека, внимательный понимающий взгляд, тепло любви, исходящее при объятии и рукопожатии, искренние слова признания в любви и преданности снимают много зла между людьми (иногда эти качества проявляют нехорошие люди, чтобы завоевать доверие и затем использовать доверившегося им человека). Поймите, Ваши родители очень любят Вас, но эмоциональность это нечто иное. Она часто подвержена заболеваниям и тогда родной человек ведёт себя хуже врага. Вы тоже очень любите своих родителей, постарайтесь понять, что им иногда бывает тяжело. Обратитесь с молитвой к святому покровителю своего отца, и да поможет Вам Бог!

Желаю Вам успехов!

Ирина

2006-03-19 15:24:51 Вопросы психологу >> потеря близкого
Дорогой друг!

Примите мои соболезнования, потеря близкого это очень тяжёлое испытание в жизни. Тем более – смотреть на то, как память его предают близкие люди. Вспомните слова Гамлета: "О женщины! Вам имя вероломство. Нет месяца, и целы башмаки, в которых гроб отца сопровождала в слезах как Ниобея. И она! О Боже! Зверь, лишённый разуменья, томился б дольше. Замужем! За кем? За дядею, который схож с покойным, как я с Гераклом!" (прошу прощения за возможную неточность пунктуации)

Вам необходимо понять важную вещь – это испытание послано Вам, храните память по брату: закажите ему молебен, поминайте его в храме, ухаживайте за его могилой, собирайтесь с его друзьями, чтобы вспомнить о нём, ведь он, судя во Вашим словам, был хорошим человеком. А его вдове Бог судья.

Характерно, что низкими инстинктами управляет древний отдел мозга гипоталамус (расположен в основании мозга): в нём есть отделы, управляющие сексом, страхом, агрессией и др., что было присуще ещё древним ящерам. В христианстве такие инстинкты зовутся страстями. Но у человека есть ещё один отдел мозга, он находится в правом полушарии за виском над ухом. Именно при помощи этого отдела мы испытываем религиозные чувства и обладаем добродетелями: состраданием, милосердием и др. Эти чувства отличаются от страстей – они спокойнее, но глубже, именно они составляют духовность человека и приносят ему истинное счастье. Поражение или отсутствие (и такое случается!) этой зоны вызывает неадекватное поведение человека.

Ваше желание "убить жену брата" говорит о том, что кровь приливает в гипоталамус и вызывает в нём страсть агрессии. Это испытание жизни даётся Вам, чтобы Вы сделали СВЕРХ-УСИЛИЕ и сосредоточили внимание на добродетелях. В этом случае кровь в гипоталамус не будет поступать, Вы заблокируете зверя страстей в его пещере. Кровь будет поступать в правополушарную зависочную зону, что будет стимулировать в Вас совершенно другие чувства. Конечно, такое испытание очень тяжело, Вам помогут святые, Вам поможет Бог, обратитесь в церковь.

Сверх-усилие, о котором говорилось выше, отлично от мышечного сверх-усилия, - наоборот, оно сопровождается мышечным расслаблением, попробуйте научиться расслаблять свои мышцы, особенно в те моменты, когда Вас что-то раздражает. Это требует особой техники, которой следует овладеть. Такое раскрепощение мышц вызывает тепло, ощущение излучения света добра. Если Вы ничем не можете воспрепятствовать злу, вынуждены смотреть на это, оставьте совершающих такое зло на суд Бога. Желание совершить самосуд – это гордыня, мы должны понять, что не всё в наших силах. Вам дано испытание, чтобы Вы поняли это. У меня тоже есть обидчики, которые процветают в своём зле. Я знаю, как можно им отомстить, но не делаю этого. В советское время нас приучили к тому, что справедливость только в наших руках. Но это не так. И мы это должны понять. Мы должны понять, что есть зло, с которым может совладать только Бог. Все наши усилия по прямому искоренению этого зла будут упираться в глумление над нами же. Это не значит, что мы должны сидеть сложа руки – нет! Делать то, что в наших силах, и наращивать эти силы – вот, что будет способствовать справедливости в том виде, как мы её понимаем.

Конечно, жить вместе с таким человеком, как вдова Вашего брата, Вам очень тяжело. Если нет возможности разменять квартиру, можно попробовать максимально изолироваться (поставить перегородки). А может, наоборот, Ваше присутствие, Ваш спокойно осуждающий взгляд будет так действовать на неё, что она устыдится своего поступка. Моральное осуждение, даже спокойное, молчаливое, иногда всю душу в человеке выворачивает. Здесь всё решает сила духа. Вы имеете моральную поддержку, у неё же нет этой поддержки, раз она способна на такой поступок. А ведь никому не хочется ощущать себя животным. Кто знает, может, ещё не всё потеряно.

Но в тоже время, Вам придётся смириться с мыслью о том, что со смертью Вашего брата у его вдовы не закончится её личная жизнь: если бы она по-настоящему любила, никогда не предала бы его память, тем более так быстро. Надо понять это. И постараться сделать так, чтобы с женой, которая будет жить с Вами, была истинная любовь. Переключитесь на свою личную жизнь, уделяйте внимание любимой. Брат Ваш будет рад за Вас, видя Ваше счастье из страны, "откуда ни один не возвращался".

Есть ещё один аспект. Многие тысячелетия у людей бытовал такой обычай (он сохранился у чукчей, у многих примитивных народов), по которому вдова переходила к брату умершего и становилась его женой. Обычай этот ушёл из нашей жизни, но "атавистическая память" хранит его. Признайте в себе, что такой атавизм есть и у Вас, но глубоко подсознательно. Поэтому с ещё большей силой "зверь в пещере гипоталамуса" воздействует на Вас, используя это невидимое преимущество. Гордыня наша не желает признать в нас низкие инстинкты, но они есть, и человек сильный духом может заблокировать их, не сосредотачиваться на них. Игнорирование "зверя" обессиливает его. Именно переключение на свою любовь, на любимого человека, помогает совершить это игнорирование. Слово "презрение" содержит приставку пре-. Смотрите свысока на эту ситуацию, презирайте мерзость. Презрение холодно, и этот холод убивает страсти. Голова Ваша должна быть холодной, чтобы управлять сердцем, дабы оно не стало вместилищем страстей.

Примите мои искренние пожелания!

Уберегите себя от уголовного преступления, от страшного греха убийства, от низкой страсти! Потворство им будет означать то, что Вы сами станете на путь зла. Очень тяжело устоять от искушения, но Вам должно хватить сил своих и помощи высших сил, если Вы к ним обратитесь. Попробуйте взять отпуск и уехать далеко, лучше всего совершить паломничество, чтобы покаяться в своих мыслях и страстях. Простите за советы, которые я не имею сама морального права давать, так как и у меня полно своих проблем. Но примите моё искреннее желание помочь Вам!

Желаю Вам успехов в трудах Ваших!
Ирина

2006-03-19 14:12:06 Вопросы психологу >> будущее
Дорогая Марина!

Мне близки Ваши проблемы. Действительно, в наше время очень трудно жить. Как я поняла, у Вас две основных проблемы: личная жизнь и работа. Во-первых, это системные проблемы, то есть проблемы всего нашего общества, поэтому человеку трудно преодолеть их, иногда невозможно.

Первая проблема. Марина, у Вас есть те ценные качества, которые могут Вам помочь:
1) Вы знаете хорошо английский язык, благодаря чему Вы можете, например, найти работу переводчика, экскурсовода для иностранцев, что позволит расширить контакты,
2) Вы молодая женщина, поэтому должны быть привлекательны, но можно при помощи современных средств, советов дизайнеров, усилить свою привлекательность, что также поможет найти спутника жизни,
3) у Вас, Марина, как я поняла, нет проблемы с жильём, а это в наше время редкость, многие современные мужчины не имеют даже перспективы когда-нибудь приобрести жильё, поэтому для них является достаточно важным то, что у невесты эта проблема решена (поймите их правильно и сделайте выводы),
4) Вы самостоятельная женщина, обеспечиваете себя, а это в наше время также нечасто встречается, можно при общении декларировать это и другие достоинства, что привлечёт к Вам других людей,
5) судя по стилю письма, Вы, Марина, человек интересный, развитый, с Вами должно быть интересно, активно используйте это, берите инициативу в свои руки,
6) судя по тому, что Вы посещаете данный сайт, Вы человек христианский, совестливый - найдите, кому Вы сможете помочь, кто нуждается в Вас (больные, одинокие, сироты и другие слабые), найдите христианскую общину, в которой Вы могли бы приложить свои силы, и друзья появятся сами собой.

Марина, мы ищем контакты с сильными, но Вы сильны, молоды, найдите слабых, помогите им, они будут для Вас близки. Но люди в настоящее время не слишком активно общаются, так как общение требует времени, сил, а их у многих не хватает. Сумейте это принять и взрастить в себе самодостаточность. Контакты же лучше всего устанавливаются также в неформальной среде: в спортивных клубах, в клубах авторской песни, в молодёжных группах по восстановлению храмов, в домах отдыха, молодёжных лагерях отдыха. На научных конференциях можно встретиться со многими умными и порядочными, зачастую также одинокими, людьми (нетрудно узнать, где какие конференции проходят, и прийти в качестве слушателя, а потом и со своим докладом выступить можно).

Может быть, Марина, у Вас завышенные требования к человеку, с кем Вы встречаетесь, и Вы сами не идёте на контакт с теми, кто не достаточно симпатичен, образован, обеспечен и пр. Отбросьте внешние свойства человека, полюбите его внутренний мир, заинтересуйтесь сами. Интересный факт: влюблённый человек выделяет феромоны, который, проникая в любимого человека, воздействуют на него так, что тот тоже обращает внимание на влюблённого. Но влюбляться первой всегда рисковано, можно стать отвергнутой и затем страдать. Будьте влюблённой женщиной вообще, в целом, такое общее состояние влюблённости как таковое делает человека особенно привлекательным.

Простите, что я вот так голословно даю советы, будто у меня всё в ажуре. Иногда мелочи, не замечаемые нами, отталкивают от нас людей: надменный тон, надменное выражение лица (часто эти качества вырабатываются у школьных учителей – они вынуждены так себя вести, чтобы дети их слушались), неприятный запах изо рта, неухоженность, курение у женщин (сильно отталкивает многих мужчин), мат, окрики, нечистоплотность, бесхозяйственность, неумение угостить, жадность и пр. Почитайте книги по этикету и психологии межличностных отношений – их много и в библиотеке и в продаже. Строго покритикуйте себя, найдите неприятные качества и выкорчуйте их. Постарайтесь узнать у других, что в Вас отталкивает, попросите сказать начистоту – Вы ужаснётесь даже достаточно деликатной критике (подобный опыт я как-то проводила: мы как-то с подругой честно сказали друг другу, какие о нас ходили сплетни, я, например, была в ужасе от домыслов людей). Заботьтесь о своей репутации и манерах – по этому, в основном, люди судят о человеке.

Вторая проблема. Поиск работы. Очень тяжело в настоящее время найти работу, берите также инициативу в свои руки. Организуйте сами образовательное учреждение (курсы, школу), тогда Вам придётся искать не работу, а учеников, что, судя по тому, что Вы долго занимаетесь репетиторством, у Вас неплохо получается. Кроме работы учителя, есть смежные с Вашей другие виды деятельности: переводчик в издательстве (очень неплохо зарабатывают), экскурсовод для иностранцев, экскурсовод в турбюро для сопровождения наших людей (взрослых и детей) в других странах, гувернантка в богатом доме (в основном, требуется со знанием языка) и пр. и пр. Можно писать свои учебники английского языка и т. д. и т. п.

Марина, ещё раз простите за советы, я не имею особого морального права их давать.
И всё же самое главное – это вера и молитва, они открывают решение вопросу. Так было и у меня, в особо тяжёлые минуты я обращалась за помощью к Богу, к святым, и потом мне приходило решение. Это мог быть сон, в котором давался ответ, как я должна поступить, или вдруг появлялся в моей жизни человек, который активно мне помогал и пр. Я не то чтобы верю в чудо – со мною происходило даже спасение от неминуемой смерти в тот момент, когда я обращалась к Божьей Матери (это было три раза). То есть чудо в нашей жизни есть – это постоянное присутствие Бога.

Мне хотелось надеяться, что хоть чем-то я помогла Вам.
Желаю, Вам, Марина, скорейшего разрешения Ваших проблем!

С уважением,
Ирина




Домой написать нам
Дизайн и программирование
N-Studio
Причал: Христианское творчество, психологи Любая перепечатка возможна только при выполнении условий. Несанкционированное использование материалов запрещено. Все права защищены
© 2019 Причал
Наши спонсоры: